Теперь уже наступивший

-А давайте... давайте пойдем на площадь! Там феерверки должны пускааать.

-Так это только через два часа будет...

-А мы мееедленно пойдем!

-Так, Katy, ей сегодня кроме кофе больше ничего не наливать, а то мы тут полночи шарахаться будем.(с) 

Каюсь. Это был мой первый Новый Год без снега, елки и прочих "волшебных" атрибутов. Поздравление президента и то! смотрела через YouTube. Но не смотря на это... этот праздник стал самым необычным из всех) 

Кто бы мог подумать, что уют новогодней ночи мне создаст... Интернет?

Настроение праздничным ни у кого не было. Совсем ни у кого. Вот и встретились одиночества в сети и проговорили всю ночь напролет. Мне вообще редко удается справлять праздник со своими друзьями, потому что чаще всего меня в родном городе все же не бывает, но сегодня случилось невероятное: они будто сидели рядом, мы разговаривали и мне, пожалуй первый раз в жизни, было настолько легко и просто. Было плевать на время, на ненужных людей вокруг, ведь те, кто нужен, были настолько близко, насколько они не бывают обычно.

Тай составлял мне компанию до последнего, пока не начал буквально валиться с ног от усталости и я не отправила его спать. Мне нравится говорить с ним о всякой ерунде, как будто мы видимся каждый божий день, а не раз в две-три недели и то, если найдется время заглянуть в Skype. Он сегодня сказал, что у  меня красивая улыбка, это было так мило. Кажется, я ему действительно нравлюсь.

Ещё впервые за полгода написал Джим. Это было... странно. То молчит, словно рыба, то поздравлениями заваливает. Как реагировать не знаю, но решила хотя бы в новогоднюю ночь не думать об этом, подумываю пустить все на самотек, но правильно ли это? Впрочем, проблемы лучше решать по мере поступления.

Лира тоже скрасила мой вечер, ей огромный respect, общение с ней вообще вошло у меня в привычку, но сегоднявшее ленивое перекидывание сообщениями мне было словно бальзам на душу.

Но самое главное... С Джулией мы все же встретили Новый Год вместе, я слышала стук курантов и её голос, отсчитывающий удары... Увы, связь была просто ужасной, так что нормально ничего не вышло, но я счастлива, понимаете, действительно счастлива, что все было именно так, как было. Спасибо моим родным человечкам за приятный праздник)

НГ

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.(с) 

Новогоднее желание... Это сочетание слов обладает какой-то особенной магией. На него все так надеются... И я не исключение. Но на самом деле, знаем ли мы что загадаем? 

Я не люблю думать об этом желании. Глупо готовить целую речь только для того, чтобы произнести её перед самим собой. Уж сам с собой ты должен быть откровенным и говориь без ярких эпитетов и красочных сравнений. С собой нужно говорить просто, без заморочек, а то невольно превратишься в псевдофилософа или мажора, а что хуже ещё нужно посмотреть.

Красивые слова я всегда оставляю для других. А истиную красоту - простоту, я дарю себе.

Так вот, загадывая желание, я никогда не думаю о том для кого оно. Все зависит от настроения, но чаще всего я прошу за самых дороги мне людей, руководствуясь логикой: им хорошо - мне хорошо. Я уже третий год замечаю то, что совсем ничего не хочу для себя. Мне не нужны высоты, я не верю в то, что их можно достичь загадав желание и сидя сложа ручки, веря в Деда Мороза. Мне нужно здоровье, нужна жизнь, нужна внуренняя сила, но кто мне их даст, кроме самой себя? Кто поможет их поддержать кроме близких людей? Поэтому ещё мне нужно, чтобы были близкие люди, которые не бросят. А чтобы они меня не бросили, нужно прижимать их к себе, не отпускать. Магия здесь бессильна. Мне магия не нужна. Но глупо совсем от неё отказываться. Поэтому загадываю то, что мне кажется важным в тот момент, когда бъют куранты и никогда не знаю, что загадаю...

И снова все вперемешку...

 -Ой! Дверь была на выходе из помещения! Какая неожиданность! Не каждый день такое увидишь!(с) Father

День выдался мягко говоря смешным. Пьяные сорокалетние люди - просто нечто) Бормочут, дурачатся, словно маленькие дети. Когда их состояние не дотягивает до несения бреда и пошлостей, но они уже навеселе. Признаюсь, в такие моменты я обожаю наблюдать за людьми.

 -А ещё я мечтаю поплавать с дельфиииином!

-Слушай, а ты нос у дельфина трогала?

-Нееет!

-А я троооогала. А ещё он показывал фокусы!(с)

После пары бутылок вина и четырех литров пива все решили, что нам просто необходимо покататься на фуникулере. В кабинке эти чудесные люди старательно прилипали к стеклу, имитируя полную наполненность кабинки, напугали ребенка своими приплюснутыми лицами. В общем-то, я не уверена, что вы меня поняли, поэтому просто скажу: "Это нужно было видеть!"

