Теперь уже наступивший

-А давайте... давайте пойдем на площадь! Там феерверки должны пускааать.

-Так это только через два часа будет...

-А мы мееедленно пойдем!

-Так, Katy, ей сегодня кроме кофе больше ничего не наливать, а то мы тут полночи шарахаться будем.(с) 

Каюсь. Это был мой первый Новый Год без снега, елки и прочих "волшебных" атрибутов. Поздравление президента и то! смотрела через YouTube. Но не смотря на это... этот праздник стал самым необычным из всех) 

Кто бы мог подумать, что уют новогодней ночи мне создаст... Интернет?

Настроение праздничным ни у кого не было. Совсем ни у кого. Вот и встретились одиночества в сети и проговорили всю ночь напролет. Мне вообще редко удается справлять праздник со своими друзьями, потому что чаще всего меня в родном городе все же не бывает, но сегодня случилось невероятное: они будто сидели рядом, мы разговаривали и мне, пожалуй первый раз в жизни, было настолько легко и просто. Было плевать на время, на ненужных людей вокруг, ведь те, кто нужен, были настолько близко, насколько они не бывают обычно.

Тай составлял мне компанию до последнего, пока не начал буквально валиться с ног от усталости и я не отправила его спать. Мне нравится говорить с ним о всякой ерунде, как будто мы видимся каждый божий день, а не раз в две-три недели и то, если найдется время заглянуть в Skype. Он сегодня сказал, что у  меня красивая улыбка, это было так мило. Кажется, я ему действительно нравлюсь.

Ещё впервые за полгода написал Джим. Это было... странно. То молчит, словно рыба, то поздравлениями заваливает. Как реагировать не знаю, но решила хотя бы в новогоднюю ночь не думать об этом, подумываю пустить все на самотек, но правильно ли это? Впрочем, проблемы лучше решать по мере поступления.

Лира тоже скрасила мой вечер, ей огромный respect, общение с ней вообще вошло у меня в привычку, но сегоднявшее ленивое перекидывание сообщениями мне было словно бальзам на душу.

Но самое главное... С Джулией мы все же встретили Новый Год вместе, я слышала стук курантов и её голос, отсчитывающий удары... Увы, связь была просто ужасной, так что нормально ничего не вышло, но я счастлива, понимаете, действительно счастлива, что все было именно так, как было. Спасибо моим родным человечкам за приятный праздник)

НГ

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.(с) 

Новогоднее желание... Это сочетание слов обладает какой-то особенной магией. На него все так надеются... И я не исключение. Но на самом деле, знаем ли мы что загадаем? 

Я не люблю думать об этом желании. Глупо готовить целую речь только для того, чтобы произнести её перед самим собой. Уж сам с собой ты должен быть откровенным и говориь без ярких эпитетов и красочных сравнений. С собой нужно говорить просто, без заморочек, а то невольно превратишься в псевдофилософа или мажора, а что хуже ещё нужно посмотреть.

Красивые слова я всегда оставляю для других. А истиную красоту - простоту, я дарю себе.

Так вот, загадывая желание, я никогда не думаю о том для кого оно. Все зависит от настроения, но чаще всего я прошу за самых дороги мне людей, руководствуясь логикой: им хорошо - мне хорошо. Я уже третий год замечаю то, что совсем ничего не хочу для себя. Мне не нужны высоты, я не верю в то, что их можно достичь загадав желание и сидя сложа ручки, веря в Деда Мороза. Мне нужно здоровье, нужна жизнь, нужна внуренняя сила, но кто мне их даст, кроме самой себя? Кто поможет их поддержать кроме близких людей? Поэтому ещё мне нужно, чтобы были близкие люди, которые не бросят. А чтобы они меня не бросили, нужно прижимать их к себе, не отпускать. Магия здесь бессильна. Мне магия не нужна. Но глупо совсем от неё отказываться. Поэтому загадываю то, что мне кажется важным в тот момент, когда бъют куранты и никогда не знаю, что загадаю...

И снова все вперемешку...

 -Ой! Дверь была на выходе из помещения! Какая неожиданность! Не каждый день такое увидишь!(с) Father

День выдался мягко говоря смешным. Пьяные сорокалетние люди - просто нечто) Бормочут, дурачатся, словно маленькие дети. Когда их состояние не дотягивает до несения бреда и пошлостей, но они уже навеселе. Признаюсь, в такие моменты я обожаю наблюдать за людьми.

 -А ещё я мечтаю поплавать с дельфиииином!

-Слушай, а ты нос у дельфина трогала?

-Нееет!

-А я троооогала. А ещё он показывал фокусы!(с)

После пары бутылок вина и четырех литров пива все решили, что нам просто необходимо покататься на фуникулере. В кабинке эти чудесные люди старательно прилипали к стеклу, имитируя полную наполненность кабинки, напугали ребенка своими приплюснутыми лицами. В общем-то, я не уверена, что вы меня поняли, поэтому просто скажу: "Это нужно было видеть!"

Венгрия наконец-то начала мне нравиться. Улочки Будапешта и его старинная архитектура включили свое очарование на полную мощность, и оно не могло не подействовать на меня. Я начинаю влюбляться в эти улочки, в ночные огни и рано начинающиеся вечера, в его подозрительных жителей, в его пустоту днем и невероятную подвижность в поздние вечера, в запах жареных каштанов на ярмарке и в трубочки с корицей...

Влюбленность

Мы влюбляемся. 

Влюбляемся постоянно. 

Влюбляемся бесповоротно.

Влюбляемся в десятки вещей каждый божий день.

