Одна волна

Не скажу наверняка, но, пожалуй, в каждом языке есть фраза типа "быть на одной волне". Я человек, который осознал значение этой фразы не так, чтобы рано, лет в одиннадцать, когда я переехала в другой город. Тогда у меня была жуткая депрессия, я переживала, что никто из моих прежних знакомых со мной не контактирует и друзья все тоже куда-то разом делись. В общем, тот еще личностный кризис был. Но потом я решила, что больше никогда не буду стараться дружить со всеми разом. Лучше уж парочка настоящих друзей, которые смогут простить мне мои заскоки, чем сотня людей, которым нужно приторно улыбаться. В общем, я решила общаться с теми, с кем я "на одной волне".

Я люблю своих нынешних друзей, они во многом меня понимают, однако взгляды на жизнь у меня с ними катастрофически различаются. Я не буду на них сейчас наговаривать или обвинять в чем-то, да и конкретных примеров вы от меня не дождетесь, но оставим это как данность: взгляды на жизнь и некоторые ценности у нас различаются. Не знаю уж, я взрослее них или наоборот более инфантильна, но иногда я не нахожу у них поддержки. Мы с ним как бы на двух постоянно пересечающихся волнах скорее, а не на одной. Ну, как графики синусоиды и косинусоиды, к примеру.

Нет, я понимаю, что взгляды не могут совпадать полностью, не роботы же мы с забитой в головы программой, но недавно я познакомилась с невероятным человеком. Невероятным не в том плане, что я его вообразила себе, если вам интересно. Просто я впервые общаюсь с человеком, с которым у меня настолько схожи вкусы: мы читаем одни и те же книги и нас они одинаково впечатляют; у нас нет особых предпочтений по стилю музыки (однако чаще слушаем рок и джаз), но оба не признаем реп; мы любим физику; мы мечтаем отправится пешком в кругосветку; понимаем шутки друг друга; у нас одинаковые ценности в жизни. Если короче, то он буквально мужская копия меня самой. Вот тебе и практически полное совпадение графиков.

Кстати, это удивительно, но "дружу" я именно с тем парнем, с которым у меня принципиально разные вкусы: он увлечен спортом практически до посинения, полный пессимист, абсолютно никогда даже ради "сделать приятно", не отзывается хорошо о музыке, которую я слушаю, или о записях, которые я кидаю. Не скажу, что он плохой. И я вовсе не жалуюсь, потому что он умеет поднять мне настроение, поддерживает, даже если не понимает зачем я ввязываюсь в то или это, старается не материться при мне и не травить пошлых анекдотов. Но для нас с ним понятие "одна волна" абсолютно не применимо.

К чему я все это написала? Да просто подумала тут... А так уж важно какая у вас волна и кто слушает ту же радиостанцию, что и вы?

Раздражители нервной системы

Я ни разу не встречала человека, который бы одинаково любил всех людей. Нет-нет, есть люди, которые при первой встрече стараются видеть в человеке только хорошее (а что такие люди есть, я могу сказать наверняка, ибо сама одна из них), и, если только эти люди не идиоты, то вскоре они разочаровываются в новом знакомом. Ну, или становятся с ним лучшими друзьями. 

Но, знаете, даже у такого типа людей в голове есть определенный список того, что может взбесить их в других, вывести из себя или заставить возненавидеть. У меня до недавнего времени этот список был весьма и весьма невелик, но в последнее время он здорово пополнился. Хотите взглянуть? Да пожалуйста, мне нечего скрывать. Я ненавижу, когда:

• люди со скоростью света меняют свои решения: "Да я поеду с вами, чудесная идея!"....пять минут спустя... "Нет, дебильная идея была"... еще пятью минутами позже... "Знаете, я все обдумала, ЕДУ!" Вот что я хочу сказать этими уникумам: "ОПРЕДЕЛИТЕСЬ, А ПОТОМ  УЖЕ ВЫНОСИТЕ МНЕ МОЗГ! Моя нервная система и так не в  лучшем состоянии, так зачем расшатывать её своею интегральностью еще больше?!"