Венгрия наконец-то начала мне нравиться. Улочки Будапешта и его старинная архитектура включили свое очарование на полную мощность, и оно не могло не подействовать на меня. Я начинаю влюбляться в эти улочки, в ночные огни и рано начинающиеся вечера, в его подозрительных жителей, в его пустоту днем и невероятную подвижность в поздние вечера, в запах жареных каштанов на ярмарке и в трубочки с корицей...

Влюбленность

Мы влюбляемся. 

Влюбляемся постоянно. 

Влюбляемся бесповоротно.

Влюбляемся в десятки вещей каждый божий день.

Только эта влюбленность настолько мимолетна, что зачастую мы даже не замечаем её. Она скрыта в секундных восхищениях: когда, выходя из метро, мы на секунду переводим взгляд на опадающие красно-желтые листья, когда несколько часов  подряд читаем взахлеб книгу, когда замираем напротив ветрины дорогущего магазина, когда видим первый снег или первый зеленый лист на дереве, когда любуемся украшенной елкой. Все это я отношу к разряду мимолетных влюбленностей. К ним же можно отнести симпатию к незнакомцам в автобусах или "смотри какая кофточка у той девушки!"

Попробуйте хоть раз, ложась спать, вспомнить все, что приглянулось вам за день. Неважно что это будет. Главное, что вы влюбились.

Новый Год приходит, праздник к нам приходит

Jingle bells, jingle bells, jingle all the way!
Oh, what fun it is to ride in a one horse open sleigh, hey!(с)

Рождество и Новый Год... Сколько себя помню, эти два праздника были для меня самыми любимыми. И не столько из-за подарков сколько из-за того, что вся наша семья, раскиданная по стране, собиралась вместе. Это был действительно особенный день, когда все вокруг блестело, шумело, жило. И обожала это оживление, обожала феерверки, хлопушки, бой курантов, стук бокалов... это было неотъемлемой частью празника, на который я смотрела снизу вверх. "Снизу вверх", потому что была ребенком, маленькой девочкой, которая не могла себе позволить встать наравне со взрослыми, я могла лишь выглядывать из-под столешницы.

Теперь Новый Год для меня нечто невообразимое. Я до сих пор, по старинке должно быть, считаю, что это день для особенных людей. Когда они все вместе, когда они носятся по кухне, готовят, пекут, ссорятся и раздражаются по мелочам, а потом виновато улыбаются и извиняются друг перед другом и снова все по новой. Когда именно с ними загадываешь желание и чокаешься бокалами, когда вы вместе отсчитываете удары курантов... не один раз, дважды или трижды даже, переключая с канала на канал, ища где же только что начался праздник, когда ты не думаешь о том, насколько глупо ты выглядишь, когда танцуешь даже если неумеешь танцевать, когда громкая музыка не раздражает соседей. Единственный день в году, когда ты не должен думать о том, как все будет потом, ведь потом будет новый год, ведь ты можешь подумать об этом завтра, пока будешь мыть посуду или убирать серпантин от хлопушек, на сегодня не должно существовать ничего кроме запаха мандаринов и хвои, гирляд, улыбающихся лиц, смсок с поздравлениями, смешной шапки-колпака на голове твоей лучшей подруги и загадывания желаний, ничего кроме ощущения праздника, ничего кроме дорогих тебе людей. Вот это Новый Год! Не вечеринка с коллегами по работе, не трехчасовая дискотека с классом, не ужин среди незнакомых или ненавистных людей, нет. Праздник он... он дома. Он может существовать только дома, в твоей квартире, в твоем сердце, он должен отражаться в глазах родных людей, с которыми ты проведешь ещё не один год и ты это понимаешь.

Это праздник!

Это истиное волшебство!

Так зачем вы меня его лишаете..?

Без заголовка

-Она умерла.

-Бред.

-Она умерла.

-Это невозможно. Она ведь собиралась выйти на работу в конце недели.

-Она умерла.

-...

-Что с тобой?!

-Не знаю, просто я не верю. Мне хочется заплакать.

-Тебе?

-Ну да. Хочу уйти отсюда и тихо разреветься в уголке.

-А как же экзамен?

-Экзамен можно пересдать. А жизнь не пересдашь.(с)

Смерть... она так близко. Буквально следует за нами попятам, поджидает в темных переулках. Почему жизнь так несправедлива? Почему она так несправедлива именно к хорошим людям? Это нечестно, против правил. Но кто сейчас играет по правилам? 

Знаете, прерванная жизнь, она никогда не закончится. Трудно представить, что чувствует человек, когда умирает неожиданно. Что творится у него в голове в тот момент, когда он понимает, что все, все закончится через считанные секунды.