Только эта влюбленность настолько мимолетна, что зачастую мы даже не замечаем её. Она скрыта в секундных восхищениях: когда, выходя из метро, мы на секунду переводим взгляд на опадающие красно-желтые листья, когда несколько часов  подряд читаем взахлеб книгу, когда замираем напротив ветрины дорогущего магазина, когда видим первый снег или первый зеленый лист на дереве, когда любуемся украшенной елкой. Все это я отношу к разряду мимолетных влюбленностей. К ним же можно отнести симпатию к незнакомцам в автобусах или "смотри какая кофточка у той девушки!"

Попробуйте хоть раз, ложась спать, вспомнить все, что приглянулось вам за день. Неважно что это будет. Главное, что вы влюбились.

Новый Год приходит, праздник к нам приходит

Jingle bells, jingle bells, jingle all the way!
Oh, what fun it is to ride in a one horse open sleigh, hey!(с)

Рождество и Новый Год... Сколько себя помню, эти два праздника были для меня самыми любимыми. И не столько из-за подарков сколько из-за того, что вся наша семья, раскиданная по стране, собиралась вместе. Это был действительно особенный день, когда все вокруг блестело, шумело, жило. И обожала это оживление, обожала феерверки, хлопушки, бой курантов, стук бокалов... это было неотъемлемой частью празника, на который я смотрела снизу вверх. "Снизу вверх", потому что была ребенком, маленькой девочкой, которая не могла себе позволить встать наравне со взрослыми, я могла лишь выглядывать из-под столешницы.

Теперь Новый Год для меня нечто невообразимое. Я до сих пор, по старинке должно быть, считаю, что это день для особенных людей. Когда они все вместе, когда они носятся по кухне, готовят, пекут, ссорятся и раздражаются по мелочам, а потом виновато улыбаются и извиняются друг перед другом и снова все по новой. Когда именно с ними загадываешь желание и чокаешься бокалами, когда вы вместе отсчитываете удары курантов... не один раз, дважды или трижды даже, переключая с канала на канал, ища где же только что начался праздник, когда ты не думаешь о том, насколько глупо ты выглядишь, когда танцуешь даже если неумеешь танцевать, когда громкая музыка не раздражает соседей. Единственный день в году, когда ты не должен думать о том, как все будет потом, ведь потом будет новый год, ведь ты можешь подумать об этом завтра, пока будешь мыть посуду или убирать серпантин от хлопушек, на сегодня не должно существовать ничего кроме запаха мандаринов и хвои, гирляд, улыбающихся лиц, смсок с поздравлениями, смешной шапки-колпака на голове твоей лучшей подруги и загадывания желаний, ничего кроме ощущения праздника, ничего кроме дорогих тебе людей. Вот это Новый Год! Не вечеринка с коллегами по работе, не трехчасовая дискотека с классом, не ужин среди незнакомых или ненавистных людей, нет. Праздник он... он дома. Он может существовать только дома, в твоей квартире, в твоем сердце, он должен отражаться в глазах родных людей, с которыми ты проведешь ещё не один год и ты это понимаешь.

Это праздник!

Это истиное волшебство!

Так зачем вы меня его лишаете..?

Без заголовка

-Она умерла.

-Бред.

-Она умерла.

-Это невозможно. Она ведь собиралась выйти на работу в конце недели.

-Она умерла.

-...

-Что с тобой?!

-Не знаю, просто я не верю. Мне хочется заплакать.

-Тебе?

-Ну да. Хочу уйти отсюда и тихо разреветься в уголке.

-А как же экзамен?

-Экзамен можно пересдать. А жизнь не пересдашь.(с)

Смерть... она так близко. Буквально следует за нами попятам, поджидает в темных переулках. Почему жизнь так несправедлива? Почему она так несправедлива именно к хорошим людям? Это нечестно, против правил. Но кто сейчас играет по правилам? 

Знаете, прерванная жизнь, она никогда не закончится. Трудно представить, что чувствует человек, когда умирает неожиданно. Что творится у него в голове в тот момент, когда он понимает, что все, все закончится через считанные секунды.

О чем он думает? О семье или о том, как обещал прийти на день рождения друга в следующем месяце? О незаконченной работе или о несказанных чувствах? Мне кажется, что, по сути, это не имеет никакого значения. Мало что вообще имеет значение в нашей жизни, по большей части, мы сами все выдумываем.

Но когда умираешь, что ты чувствуешь? Боль? Разочарование? Спокойствие? Или... радость?

Что происходит с тобой, когда тебе говорят, что жить осталось всего ничего? Наверняка, сразу столько всего вспоминается: детские обиды, первая любовь, счастливые улыбки, громкие ссоры, первые шаги во взрослую жизнь, слезы, тресущиеся плечи, счастье... Все это вызывает улыбку. Помимо разочарования от незаконченных дней приходит понимание того, что все что ты пережил оно... бесценно. И не так уж важно, было оно плохим или хорошим, просто этого уже никогда не повторится.

А знаете, что чувствуют близкие умирающего? Истерию. Именно истерию, её особенную форму, когда губы растягиваются в подобие улыбки, чтобы подбодрить, а слезы застилают глаза, когда хочется крепко обнять и не отпускать того, кто тебя вот-вот бросит раз и навсегда, не по собственной воле, но бросит. И все это перемежается с приступами пустоты. Ведь ты осознаешь, что все это будет с тобой до конца твоей жизни, а конец твоей жизни будет до конца жизни твоих родных людей. Замкнутый круг.