• кто-то вместо того, чтобы искать повод сделать что-то, ищет повод отказаться от задумки:"Я все еще хочу поехать, но не поеду, потому что мне не хватает два рубля на проезд";

• дают советы, как что-то сделать лучше. Чувак, если ты знаешь, как нужно сделать это правильно, то просто ВОЗЬМИ и СДЕЛАЙ, не нужно меня учить, меня это только выводит из себя и никак не способствует процессу работы;

• люди не умею признавать, что что-то не их заслуга. Оставлю это без комментариев.

• лезут не в свое дело. "Лучше закончить российский ВУЗ, а потом уже ехать за границу, чем сразу учиться там в университете, потому что тогда ты уедешь туда уже сформировавшимся человеком". Тетя, во-первых, это не ваше дело. А, во-вторых, это ВООБЩЕ не ваше дело. Как хочу я и моя семья, так и поступаем, а вы тут с какого-то непонятного краю;

• осуждают мое искреннее желание. "Ну что девочке делать в инженерии?!" Инженерить, мать вашу. Не женская профессия говорите? И что теперь, мне в посудомойки идти? Что-что? Перегибаю палку? Нет, что вы, я абсолютно серьезна, это же испокон веков было женским делом!;

• тянут резину, вместо того, чтобы четко сказать "нет";

• говорят мне вещи, которые мне и так известны. Нет, повторение - мать учения, конечно, но не нужно повторять все по пятьсот раз на дню;

• мои слова неверно истолковывают. Да, я могу быть резкой, но делайте скидку на эмоции! Разумеется, если я круглыми сутками нахожусь в состоянии натянутой струны, то при ссоре я могу сказать лишнего, но потом я обязательно извинюсь, потому что тоже ненавижу срываться и показывать себя не с лучшей стороны. Вот только люди почему-то всегда помнят только сам срыв, а слова извинений забывают. Кстати, тут есть еще один момент: когда человек зол, то он не всегда говорит все что думает, потому что в этот момент ему свойственно утрировать ситуацию и любой внешний раздражитель он автоматически воспринимает, как если бы он был в три, а то и в четыре раза более сильным.

Маленькая Сюзи

Название: Маленькая Сюзи

Автор: Katy Sark

Посвещается: Маленький мой, самой дорогой друг, мне жаль, что тебя больше нет... Мне жаль, что этот счастливый конец не твой... Прости, что не поймала тебя в третий раз...

Сюзи открыла глаза и снова увидела вокруг себя темноту. Она устало вздохнула, поднялась на ноги и побрела в одном ей известном направлении. На самом деле, было неважно, куда идти: вокруг ничего не было. Она ходила тут уже бесконечно долго, однако ей ни разу не довелось ощутить ни голода, ни усталости… Иногда, когда ей казалось, что прошло достаточно много времени с последней остановки, она сворачивалась клубочком и закрывала глаза, делая вид, что спит. Но на самом деле, конечно же, она просто притворялась, потому что спать она тоже не хотела.

Счастливый конец

Так, это одна из зарисовок "сборника", т.е. нескольких произведений, связанных одной темой. Идея создания пришла ко мне, как водится, внезапно.
В будущем, я буду публиковать все рассказы "сборника" в этой же теме. При добавлении рассказа, обещаю ставить в заголовок Обновлено. В этом статусе тема будет находиться пару-тройку дней.
Итак, вы готовы начать?


Название: Сборник "Счастливый конец"
Автор: Katy Sark

Элен склонилась над стопкой книг с кричащей табличкой «Новинка» и быстро пробежалась пальцами по корешкам. На одной из них она остановилась и её глаза округлились от удивления. Обычно книги этого автора лежали где-нибудь в разделе «Не для слабонервных» или «Детям, старикам и беременным женщинам лучше не читать», в частности потому, что эта удивительная женщина всегда заканчивала свои истории очень жестоко по отношению к главным героям, да и описывала она чаще всего жизнь гангстеров, бродяг или мафиози. Так что хоррора и жестокости в них было хоть отбавляй. А тут у книги приятная светлая обложка да и название незамысловатое и оптимистичное – «Счастливый конец».