О чем он думает? О семье или о том, как обещал прийти на день рождения друга в следующем месяце? О незаконченной работе или о несказанных чувствах? Мне кажется, что, по сути, это не имеет никакого значения. Мало что вообще имеет значение в нашей жизни, по большей части, мы сами все выдумываем.

Но когда умираешь, что ты чувствуешь? Боль? Разочарование? Спокойствие? Или... радость?

Что происходит с тобой, когда тебе говорят, что жить осталось всего ничего? Наверняка, сразу столько всего вспоминается: детские обиды, первая любовь, счастливые улыбки, громкие ссоры, первые шаги во взрослую жизнь, слезы, тресущиеся плечи, счастье... Все это вызывает улыбку. Помимо разочарования от незаконченных дней приходит понимание того, что все что ты пережил оно... бесценно. И не так уж важно, было оно плохим или хорошим, просто этого уже никогда не повторится.

А знаете, что чувствуют близкие умирающего? Истерию. Именно истерию, её особенную форму, когда губы растягиваются в подобие улыбки, чтобы подбодрить, а слезы застилают глаза, когда хочется крепко обнять и не отпускать того, кто тебя вот-вот бросит раз и навсегда, не по собственной воле, но бросит. И все это перемежается с приступами пустоты. Ведь ты осознаешь, что все это будет с тобой до конца твоей жизни, а конец твоей жизни будет до конца жизни твоих родных людей. Замкнутый круг.

Я чувствую пустоту. Я чувствую желание реветь, когда слышу о смерти. Реветь не громко, всего лишь тихо, только для себя, потому что это страшно. Страшно, когда уходит из жизни тот, кто тебе дорог, по-своему дорог. Страшно, когда все это вокруг тебя. Страшно, когда ты понимаешь, что это не шутка. Это жизнь и в ней всякое бывает. Страшно от того, что рано или поздно, все это будет ещё ближе.

Сплетни, люди и я

Даже то, что видишь своими глазами, не всегда истина, так можно ли верить тем, кто нашептывает за спиной?(с) Ши Найань. Речные заводи.

Я не люблю копаться в грязном белье. Я не верю сплетням. Я не хочу им верить. Я предпочитаю жить в своем собственном мире и не мешать другим окунаться с головой в свой. Даже если их мир состоит из мальчиковбантиковтонныкосметикинеприкрывающихзадюбоккурения или чего-то в этом духе. Людей не стоит менять, они такие, какие есть и ты останешься в их жизни, если будешь поддерживать их и принимать, какими бы уродливыми они изнутри не были. Но запоми: это твой выбор. Когда ты берешь в руки сигарету, когда мечтаешь потерять девственность в 12, когда с твоих губ впервые срывается мат... запомни: тебя никто не заставляет. Так же никто не заставляет тебя общаться с кем-то, кто тебе противен. Это всегда целиком и полностью твой выбор. Не нужно сопливых историй, искусственных слез и причитаний.

Шизофрения в моей голове

Который час, его спросили здесь, а он ответил любопытным: "вечность!" (с)

О. Мандельштам

Мне требуется вечность. Я хочу так много узнать и настолько много обдумать, что отведенного века мне, наверняка, окажется мало. Я хочу всю вечность. "А скучно не станет?"- поинтересуются некоторые. Нет. Не станет. Может быть слегка нудно, но не скучно. Ведь наедине с самим собой скучать нельзя.

На самом деле, мне кажется, что я больна. Больна не в физическом плане, а в психическом. Вы ведь знаете, что существует боязнь одиночества? Так вот, у меня наоборот. Я хочу одиночества. Я так по нему изголодалась, что меня скоро трясти начнет. Хочется на время стать призраком, существовать только ради самой себя. Не бегать по коридорам, разызкивая знакомые лица, не думать о том, что мне кто-то может помочь, не сидеть, зная, что в следующую секунду раздастся звонок телефона. Я хочу брать фотоаппарат, отключать телефон и уходить рано утром из дома, предварительно заварив крепкий кофе и залив его в термос, который небрежно заброшу в сумку. Но... толи мне термоса не хватает, толи не хочется рано вставать, а может это просто неискреннее желание... в общем, я так никогда не делала. Да и уходить-то мне по утрам некуда, не к кому.

Ещё я больна потому, что скоро перестану различать действительность и воображаемый мир в моей головке. Люблю придумывать, но так давно не писала чего-то стоящего, что скоро у меня появятся воображаемые друзья, как в детстве. Хотя стоп. В детстве у меня их не было. Ну хорошо. Разве что бабайка, но и ту я ещё в раннем детстве убила поварешкой (мысленно, разумеется).

P.S. Шизофреничный пост какой-то получился. Ну да ладно, зато он мой.