Я чувствую пустоту. Я чувствую желание реветь, когда слышу о смерти. Реветь не громко, всего лишь тихо, только для себя, потому что это страшно. Страшно, когда уходит из жизни тот, кто тебе дорог, по-своему дорог. Страшно, когда все это вокруг тебя. Страшно, когда ты понимаешь, что это не шутка. Это жизнь и в ней всякое бывает. Страшно от того, что рано или поздно, все это будет ещё ближе.

Сплетни, люди и я

Даже то, что видишь своими глазами, не всегда истина, так можно ли верить тем, кто нашептывает за спиной?(с) Ши Найань. Речные заводи.

Я не люблю копаться в грязном белье. Я не верю сплетням. Я не хочу им верить. Я предпочитаю жить в своем собственном мире и не мешать другим окунаться с головой в свой. Даже если их мир состоит из мальчиковбантиковтонныкосметикинеприкрывающихзадюбоккурения или чего-то в этом духе. Людей не стоит менять, они такие, какие есть и ты останешься в их жизни, если будешь поддерживать их и принимать, какими бы уродливыми они изнутри не были. Но запоми: это твой выбор. Когда ты берешь в руки сигарету, когда мечтаешь потерять девственность в 12, когда с твоих губ впервые срывается мат... запомни: тебя никто не заставляет. Так же никто не заставляет тебя общаться с кем-то, кто тебе противен. Это всегда целиком и полностью твой выбор. Не нужно сопливых историй, искусственных слез и причитаний.

Шизофрения в моей голове

Который час, его спросили здесь, а он ответил любопытным: "вечность!" (с)

О. Мандельштам

Мне требуется вечность. Я хочу так много узнать и настолько много обдумать, что отведенного века мне, наверняка, окажется мало. Я хочу всю вечность. "А скучно не станет?"- поинтересуются некоторые. Нет. Не станет. Может быть слегка нудно, но не скучно. Ведь наедине с самим собой скучать нельзя.

На самом деле, мне кажется, что я больна. Больна не в физическом плане, а в психическом. Вы ведь знаете, что существует боязнь одиночества? Так вот, у меня наоборот. Я хочу одиночества. Я так по нему изголодалась, что меня скоро трясти начнет. Хочется на время стать призраком, существовать только ради самой себя. Не бегать по коридорам, разызкивая знакомые лица, не думать о том, что мне кто-то может помочь, не сидеть, зная, что в следующую секунду раздастся звонок телефона. Я хочу брать фотоаппарат, отключать телефон и уходить рано утром из дома, предварительно заварив крепкий кофе и залив его в термос, который небрежно заброшу в сумку. Но... толи мне термоса не хватает, толи не хочется рано вставать, а может это просто неискреннее желание... в общем, я так никогда не делала. Да и уходить-то мне по утрам некуда, не к кому.

Ещё я больна потому, что скоро перестану различать действительность и воображаемый мир в моей головке. Люблю придумывать, но так давно не писала чего-то стоящего, что скоро у меня появятся воображаемые друзья, как в детстве. Хотя стоп. В детстве у меня их не было. Ну хорошо. Разве что бабайка, но и ту я ещё в раннем детстве убила поварешкой (мысленно, разумеется).

P.S. Шизофреничный пост какой-то получился. Ну да ладно, зато он мой.

Ширма

Вообще я часто откуда-нибудь уезжаю, но никогда и не думаю ни про какое прощание. Я это ненавижу. Я не задумываюсь, грустно ли мне уезжать, неприятно ли. Но когда я расстаюсь с каким-нибудь местом, мне надо почувствовать, что я с ним действительно расстаюсь. А то становится еще неприятней.(c) Над пропастью во ржи

Книга "Над пропастью во ржи" великолепна. Я перечитывала её не меньше пяти раз и каждый раз увлекалась настолько, что была готова душу продать лишь бы она не заканчивалась. А все почему? Кажется,я уже писала о том, что герой мне очень близок по душевному устройству, по взгляду на мир. Мы с ним оба дети, но мы с интересом заглядываем за ширму, которая скрывает наш, детский мир, от взрослого, с совсем другими идеалами. 

Ненавижу долгие прощания. Они не то чтобы угнетают... просто тогда появляется желание остаться. Легче ведь просто исчезнуть, нет? А потом, позвонить через пару недель и сказать: "Прости, я уехала. Это было так неожиданно, что я даже предупредить не успела. Не бойся, это ненадолго, я уверена, что скоро мне это наскучит. Заставила тебя поволноваться?" И при этом точно знать, что никуда ты не вернешься, будешь там, куда ты впопыхах уехал, пока не появится ещё одна возможность сбежать, только совсем в другое место.

Я в своей жизни часто переезжала, меняла школы словно перчатки, меняла окружение, миллионы раз расставалась с людьми и тысячи раз встречала новых, которые, казалось, уж точно навсегда! Я уже с первого взгляда могу вычислить, кто есть кто в "новом мире", в том мире, где меня раньше не было и быть не могло. Так уж выходило.

Герои моего романа :D

Кассандра Интрикс (фамилия от англ. "intricate" - запутанный, сложный)

Психотерапевт. На данный момент работает в частной психиотрической клинике. Карьеру начала с прохождения аспирантуры в наркологической клинике.

Самоуверенная, скрытная, не лжет, но частенько не договаривает, человек свободных взглядов, любит играть эмоциями и чувствами людей, ей свойствены вспышки ярости, на работе и дома - два принципиально разных человека, всегда полна сарказма, но порой проявляет нежность и заботливость.

Считает, что секс - всего лишь секс. Не считает, что это занятие только для тех, кто серьезно настроен, но в объятия каждого встречного не бросается.

Тайлер Свифт 

Гей. Постоянной работы нет. Подрабатывает в ресторане и салоне на полставки, т.к. высшего образования нет. С Касси познакомился случайно, но, ввиду некоторых обстоятельств, они начали жить вместе.