Пройти мимо подобного новшества со стороны этого автора Элен просто не могла, поэтому она потратила свои последние деньги на покупки этой тоненькой книженции и отправилась прямиком домой, в уютную гостиную, где её уже заждалась младшая сестренка. Забравшись с ногами в кресло и отпив немного из стакана со свежезаваренным чаем, девушка принялась за чтение…

Очередное "бла" с моей стороны

Кхм... Пришло лето и у меня кончился(наконец-то) творческий кризис. У меня на руках две зарисовки, требующие доработки, и список из двадцати пяти идей для рассказов (представляете, как долго я их генерировала?!). Конечно, какие-то из них сильнее, какие-то слабее, но я надеюсь воплотить в жизнь хотя бы половину из них. Вот такая я амбициозная С:

Кстати, я долго думала, в какой же блог выкладывать свои рассказы? Вы, наверное, не знали, что у меня есть ещё один (http://storieswhichinmymind.blogspot.ru/), в нем я клялась выкладывать исключительно свои рассказы, чтобы не засорять нынешний блог, но как-то так вышло, что я его забросила и некоторые работы просочились сюда (н-да, это вполне в моем стиле).

В общем, я начну кидать все сюда, а потом, возможно, перекину все в другой блог, так что не теряйтесь и не удивляйтесь полной неразберихе, да. 

Тошнота в подсознании

Знаете, меня начало несколько подташнивать от своих друзей... От вечного бреда уже начинает подергивать.

Я хочу поговорить о чем-то серьезно. Подумать о будущем. Обсудить какие-нибудь планы. В общем, нормально поговорить без всяких дибильных шуток и прочего.

Что со мной?

Усталость или взросление?

P.S. Надеюсь, что приступы рвоты временны и скоро пройдут... А еще надеюсь, что я пожалею об этом своем посте.

Бе-сит

 Беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит Беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит Беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит Беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит

...

Взбрело мне в голову пересмотреть "Зеленую милю"... Признаюсь, давно я так не ревела. Даже нет... Я словно задыхалась: знаете ведь это чувство, когда хочется зарыдать в голос, а ты просто беззвучно открываешь рот, а щеки все в соленых дорожках? Так вот, это был именно тот случай.Я редко впадаю в такое состояние от просмотра фильма... а если точнее, то до этого такое бывало всего раз, но я уже не помню по какому поводу.

Знаете, такие фильмы меня пугают. И никакие "Пила" или "Крик" не сравнятся для меня с "Зеленой милей", потому что они не... живые. Они не заставляют меня думать о жизни, о её несправедливости или быстротечности, о близких людях, которые умрут (рано или поздно) или о том, что иногда жить намного страшнее, чем умереть.

Я боюсь смерти... боюсь не потому, что мне страшно умирать, ведь жизнь заканчивается тогда, когда приходить время, ни раньше и ни позже. Я боюсь раскаяться. Боюсь пожалеть. Боюсь не успеть. Боюсь промолчать...

Меланхолия

… можно быть пленником в собственной голове.(с) Айрис Мердок

Я, наверное, неправильный человек. Да, так говорят все подростки. Но это не меняет того, что я считаю себя неправильной.

Последнее время мне попадаются произведения связанные исключительно со взрослением. Взрослением не столько физическим, сколько моральным. И чем больше я читаю, тем сильнее ощущаю, что начинаю видеть какие-то другие горизонты. Знаете, это чувство, когда смотришь вдаль и в какой-то момент все сначала расплывается, а потом и вовсе сливается в одну линию? Однако, если прищурится, то кажется, будто видишь дальше. Так вот, читая в последнее время я чувствую, что начинаю щуриться. И чем сильнее я щурюсь, тем чаще спрашиваю себя: "А чего ты хочешь?" А ничего. Cовсем ничего. Потому что я не вижу горизонта. Вижу только полную черноту. Кто я? Зачем я здесь? Есть ли у меня какое-либо будущее? Я не знаю. Потому что впереди вижу только черную дыру.

