Today is the day you probably gonna die...

Today is the day you probably gonna die.

I hate that. 

I hate everything about that. 

I hate waiting for awful news. 

I hate that I found out about it only when i messaged you and got another girl on the other side of the line. 

I hate that I can’t be with you. 

Hate that I am so fucking far away it would take me over 24 hours to get there. 

Hate that I can’t just leave everything and go.

I hate that I know I should let it go. Should let you go. And I can’t. I can’t. I thought I was ready. I thought that all of our talks about it helped me to accept it, but I can’t.

It’s selfish, so stupidly selfish, but I want you to be by my side. I want us to grow old together. Want to call you on video phone in thirty, forty, sixty years (though we both know I’d rather die than turn eighty five.)

I want you to come to the UK, so that I can show you the city I met for the first time when I was fourteen and the one I ended up living near. I want to come to your home town (after the enormous amount of bickering and arguing and me rolling my eyes at the idea (mostly for show, but also because you would definitely indulge me)).

I want you to find love. And I know, you loved before. But I want you to find the person who deserves you. Who will love you with the same intensity, the same unapologetic power you love people.

I want you to become a great lawyer. Though you already are. But I want you to become known for what you do. Want people to known how great of a lawyer you are, want them to know how much you care and how much you can help.

I want to see your kids. I bet they gonna be as great as you are. But I also want to see you become a father, because you’ll be great at that. You’ll be perfect.

I want to hear your jokes. Yeah, yeah, even the dirty ones. Because you’re so good at them. And because I remember the time when I was the master of them between us two. When did it change? When did it all change?

I think this is my roundabout way of telling you that I love you. And that I want to see you grow old and live a happy life. But also… that you’re a very precious person to me. I once called you my soulmate, and here is no way I’m taking that back. Because you are. I don’t think I will ever meet anyone like you. But most importantly, I don’t want to meet anyone like you. Because it would make you not unique. And you are. Here is no-one even remotely as kind, as understanding, as accepting and as great as you are. You are my friend, my brother, my role model, my very best advisor and quite possible the only person I will love as much. 

I am so, so thankful I met you. I am so happy that you, being your stubborn you, decided to stick around. I am so happy that you saw in me what I saw in you. I just hope that I made it worthwhile. That I gave you back at least half of the support and understanding that you gave me. That I made you feel as understood as you made me feel. That… that I made you feel as loved as I felt.

I wish we could switch placed. I wish I could take your place. And I know you would’ve hated that I think this way, but I really wish I cared. I would take your place without thinking twice about it, even if you threatened to kill me yourself. Because you had all chances at being happy. You deserved those chances. And I… I think I will never be. Happy, that is. I never feel happy anyway. And I always hoped I’ll die young so that I won’t need to deal with growing old. Stupid thing to say probably, but it’s kinda true. I don’t think I am wired properly for this life. You are, though. So, I would switch places with you in a blink of an eye. 

I love you.

I love you so much. 

I would’ve said that you have no idea, but you probably do. So… just give me that. Give me that reality in which we grow old together.

I hate that it's not up to you. Because I know you would’ve.

And I’m so sorry you can’t.

Ориентация

Ориентация - очень сложная штука. Особенно когда все близкие тебе люди, от которых хотелось бы получить поддержку и понимание - натуралы. 

Возможно, для меня осознание своей сексуальности наступило слишком поздно. Сейчас, когда я анализирую свое поведение по отношению к разным людям, которые были в моей жизни, я понимаю, что признаки моей бисексуальности были довольно очевидны: неловкость рядом с девушками, странное отношение к чисто женским обнимашкам/поцелуйчикам... 

Вспоминая всех людей, с которыми я общалась, я поняла, что девушки и раньше интересовали меня наравне с парнями, но в то время некому было провести мне лекцию насчет различных сексуальных ориентаций - для меня не существовало никакой другой, кроме гетеросексуальной. Точнее, я не знала, что бывают другие. 

И многие говорят, что когда ты гей или би, ты просто знаешь, что ты гей или би, но для меня это было не так. Я никогда об этом не задумывалась, я просто принимала себя такой, какая я есть, без всяких ярлыков и лейблов, поэтому когда девушка впервые вызвала у меня сильное чувство (сильнее мимолетной влюбленности), я приняла это спокойно, однако, я столкнулась с тем, что мне приходится прятать себя. Скрывать свои отношения от родителей, не говорить о них с друзьями, потому что они "не хотят слышать деталей" и постепенно я поняла, что нет человека, с которым я бы могла спокойно поговорить о своих предпочтениях и своих проблемах и получить... поддержку и понимание. 

Чаще всего я слышу тишину. 

Или попытки перевести тему. 

И в итоге, я всегда остаюсь наедине с самой собой.

Обломки

Я ломаюсь. Рассыпаюсь на осколки, которые царапают мои легкие изнутри, заставляя меня задыхаться.