Тайлер, в отличие от Кассандры, спокоен, всегда пытается сохранить нейтралитет, однако все его чувства написаны на лице, что Касси считает жутко забавным и часто насмехается над ним.

В любви неудачлив.

Дерек Интрикс 

Старший брат Кассандры. Светловолосый. Гей. Тягу к своему полу принял легко и никогда её не стыдился. В 19 добровольно покинул дом и отношений с родственниками не поддерживал. Уйдя из дома, выучился на врача-педиатора. На работе скрывает свои предпочтения, ведь хоть и говорится, что врач - существо бесполое, но геев по-прежнему считают извращенцами.

Человек открытый, улыбчивый, в противовес своей сестре, у которой мания прикидываться ледяной глыбой, на людях предпочитает делать вид, что он наивный простачок. В людях разборчив. Любовников было немного, все отношения были достаточно длительными, но стоило его возлюбленным пересечь черту зоны его комфорта и он просто сбегал.

Кларисса Эббот (Лара)

Одна из пациенток Кассандры. Утверждает, что страдает слабой формой шизофрении и манией преследования.

Ей уже за 30, является автором одной и популярнейших серий книг-ужастиков.

Рыжие волосы, вечно лезущие в лицо, бегающие глаза, по карманам рассованы острые предметы - на случай, если "кто-то" до неё доберется. За тем, чтобы она ненароком не поубивала прохожих, следит её муж - Алан Эббот.

Алан Эббот

Со скептисом относится к болезни своей жены, но, не жалея денег, водит её на приемы к психотерапевту, считая, что  лучше уж пусть она рассказывает о своих больных фантазиях профессионалу, чем бросается на случайных людей со своими душеизлияниями.

Неделя выдалась трудной и в моральном, и в физическом плане. Завалы везде, куда не ткнешься. Но... это напряжение не дает глупым мыслям роиться и множится и в без того забитой голове. 

С удивлением я понимаю, что у меня полно комплексов, просто чательно законсперированных, прячущихся глубоко внутри, до этого я их как-то не замечала, а может я их попросту не хотела замечать? Черт знает. 

Сейчас у меня трудный период в отношениях с друзьями и парнями, в частности. Мы друг друга попросту не понимаем. Кажется, большая часть вины в этом лежит на мне: я слишком непонятная. Я хочу быть одна и я цепляюсь за людей. Я говорю, что гордая, но сама просто боюсь, что если протяну руку, то меня по ней ударят со всей силы. Я молчу не потому что нечего сказать, а потому, что нужные слова никогда не получится произнести так, чтобы не обидеть в очередной раз. Я пишу и никому не показываю. Говорю и не верю сама себе. Смеюсь и не уверена, что над шутками, а не над собой. Знаю ответы, но закусываю губу, чтобы не произносить их. Все кажется фальшивым, постоянно преследует чувство, что сейчас раздастся голос режисера: "Стоп! Снято! Katy, ты опять фальшивишь, так мы никогда не закончим картину! Ещё один дубль!" А потом... снова эта фальшь. Эти мои сомнения: " Правильный ракурс я выбрала? С правильной интонацией произнесла это? Мне верят?" Вот  только сценария я не читала и приходится импровизировать, подбирать слова находу и осознавать, что шанса "переснять" все может и не быть, то, что ты произнешь в следующий момент может решить все, но самое главное... Играй, малышка, играй и не забывай бросать мимолетные взгляды в камеру, вдруг оттуда за тобой наблюдают? Ты ведь не хочешь никого разочаровывать, да?

Боже, я такая трусливая! Видишь, даже руки трясутся. А что делать с этим не знаю. (с)

Искусство фотографии

Везде, где есть свет, есть фотография. (с)

Вы наверняка не один раз слышали, что для фотографа весь мир сжимается до размеров объектива. Мне же кажется, что объектив лишь детализирует обширный мир, он не пытается показать фотографу все, а лишь вытаскивает из общей картины крохотную детальку, кусочек пазла, и помогает увидеть её в другом свете.

Родственник одной моей подруги увлекается фотографией. Он не использует никакого специального оборудования и даже больше - фотографии делает не с помощью современных цифровых фотоаппаратов, но постоянно носит с собой старомодный пленочный фотоаппарат. Вчера он принес нам целую стопку своих фотографий, с каждой из которых была связана история. Над каждой я подолгу сидела, не веря, что такое можно запечатлеть, сделав всего один-единственный кадр. Поверьте, такого не сможет создать ни один из самых продвинутых пользователей ФШ, потому что эти фотографии... настоящие, живые. Никаких спец эффектов, нет регулировки свет/ тень и прочей абсолютно ненужной шелухи. А она действительно ненужная... Боже, если бы вы только видели эти фотографии!

Фотограф должен снимать то, что никогда раньше не видел. Или то, как он никогда раньше на это не смотрел. (с)

По истине золотые слова. Фотография дает новый взгляд на вещи, но почему все так стремятся сплести веревку из искусства фотографии и компьютерной графики? Почему никто не хочет просто найти правильный ракурс, чтобы естественный свет просто упал правильно, а предпочитают "наложить" правильное освещение в Великом и Ужасном ФШ или какой-нибудь другой программе? Слабо, да?

Если бы я исчезла...