Я из тех людей, которые могут заниматься только тем, что нравится. Но что делать, если нравится все? Да, я много не умею, но точно знаю, что став взрослой, серьезной, ответственной я лишусь шанса научится. Я могу предположить, как происходит отказ ото всего: сначала ты уверяешь себя, что необходимо состредоточится на учебе (действительно, какие развлечения?), потом считаешь, что нужно побольше заработать, чтобы потом можно было спокойно совершенствовать себя, а после... ты осознаешь всего две вещи. Во-первых, у тебя нет сил. Во-вторых, ты стал ограничен.

Я завидую тем людям, кто не прошел последней стадии. Тем, кто сумел сохранить прежний запал и действительно начал нагонять упущенное. Но из тех ли я людей?

Меня это гнетет. Гнетет со страшной силой. И, что обидно, я не могу никому этого сказать. Вживую, я имею в виду. Все что мне остается - заполнять меланхолией свой блог. Печальная участь, не так ли? Но от этого мне становится на пару секунд легче. Как будто я на время закрываю глаза и перестаю видеть вовсе.

Пограничные

Есть такая категория людей, которые тебе не пойми кто… И ничего не меняется, сколько ни общайся – остается дистанция, вы все равно на разных полушариях. И вроде не плохо, не хорошо, а никак. И совершенно непонятно, почему вы продолжаете общаться.(с)

Есть такие люди... Пограничные. Смотришь на них и не можешь решить, кто они тебе и нужны ли они тебе вообще. Вроде бы вы и не друзья, но и просто знакомым его язык назвать не поворачивается... 

Или люди в метро.  Я первую половину учебного года ежедневно и с утра пораньше моталась в школу на метро. Уже через пару месяцев таких вот "путешествий" я начала замечать, что сажусь в вагон с одними и теми же людьми, что и прошлым утром. Не знаю, замечали ли эти люди меня, но лично я, когда видела их на станции или сидящими на сидениях, чувствовала себя несколько менее чужой, чем это бывает обыкновенно. В конце семестра я даже была готова с ними здороваться, но, наверное, этого бы никто не оценил. Да и я бы не осмелилась, чего от греха таить.

И это хорошо, когда пограничными становятся чужие люди. Намного сложнее, когда пограничен тот,  кто рядом с тобой ежедневно. У меня есть одна такая знакомая. Иногда она кажется мне практически душкой, но чаще всего я гляжу на неё и понимаю, что не понимаю (извиняюсь за тавтологию), почему я сейчас нахожусь рядом с ней. Она неожиданно начинает казаться незнакомой и какой-то неправильной. Я не знаю, стоит ли звать её гулять с нами, я даже не могу точно сказать, буду ли я рада её видеть, представляете? Вы понимаете, что я хочу сказать? 

Близко, но далеко. Далеко, но близко.

Мир взрослых

- Противно.
- Не противно, а правильно.
- Противно, что так правильно.(с) Дом солнца

Знаете, меня тошнит от "мира взрослых".

Если именно такой, каким я его всегда вижу, то я не хочу взрослеть.

Я не хочу во всем искать выгоду для себя и не хочу, чтобы рядом были люди, которым выгодно быть со мной. Я не хочу быть мелочной. Я не хочу "играть" и я не хочу, чтобы деньги стали ведущим мотивом в моей жизни.

Мне все это не нужно.

Но если это все, что может предложить "мир взрослых", то я действительно начинаю понимать тех, кто бросается с моста вниз головой.

Юмор

Захожу я, значит, в душ после бессонной ночи (над математикой её провел), включаю воду и начинаю задумчиво высчитывать чему равен корень из геля помноженный на шампунь и  деленый на логорифм из мыла. Проснулся от того, что у меня вышло, что корней нет и поэтому я не могу помыться! (с)

Что такое юмор?

Мы употребляем это слово миллион раз в своей жизни, но думали ли вы, что вообще значит выражение "чувство юмора"? Где оно прячется, в каких закоулках нашей души, тела или что у кого там есть? Что это за существо такое?

А оно маленькое и игривое. При первом взгляде на человека, его не видно, потому что этот зверек умеет очень хорошо прятаться, но если подобраться к нему поближе и рассмешить его хозяина, то он незаметно промелькнет в глубине его глаз.