Я сбилась со счета, сколько раз я уже начинала с чистого листа. Собирала себя по кусочкам, старалась забыть , а потом примеряла на себя новую личность. Ту личность, которая казалась мне лучше. Удобнее. Защищеннее. И раз за разом окружающие заставляли меня отбрасывать эту личность в сторону, оголять душу. Они залезали мне под кожу, текли по венам, а потом вырывали сердце, наблюдая за тем, как оно продолжает истошно биться в их руках, даже не понимая, что они только что сделали. Даже не понимая, что этот комок и есть самое важное для меня. Это и есть я. И когда они получали меня, держали меня в своих руках, они не находили ничего лучше, чем сломать мою душу, растереть её в пыль, откусить от нее кусок и раскрошить его зубами. Пережевать и выплюнуть. И двигаться дальше. Словно ничего не произошло.

А я ждала. Ждала, когда они уйдут. Ждала, чтобы разреветься в голос, чтобы упасть на колени и начать собирать то, что осталось, и постараться это склеить. Склеить по пылинкам, по былинкам, по кусочкам. Клеить и улыбаться. Делать вид, что все в порядке. Делать вид, что внутри меня не кривое разбитое зеркало, а новенький, никем  не тронутый лист стеклопакета. Делать вид, что не было всего этого. И выбирать новую личность. Еще более дерзкую, еще более жесткую, еще более закрытую. А потом ухмыляться извечному “надо быть общительнее и люди к тебе потянутся”. Потому что я знаю, чем это кончится. Точно знаю. Также как знаю, что кто-то все равно умудрится проникнуть под кожу.

Господи, и когда моя жизнь успела превратиться в унылое дерьмо?
Я не могу вспомнить ни одной дикой или безумной вещи, которую я сделала за последний год и это, черт возьми, хреново, потому что такими темпами я докачусь до работы офисным планктоном или еще чего похуже.
Куда делись весь мой драйв, вся моя тяга к приключениям и неумение сидеть на месте?
Когда я стала гребанной амебой без желания куда-либо выбраться?
Наверное, пора поднять задницу и начать делать что-то, что начнет приносить мне удовольствие и заставит снова прочувствовать вкус жизни.

Приятная вещь

Одно из самых приятных чувств я испытала, когда увидела как человек, который мне нравится, надел мой подарок. Это была кожаная перчатка, которую я сама оформила, и мне очень хотелось взять этого человека за руку, затянутую в мою перчатку, и сжать его пальцы. 

Но я так и не решилась.

Ценность

Иногда я думаю о смерти. Возможно, не стоило смотреть этот сериал про похоронное бюро, но что сделано, то сделано.

С одной стороны, я могу понять трепет, с которым родственники относятся к телу покойного - трудно осознавать, что этого человека больше нет и кажется, что любое вмешательство может испортить воспоминания о нем, опорочить. Весь этот посмертный грим и церемония погребения только для того, чтобы отдать человеку последние почести. Я все это понимаю. Но когда я думаю о своей смерти, то это событие кажется мне малозначительным и я не хочу, чтобы мне устраивали церемонию с речами и тостами. Боже, да я при жизни-то ненавижу все эти сборища и после смерти уж точно вряд ли захочу к ним не то что приобщиться, стать их центром.

Нет, если бы я выбирала, как поступить с моим телом, после смерти, то я бы завещала все свои более менее целые органы какому-нибудь донорскому центру и попросила бы кремировать себя без бальзамирования. А прах ни в кое случае не хранить. Развеять где-нибудь, если уж так тянет на фарс.  Может быть даже за тридевять земель, чтобы родственичкам скучать было некогда. Ну, и чтобы на месте не сидели. А что, хорошая же терапия, разве нет? Новые места посмотрят, спустят деньги, которые не потратили на гроб и дурацкую церемонию.

Если бы это показалось слишком простеньким прощанием, то из всех излишеств, которые могут предоставить людям похоронные бюро, я бы попросила, чтобы во время кремации играл тяжелый рок. Sabaton, например. Prima Victoria у них чудесная. Или Get Thru This - Art Of Dying. Тоже подходит к обстановке.

К чему это я? Да не знаю толком. 

Не буду говорить, что мертвым все равно. Нет, не думаю, что это так. Но на своем примере я хочу показать, что мертвые ценят свою жизнь меньше, чем те, кто их хоронит. И это относится не только к мертвым. Живые тоже не осознают, насколько ценной их жизнь может быть для других, насколько сильно кто-то дорожит их присутствием. 

И это удивительно. 

Эта способность скрывать то, как сильно мы важны друг от друга, поистине удивительна.

Моё одиночество

Я не люблю оставаться в одиночестве. И вовсе не потому что я его боюсь, а потому что безмерно люблю его.

Оставаясь одна, я тону в своём одиночестве и делаю это не барахтаясь, добровольно выпуская воздух из легких, торопясь опуститься на самое дно. Я смотрю на каемку своего одиночества, туда где оно заканчивается, и не хочу из него выныривать. Да и зачем? Я все прекрасно вижу отсюда. Каждый грех, каждый недостаток. Я вижу все кристально чисто и разочаровываюсь в людях, разочаровываюсь в себе. Я не обременена дурацкими чувствами, вроде любви и дружбы. Иногда я не знаю, способна ли я вообще любить той безумной и иррациональной любовью, о которой пишут книги и слагают песни. Да и на рациональную любовь я вряд ли способна.

Может быть я так люблю одиночество, потому что не могу любить людей?