Только бы он был, только бы захотел быть, только бы не исчез.(с) Одиночество в сети

Иногда... лишь изредка, мне хочется взглянуть на то, каким был бы мир без меня. Чем бы занимались люди, которых я встречаю каждый день? Кому бы писали и звали на каток мои друзья? Точно так же улыбались бы родители? По-прежнему бурчал бы себе под нос брат? И чем больше я об этом задумываюсь, тем больше склоняюсь к мысли, что ничего бы, по сути, не изменилось... просто я бы пропала из списка журнала, моего номера не было бы в телефонной книге, просто меня бы не было. Остальное осталось бы прежним, разве что в перечне рожденных не досчитали бы одного человека.

Я ненавидел утро. Оно напоминало мне, что у ночи бывает конец и что нужно вновь как-то справляться со своими мыслями. (с) Януш Вишневский

Друзья навсегда

-Друг... Он всегда друг, пока рядом с ним ты остаешься собой и его это устраивает. Как только его начинает бесить твое поведения или ты рядом с ним - не ты, все. Дружбе конец.(с)

Сегодняшний день помог мне понять кое-что новое. Точнее это не совсем новое, давно известное, но отчего-то мною забытое, старое. Друзья они ведь... навсегда. Не зависимо от того, что происходит они рядом, под боком, готовые поддержать тебя.

Теперь начну с непосредственной сути, почему эта тема снова всплыла в моем сером веществе? Дело в том, что пару месяцев назад я поссорилась со своим лучшим другом, до сих пор мы совсем не общаемся, но... Сейчас я гостю у Анастейжи и сегодня она узнала, что её друг уходит в армию... Я на секунду представила, что моего друга тоже призывают и мне стало страшно, черт возьми, до дрожи в коленях страшно, что я не успела с ним помириться. Решила завтра же позвонить ему и попробовать восстановить общение, я бы и сегодня позвонила, но сейчас слишком поздно и не думаю, что он оценит. Кто знает, что приключится с нами завтра?

30 сентбря

-У меня так много идей! Так трудно зацепиться за одну и перенести её на ватман!

-Это потому что нас постоянно загоняют в рамки, а сегодня дали полную свободу мысли.(с)

 Сегодня действительно необычный день, он приподнёс мне несколько совершенно неожиданных сюрпризов (хотя, если подумать, то в нашей компании практически каждый день такой). Тридцатое сентября ознаменовалось невероятным всплеском эмоций.

Одна из моих хороших друзей (далее Жули) искренняя поклонница аниме фан-арта. Таких работ, как  у неё я не видела нигде. Если говорить начистоту, то парочку я даже у неё выпросила и запихала в папку, в которой храняться одни из моих любимых рисунков, там-то они точно не пропадут. 

Но вернемся непосредственно к личности Жули. Она человек неспокойный, если не сказать нервный, зачастую она стесняется заговорить даже с учителем, но в её голове крутятся интересные, порой даже невероятные идеи и мне очень нравится выслушивать её мысли. Сегодня она не смогла закончить одну из своих работ и это, видимо, стало последней каплей в цепочке удручающих и раздражающих событий. До сих пор перед глазами стоит её лицо с покрасневшими глазами и носом, дорожки слез по щекам, трясущиеся плечи. Что же она говорила? Ах, да:"Я ничего не добьюсь в жизни, я даже этот чертов рисунок закончить не могу! Я не знаю чем хочу заниматься, у меня даже нет хобби, я ничем не увлекаюсь". На что вся наша компания дружно отвечала: "Знаешь, мы все такие же", а пара человек шепотом добавляла:"Просто сейчас мы никто".

Ещё одна моя подруга - Лира, выслушав Жули, по секрету рассказала мне, что после соревнований по фехтованию, она зачастую садится и просто начинает реветь, потому что соревнования кончились, кончились те несколько часов, в которых исход борьбы решает умение владеть саблей (я не опечаталась, она выступает именно с саблей, а не с рапирой), а не судьба или прочая чушь.  

А знаете, что самое обидное? Никто не может гарантировать, что хоть один из нас будет заниматься любимым делом, не говоря уже о том, чтобы зарабатывать при этом прилично. Мы дейтвительно никто,мы не знаем зачем мы вообще что-либо делаем и правильно ли поступаем. В вечном поиске: ищем себя, ищем друзей, любвь, нужную дорогу, а может это всего лишь иллюзия?Может быть, мы всего-навсего создаем суматоху, чтобы не сидеть на месте, чтобы не замечать очевидного?

Каждый из нас чательно обдумывал это. Мы больше не поднимали эту тему в течение дня, но... прокручивали ситуацию в голове снова и снова. А я все думала о том, почему Жули нас не слушала, когда мы пытались успокоить её. А ведь ответ... он лежал на поверхности: просто Жули кажется, что её одну это мучает, что она одна постоянно сомневается и не знает куда податься, а ведь... мы действительно все одинаковые. 

Мы все думаем о будущем и не знаем, что нас в нем ждет и есть ли оно вообще у нас, может на ближайшем перекрестке, когда один из нас будет переходить дорогу, водитель не справится с управлением и через секунду нас не станет. Умрем не мы сами, умрут наши идеи, наши замыслы и чувства, умрет целый мир, который строился в нашей голове в течении недолгой жизни. А в сумке будут лежать учебники, на обложках которых написана фамилия, а в дневнике по прежнему будут стоять оценки, навсегда незаконченной останется тетрадь, на страницах которой мелькают математические формулы, а  потекшая ручка непременно зальет чернилами дно сумки...вот только мы больше не подхватим эту сумку и не будем жаловаться знакомым на ярко-синее пятно, оставленное чернилами...