Вместо следов он оставляет ямочки на щеках и паутинки морщинок, разбегающихся от уголков глаз. Его голос можно услышать в громком смехе его владельца. Иногда, когда он совсем разбушуется, у его обладателя начинает болеть горло от смеха, а на глаза наворачиваются слезы.

Он очень верный и честный, он никогда не подводит своего хозяина. Он не бывает плохим или хорошим, просто он у каждого свой...

"Без гнезда"

Если кто-то заинтересовался стихом в прозе Тургенева, о котором я упоминала в прошлом посте (хоть я в этом в должной мере и сомневаюсь), то вот он:

Без гнезда

Куда мне деться? Что предпринять? Я как одинокая птица без гнезда… Нахохлившись, сидит она на голой, сухой ветке. Оставаться тошно… а куда полететь?
И вот она расправляет свои крылья – и бросается вдаль стремительно и прямо, как голубь, вспугнутый ястребом. Не откроется ли где зеленый, приютный уголок, нельзя ли будет свить где-нибудь хоть временное гнездышко?
Птица летит, летит и внимательно глядит вниз.
Под нею желтая пустыня, безмолвная, недвижная, мертвая.
Птица спешит, перелетает пустыню – и всё глядит вниз, внимательно и тоскливо.
Под нею море, желтое, мертвое, как пустыня. Правда, оно шумит и движется – но в нескончаемом грохоте, в однообразном колебании его валов тоже нет жизни и тоже негде приютиться.
Устала бедная птица… Слабеет взмах ее крыл; ныряет ее полет. Взвилась бы она к небу… но не свить же гнезда в той бездонной пустоте!…
Она сложила наконец крылья… и с протяжным стоном пала в море.
Волна ее поглотила… и покатилась вперед, по-прежнему бессмысленно шумя.
Куда же деться мне? И не пора ли и мне – упасть в море?


P.S. У Тургенева вообще достаточно много интересных стихов в сборнике имеется, практически все из них с философским уклоном, так что, если найдется время, то почитайте. Не пожалеете С:

Обзовите, как хотите

Иногда мы сами не знаем, что ищем, пока не найдем.(с) Ю Несбё

У вас никогда не было ощущения, что вы родились не в ту эпоху? Вам никогда не хотелось жить в одно время с Конаном Дойлом или Диккенсом? С Дали или Хэмингуэйем? Не хотелось писать письма вместо того, чтобы звонить по  Skype, или присутствовать при появлении первого телефона?

Почему-то, когда я смотрю на современный мир, я понимаю, что люди перестают расти духовно. Грамотно писать нынче не в моде, как и учиться. Не в моде чем-то интересоваться. Сейчас здорово поклоняться анорексичным мальчикам, которые пританцовывают на сцене. Еще круче, если ты просмотрел с тысячу фильмов за последнюю неделю. А если ты прочитал десять книг, вместо этих фильмов, то ты лузер. И да, я даже соглашусь с этим, потому что современные книги читать невозможно - кому в своем уме может понравится эта бульварная порнушка для мозга?

Иногда, наблюдая за своими сверстниками... да вообще за людьми, я думаю, а какую память оставит о себе наше поколение? Мы, по сути, ничего не изобретаем, лишь совершенствовуем уже готовое. Я понимаю, что это необходимо, но все же... люди стали словно одержимы идеями усовершенствования и никак не могут оставить изобретения прошлого в покое, соревнуясь с ними.

Я бы правда хотела появиться на свет раньше. Я действительно хочу увидеть Золотой век своими глазами. Но я здесь. Сейчас. Так что придется найти свое место в этой жизни, ведь, в конце концов, чужими чувствуют себя именно те, которые ныкаются из угла в угол и никак не могут найти своего "гнезда", как та птица из стихотворения Тургенева, которая так и не смогла найти себе пристанища...

P.S. Я понимаю, что порой пишу глупые мысли.

Люди, как книги...

Все люди, как книги, и мы их читаем,

Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.

… Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать...
И в сердце храним... но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать.

Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?

Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты - сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.

Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём - лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк.

© Михаил Жванецкий

Билли

In a mad world, only the mad are sane (с)

Наткнулась на интересную статейку во время прогулки по интернету.