А с другой стороны, нам может повезти и однажды мы проснёмся в своей новенькой квартирке на Бейкер Стрит и выглянем из окна, щуря глаза от слепящего солнечного света и начнем считать красные машины, проезжающие по дороге рядом с нашим домом. А после мы, возможно, выпьем чашку свежезаваренного кофе и съедим наспех приготовленную яичницу, оденем одежду от известных кутюрье и сделаем вид, что с самого рождения носим только брендовые шмотки и, выйдя из квартиры, медленным шагом побредем по улочкам Лондона к офисному зданию, в котором кабинет директора - наше рабочее место... И вовсе не будем думать о том, что однажды на перекрестке нас могла сбить машина...

-У тебя бывает ощущение, что ты бежишь сломя голову по жизни, а все равно ничего не успеваешь и чувствуешь себя абсолютно вымотанным от этой погони?

-Да. В такие моменты я жалею, что в сутках двадцать четыре часа, а не семьдесят два. За семьдесят два я бы точно все успел...(с) 

Прощай дорогая Испания!

-А я все думала, что нас связало? Теперь-то я знаю - шило в заднице нас связало.

-Угу. Да ещё какое.(с) 

Время действительно странная штука... то бежит сломя голову, то тянется, словно начавшая остывать карамель.

Я просто не верю, что всего сутки назад я вернулась из Гранады или в то, что две недели, которые казались такими долгими, закончились. Точнее, завтра закончатся. Ранний подъем, завтрак под кодовым названием как-получится, долгий перелет, промозглая погода в родном городе... Это уже знакомый и протертый до дыр сценарий, все это кажется настолько привычным, что меня дрожь берет.

Я поистине дочь своих родителей - долгое сидение на одном месте меня выматывает похлеще кругосветки. Кстати, не могу не упомянуть, что мне даже не придется покупать пудру на пару тонов темнее: загар едва виднеется, ведь я провела на пляже всего четыре дня и два из них возвращалась в номер словно робот - горело все и шевелиться лишний раз я желания не испытывала. Конец незапланированнным каникулам.

P.S. Звучит, как приговор... 

Именные вещички

Я всегда считала, что разного рода фенечки, кольца с твоим именем, именные браслеты - лишь штамп. Они были у всех девчонок ещё тогда, когда я ходила детский сад, но я никогда ничем подобным не интересовалась. Может это просто мания к свободе, а может желание отличаться от прочих. В любом случае, в моей коробке с "драгоценностями" ( а если серьезно, то это просто безделушки из детства, абсолютно ненужные и никчемные) лежит колечко, на котором крошечными буквами написано моё имя, а сегодня я не выдержала и купила браслет, на котором изящными буквами выведено мое имя. И я готова изменить свое мнение относительно  подобных вещей.
Знаете в чем отличие между колечком из коробки с "детскими воспоминаниями" и браслетом с гравюрой, купленным сегодня?
Когда гравюру делают при тебе и не выпускают браслеты с твоим именем огромным тиражом, то тогда ты можешь с увереностью сказать, что эта вещь твоя и только твоя. Именно это я сегодня и сделала - попросила сделать гравюру при мне. Я могу с увереностью в девяносто восемь процентов сказать, что больше ни у кого такого не увижу и это действительно ценно.

Барселона покорила меня архитектурой, но не кухней...

Сегодня я в Барселоне и, признаюсь честно,она прекрасна. Если бы каталонцев не было, то город был бы вообще бесценен.

Из заголовка вполне понятно о чем пойдет речь. Я вообще любитель пожевать хорошо приготовленное мясо, идеально сваренные спагетти или хорошо прожаренные каштаны.

В течение всех двух дней я вспоминала про таблетку насыщения - в Лондоне на последнем уроке бизнеса мы делали проекты, изобретали что-то новое. Я была в группе с двумя девчонками, которые, собственно, и делали проект, я же в наглую халявила. Зато потом, когда меня спросили о том, почему я не участвую в проекте, я ответила, что считаю эту штуку полезной только для вечно торопливых, а остальным лучше не забивать голову и наслаждаться вкусом хорошо приготовленного стейка. К чему я завела этот разговор? Я уже два дня не ела нормально. Ничего кроме фаст-фуда и меня тошнит от одного только вида картофеля фри и хотдога. Этот как раз тот случай, когда таблетка насыщения пригодилась бы...

О нелегком писательком деле

Все чаще замечаю, что чем меньше я пишу, тем раздражительнее становлюсь.Прямая пропорциональность. Я не писала уже два месяца и чувствую себя словно готовый взорваться вулкан. Малейший раздражитель извне и я бешусь.

Ещё совсем недавно я поняла одну важную вещь для писателя - нельзя писать, пока образы героев не сформировались в твоей голове: пока каждый их малейший заскок не будет продуман, пока реакция на каждую отдельную ситуацию не выяснена и цвет глаз не определен, ни в коем случае нельзя начинать выкладывать эти образы на бумагу. Потому что потом, когда ты прочитаешь написанное, ты сам себе не поверишь, что уж говорить о будующих читателях. Герои поистине должны жить своей собственной жизнью, мы, рассказчики, должны всего лишь записывать истории из их жизни, искать в них мораль и обрывать на нужном моменте, чтобы не разболтать чуть больше, чем положено. Чтобы в воображении читателей девушки всегда оставались любимыми, герои-любовники не лысели и ремни не давили на их животы, а главное, чтобы был смысл писать про этих героев дальше. Так и живем.

На заметку

Последнее время мне кажется, что все наше пребывание в Испание состоит наполовину из анекдотов, а на вторую - из ссор.

Не переношу семейный отдых. Мы и дома умудряемся друг другу надоедать, а за две недели абсолютно совместного существования совершенно устаем от вечного присутсвия всего семейства. Нужно запомнить, что отдыхать нужно с парой друзей или с компанией, в которой все друг друга знают как облупленных и не заморачиваются по поводу существования тараканов в головах окружающих людей. И отдых не должен быть дольше недели. После этого становится просто невыносимо терпеть одну и ту же компанию рядом. Так-то, дорогие.

Все ещё Испания

Итак, сегодня мой четвертый день пребывания в Испании. Сегодня я сгорела окончательно и бесповоротно - даже руками не могу пошевелить, только пальцы бегают по такой родной клавиатуре.

Дали оказался по-настоящему потрясающим. Особенно мне приглянулись его эскизные и графические работы. Чувак был реально гениален уже просто в том, что не побоялся издеваться над людьми в своих картинах и так остро ставить проблемы современности одновременно. Мой мозг действительно работал, я повсюду искала подвох или нечто смешное - без них никак не обходилось.

Помимо Дали в музее выставлялся ещё один художник, о котором(к своему позору) я слышала впервые - PITXOT. Нужно будет не забыть изучить его биографию и просмотреть все доступные Интернету картины, так-то.

Следующие два дня я проведу в Мадриде и не знаю, будет ли у меня шанс что-либо записать, но я постараюсь найти волшебную ниточку, которая, по воле случая, называется WiFi и связывает людей по всему миру.

В голове последнее время крутится множество идей для рассказов и мне даже немного жаль, что просто нельзя записать мои мысли на видио пленку, наклеить название очередной задумки на коробочку и время от времени обновлять её содержимое. Почему же я такая ЛЗ*? Нет, чтобы издать сборник своих рассказов и успокоиться, мы же лени-и-и-вые, у нас же нет времени писать их...В общем, закрыли тему.

Вчера(наконец) дочитала умопомрачительную книгу - "Вино из одуванчиков" Рэя Брэдбери. Этот писатель меня по-настоящему цепляет. Не было ни разу, чтобы я разочаровалась в его книге. Но "Вино..."... такое ощущение легкости и знания одновременно я не испытывала после того, как прочитала "Над пропостью во ржи" Сэлинджера. Герои обоих книг чувствуют точно то же самое, что и я. Мы с ним настолько сходимся в своих мыслях и поступках, что мне становиться страшновато.

P.S. Мне кажется, что я никогда не влюблюсь в Испанию настолько сильно, насколько я влюблена в Лондон или Германию. Что-то с ней не так, а что именно мне предстоит ещё разобраться. А может все дело в ужасном английском с испанским акцентом?

*ЛЗ- принятое в кругу моих друзей сокращение, расшифровывается как "Ленивая Задница".

Первые впечатления

Боже,боже... Такой насыщеный день.

Во-первых, я наконец-то в Испании. Увы,не могу сказать что прямо-таки до визга рада этому. Толи усталость, толи месячная поездка в Лондон отбила всю любовь к жаркой погоде и жаре, в принципе. У меня так и чешутся руки позвонить тому, кто делает погоду и заставить его нагнать тучи и ветер на знойную Испанию. Но не будем о мечтах.

Во-вторых, то, что я не была в парках аттракционов до своего пятнадцатилетия, я поняла еще при первой поездке в Лондон, но сегодня... Вы можете себе представить что такое падение с высоты практически ста метров? А вот я теперь представляю. Свободное падение с такой высоты просто невероятно! Как правильно сегодня заметил один мой неплохой друг, прокатившись вместе со мной, организм просто умирает. На самом деле, меня не оставляет мысль, что этот аттракцион сделал самый настоящий садист. Мало того, что никакой опоры под ногами не было, что уже рассчитывается нашим мозгом как потенциальная опасность, так перед тем, как "сбросить" нас вниз, сидения слегка наклонили вперед - чтобы мы лучше видели куда падаем.Ну не садизм ли?

В- третьих, сегодня я узнала потрясающую новость: одиннадцатого числа я буду в музее Дали .Самого Дали! Святая Мадонна!

В-четвёртых, я опять сгорела. Стоит задержать на солнце чуть дольше и бац! Я вся словно помидор. Радует, что я не одна в нашей семье такая ;)

Женщины и их крошечные изъяны

-Эй,девушка, не скучайте, сходите в церковь! Бог любит вас!

-Да, я знаю.(с)

Хоть я сама и девушка, но признаю, что абсолютно не понимаю женщин.

Короткий рассказ. Для справки.

-Эй, мелюзга, у меня есть два билета на ту комедию...ну,  на которую ты не смогла пойти.

Я повернулась на стуле и удивленно уставилась на него.

Для справки: мой брат - тиран. Мой брат ненавидит комедии. Он уважает и смотрит только боевики.

-Ты головой ударился?

Он нахмурился и достал из кармана сложенные вдвое билеты. Этого было более, чем достаточно.

-Не понимаю, почему любая комедия где-то в середине перетекает в мелодрамму с высосанными из пальца шутками?

-Иначе они бы были бессмысленными, у них не было бы конца - пожала плечами я. Брат скосил на меня глаза и, пряча руки в карманы, усмехнулся:

-Я понимаю, что зритель должен почувствовать, что фильм приблизился к логическому завершению, но... черт возьми, это комедия! Я должен смеяться над репликами персонажей и ситуациями, в которые они попадают, а не смотреть на сопли и слюни, которые они начинают распускать!

-Сними свой собственный фильм,- хмыкнула в ответ я, опуская глаза.

Мой брат обожает критиковать. Его критика всегда обонована. Он мог бы сделать карьеру в сфере критики, но! отзывы слишком пессимистичны. Только худшие стороны. Ничего хорошего.

-Эй, ведь все это не просто так, да? Тебе что-то нужно от меня?- не нужно много ума, чтобы догадаться.