Я понимаю, что большинству из вас будет лень это читать, но... мой мир это потрясло. Просто попытайтесь на секунду представить себя на месте Билли. Каково?

"Билли Миллиган родился в 1955 и через некоторое время попал во все учебники психиатрии. Обычно раздвоение личности предполагает, что внутри одного тела находятся две личности, чаще всего конфликтующие между собой. Внутри Билли собралось 24 личности, смену которых окружающие могли наблюдать и даже отличать личности по голосу и мимике!

Из 24 личностей 10 были основными, а остальные же подавлялись за совершение поступков, опасных для «коллектива». Калейдоскоп личностей был фантастическим: Артур – интеллигентный англичанин, отвечавший за порядок в отношениях между субличностями, Рейджен – коммунист из Югославии, два подростка, трехлетняя девочка, 19-летняя девушка, Аллен – художник, музыкант и мошенник и другие.

В 23 года Билли был задержан по подозрению в изнасилованиях. Его вина была очевидна, пока психолог не обратил внимания, что временами он вел себя очень странно. После тщательного изучения подозреваемого выяснилось много невероятных подробностей жизни, кипевшей в его сознании.

Встреча

Название: Встреча

Я быстро забежала в какой-то подъезд и забилась в угол. Я плакала. Мне впервые было так больно. Настолько больно, что я не могла превратить всё в шутку и успокоить саму себя. А ведь я всегда так поступала. Всегда сама всё делала. От ухода за ногтями до лечения душевных ран. Мне никто никогда не помогал, а теперь я понимаю почему.
Слишком услужливая... Дай то списать, в этом помоги, это найди... Чёрт! Какая же я дура! Кому я была нужна? Чьей подругой я была? Никому. Ничьей. Правильно. Всё так и должно было случиться! Я размазала слёзы по щекам.

Broken

Название: Broken

Примечание: можете включить что-нибудь из классики для полноты ощущений...

Я любила наблюдать за тем, как он играет на фортепиано. Его тонки длинные пальцы быстро бегали по клавишам, задевая то черные, то белые, создавая мелодию. Эта музыка была песней его души. Иногда она напоминала вой ветра за окном, порой она била по ушам или проникала в голову и звучала там ещё несколько дней. Бывало, что она, вылетая из-под его пальцев, звенела в воздухе несколько секунд, а потом мягко переходила в умиротворенную мелодию.

Он играл, вкладывая в музыку всего себя. Передавая то, что не могли выразить слова. Каждый раз я чувствовала, как у меня перехватывает дыхание от его игры. Сердце всегда стучало настолько громко, что мне казалось, будто его стук слышит весь дом.
Все его мысли, все чувства, которых он боялся, прятал под улыбкой, наполняли комнату. Несколько раз я ловила себя на мысли, что они кружаться вокруг меня, словно небольшой ураган. Они яркие, наполненные смыслом. Во время игры его можно читать, как открытую книгу.
В чем же ирония? Он слеп. Играет исключительно на ощупь. Всякая его мелодия заканчивается одними и теми же нотами, которые заставляют все, то что он открыл слушателю, все то, что появилось в комнате, разбится вдребезги. Острые осколки осыпаются на холодные мраморный пол, в них все ещё теплится надежда на возраждение, но он топчет её, топчет, повторяя последний аккорд несколько раз. Давящая тишина заполняет освободившееся пространство, и он, обессилев, роняет голову на клавиши.
Я делаю несколько едва слышных шагов к двери, открываю её и нарочно громко хлопаю ею.  Говорю, стараясь вложить в голос как можно больше бодрости:
-Вот вы где,господин! А я вас обыскалась! Пора. Ужин уже подали.
Он кивает и еле слышно произносит:
-Повязку.
Я подбираю шелковую ленту, которая лежит около ножки фортепиано и подхожу к нему. Завязываю ею пустые глазницы, прикрытые веками. По сжатым губам я понимаю, что он боится, что я расскажу о том, что слышала его игру. Понимаю, что сейчас он хочет приказать мне молчать. Поэтому встаю перед ним на колени и, прикасаясь губами к пальцам, которые только что создали ещё одну мелодию, которая никогда мне не забудется, покорно говорю:
-Слушаюсь, господин.