-Догодливая, козявка,- он растрепал мне челку и улыбнулся, мягко, как-то по-доброму, так он мне никогда не улыбался... я его улыбку вообще видела только на старых записях, где мы ещё совсем маленькие.- Я действительно хочу попробовать снять фильм.

-Ты хочешь попробовать или решил попробовать?- уточнила я с нажимом.

-Я готов попробовать,- брат схваnил меня за руку и зашептал в самое ухо:- У меня есть сценарий, я потратил на его составление три года, я нашел оператора, нанял тех, кто будет работать со светом, арендовал площадку для съемок и успел подготовить декорации,- его дыхание обжигало ушную раковину, а слова в бешенном ритме кружились в голове. Он задумал все это давно, он готовился, а я даже не подозревала.- Я так давно мечтал снять фильм, что сил сдерживаться просто больше нет. Пусть его низко оценят, пусть все будет выглядеть непрофессионально, но это будет моё творение, понимаешь?

Он казался одержимым. Это идея поглотила его целиком. Он зациклился.

-Что ты от меня-то хочешь?- я едва смогла проглотить вставший в горле ком, мне едва хватило духу заставить свой голос выражать равнодушие, на самом деле, говори я чуть громче, можно было бы услышать легкую хрипотцу от волнения.

-Сестренка, я хочу, чтобы ты сыграла главную роль,- его пальцы сжали моё запястье слегка сильнее, чем было необходимо.

-Нет, ни за что!- мне хотелось спрятать от него свои глаза, хотелось отвернуться, сбежать и забиться в угол.

Для справки: я хорошая актриса. Вернее, я бы могла стать хорошей актрисой, но...Я боюсь камер. Я боюсь вспышек фотоаппаратов. Меня всю трясет, когда я вижу объектив.

-Я знаю, что тебе страшно, но ты даже не представляешь насколько хорошо ты играешь в повседневной жизни,- он перехватил вторую мою руку и подтянул меня поближе к себе.- Если бы я не был сейчас настолько близко и не видел того, как расширились от страха твои зрачки, я бы поверил, что ты абсолютно спокойна, если бы я не держал твои влажные руки в своих руках, то и подумать бы не смел, что ты взволнована.

Я почувствовала, что в носу противно защипало, так всегда бывает, когда я готова вот-вот расплакаться. Даже слезы набежали.

-Сестренка, никто не говорит, что будет легко, просто попробуй. Нельзя вечно шарахаться от всего, что может заснять тебя,- он старался смотреть мне в глаза.- Я тебя прошу, помоги мне осуществить свою мечту и прошу тебя избавиться от своего страха.

Он ждал моего ответа. Больше ему сказать нечего. Слова кончились, дальнейший выбор был за мной и...

-Я рискну.

Для справки: это всего лишь попытка.

А вот и первое сентября нагрянуло!

-Знаете почему я люблю путешесвовать одна, без семьи? Потому что в этом случае, когда я вернусь, меня обязательно встретят. Я смогу рассказать про все, что со мной приключилось за это время, преукрашивая и драматизируя там, где считаю нужным и никто меня не поправит, не скажет: "Нет! Все было совсем не так!" Я люблю улетать, чтобы, вернувшись, убедиться - меня ждали. (с)

Даже я поддалась ностальгии о лете. Оно было действительно замечательным и о нём у меня остануться только хорошие воспоминания. Долгие перелеты, новые лица, UK, просмотр фильмов до раннего утра, прогулки, занимающие весь день, беготня до ближайшего магазина за пиццей, куча фруктов, дребежжание пожарной тревоги в семь утра, дискотеки, на которых я сидела в уголке и писала очередной рассказ, чистка картофеля пирочинным ножом,  последние объятия и обещания встретиться снова с ребятами, с которыми провела бок о бок целый месяц,   сонные лица родителей при встрече... это никогда не забудется. Это никогда ни с чем не сравнится всего лишь потому, что никогда не повторится. Так как в этот раз не будет никогда, даже если мы все снова соберемся вместе, даже если очень захотим - так больше никогда не будет. И это вгоняет меня в депрессию.

С первым сентября, Katy, с первым сентября, родная... 

Бестселлеры

Последнее время мне кажется, что если бы мне хватило сил не лениться и записывать свои сны, то у меня на руках было бы пять бестселлеров, а может и шесть. Очень жаль, что лень родилась раньше меня :)

Даты и сны

Некоторые истины, мы узнаем в самом детстве, что-то вроде того, что солнце встает за востоке и садиться на западе, или расположение севера и юга, или то, что вода на включенной плите закипает. Мы не можем объснить почему так, но мы точно знаем, что по-другому и быть не может!
Для меня подобной истиной было: папа пьет пиво - папа добрый. Примерно такая логическая цепочка выстроилась у меня в голове в пятилетнем возрасте, когда отец дал мне две тысячи и отправил за мороженым. Сегодня, он напился при мне второй раз в жизни и я узнала, что папа становится не только добрым, но его тянет и на разговоры. Сегодня меня просвящали относительно формирования различных диалектов, наречий, а позже и языков.
Я не понимаю, как в голову этого человека помещается столько дат! Я, даже если всю ночь просижу над учебником истории, не запомню ничего, кроме своего сна, который мне, возможно, приснится...

Приветствие

Опустим всякие банальности вроде тем: "Почему же я завела этот блог?" и "Всем привет, я из Москвы,хочу найти друзей/парня,не поможете?!". А опустим мы их по одной причине - ответы  на эти вопросы слишком односложны и неинтересны.

Начну просто: здравствуйте, я Katy и я здесь.