Образование

А зачем нужны экзамены, угадайте? Для того, чтобы узнать, в какой степени система контролирует разум и мышление детей. (с) Дэвид Айк

Большую часть молодости мы проводим в учебных заведениях: садики, школы, университеты... Мы учимсяучимсяучимся, тратим триллионы секунд на это и примерно столько же нервных клеток (которые, в отличие от времени, можно частично вернуть). Учиться, это здорово, я с этим не спорю, но то, чему нас учат другие в течение жизни... Оно нам действительно пригодится? Справедливо ли что кто-то выставляет нам оценки за наши знания?

Я не хочу так учиться. Мне это не нравится. Мне не нравится, что мы всегда следуем расписанию, которое кто-то за нас придумывает, не нравится, что нас пытаются учить из-под палки, не нравится, что нельзя пойти изучать то, что интересно, а не то на что хватило проходного балла. Это не-пра-виль-но.

Образование стало фикцией. И прибыльным бизнесом. Ведь все эти книжки, ручки, тетрадки, стоимость самого обучения, если подсчитать, влетает нам в большую такую копеечку. И этому бизнесу плевать на тебя. Да, конкретно на тебя. Потому что ты выпустишься и выяснишь, что никому ты не нужен. И тут, скорее всего, кто-то предложит тебе в кого-нибудь переквалифицироваться. И снова здравствуй образование за кругленькую сумму! А потом ты становишься "офисным клерком". Ну, то есть, попадаешь в такую рутину жизни, что даже повесится сил нет. А потом раз, решаешь открыть свой бизнес. Ну а что? Надоело так жить! И ты открываешь бизнес, работаешь, начинаешь получать какой-то стабильный доход...И тут тебе в голову приходит важная, ключевая мысль: "А ведь я работаю не по той специальности, на которую учился. И синусы с косинусами, за которые меня едва из школы не выгнали, мне никак не пригодились. Так это что же, я всю жизнь учил то, что мне не нужно?!" 

Да.

О любви

Девяносто процентов людей можно за что-то любить. (с) Ирвин Уэлш

Последнее время замечаю, что из любви делают какой-то культ: стихи, поэмы, посты, разговоры. "Найти любовь", "завоевать парня/девушку", "хочу снова начать встречаться". Боже, ведь это не происходит так! Тебя либо любят, либо не испытывают к тебе "особенных" чувств. Так найди в себе мужество не навязываться и терпеливо ждать, когда найдется человек, который станет особенным для тебя и для которого ты будешь особенным. 

Не цепляйся за отношения, если они "остыли". Если кто-то из вас двоих остыл и хочет порвать, то смело рвите отношения. Кто-то из вас может все также любить, вы можете остаться друзьями, можете общаться, дорожить друг другом, но перестаньте быть парой. Возможно, будет тяжело, но не тяжелее чем если бы вы остались вместе и кто-то начал бегать на сторону или, того хуже, пользоваться чувствами другого. И не надо всех этих "я с ним/ней, потому что я перед ней в долгу". Не надо этого. Ничего хорошего из отношений, в которых один любит, а второй благодарен, не выйдет.

Любовь не должна быть сложной. Она не должна быть в тягость. Ее не навяжешь. Так что хватит всех этих сложностей. Живите, дышите полной грудью и не парьтесь насчет того, что у вас никого нет. Будет, все будет, но тогда, когда придет время. Лучше ведь полюбить взаимно, чем мучить и себя, и людей вокруг.

Готов бороться!

Что-то навеяло мне сегодня эту зарисовку...

-Ты говорил, что мы всегда должны бороться за то, что хотим иметь. Ты повторял это каждый раз, когда я откидывала в сторону мольберт и кисти, каждый раз, когда я, в приступе злобы, размазывала краски по стенам. И я боролась. Вставала и боролась за то, чтобы быть художником. И вот, состоялась моя выставка. По стенам висят работы, над которыми я корпела месяцами, пришедшие люди пребывают в трепетном чувстве восторга от моих творений, сама я в шикарном платье и со свежей стрижкой, на которые ты меня уговорил… И вот, получив то, за что я боролась, я подумала… И это все? Я дошла до цели, до единственной цели в моей жизни. Вот, меня поздравляют. Меня любят. Но… Я посмотрела на тебя, смеющегося, и даже не глядящего в мою сторону. «Я правда была ему нужна?»- задалась я вопросом. А потом вспомнила твои слова: мы всегда должны бороться за то, чем хотим обладать. Мне стало интересно, готов ли ты бороться за меня. Я думала, что мои слова ты воспримешь как шутку, глупую и неудачную шутку. Что ты прижмешь меня к себе крепко и спросишь, что на меня нашло…

Осознание. Осознание того, что я натворил. От меня не нужно было никаких благородных действий, никаких жертв. Я сам себе это придумал. Мне нужно было лишь крепко обнять ее и никогда от себя не отпускать. Но…

-А ты лишь улыбнулся и отпустил меня. И я ушла. Потому что я не хотела быть тем человеком, за которого ты даже бороться не стал.

Она снова мягко улыбнулась, глядя в моим изумленные глаза. Эту же улыбку я видел десять лет назад, каждый раз, когда закончив работу, она приходила ко мне в постель. Эта улыбка была вымученной, она появлялась на ее лице лишь тогда, когда сил ни на что другое уже не было.

-Думаю, нам больше не о чем говорить,- по-дружески усмехнулась она, допивая свой кофе. Небрежно положив на столешницу десять баксов, она встала и ушла. Тихо и спокойно. Ничего не требуя. Как и в тот, первый раз…

Столик с противной скрежетом сдвинулся с места, когда я резко вскочил. Спустя секунду я уже выбежал на улицу и кинулся вслед за ней. 

Вот я вижу ее узкую спину. 

Я протягиваю руку и хватаю ее за плечо. 

Она оборачивается.

На ее лице написано удивление.

Прижимаю ее к себе и утыкаюсь носом в облако ее волос.

-В этот раз я готов бороться.

Почему?

Собственного сочинения под влиянием момента.

Почему?

Почему когда ты тянешь руки,
стараешься взлететь ввысь,
тебе отрывают крылья
и камнем дают упасть вниз?

Почему любую надежду
стараются оборвать на корню?
Почему лавры получают невежды
с почти нулевым IQ?

Почему результаты тестов
ценятся выше, чем ум и зрелость?
Почему в самый важный момент все,
что ты чувствуешь - онемелость?

Почему людям вечно не хватает
времени/денег/сил?
Почему бог иногда не слышит
как бы ты не просил?

Почему?!
Почему?
...почему?..

Я люблю...

Я люблю людей, с которыми можно часами говорить о мелочах, с невероятной скоростью меняя темы. С такими людьми обычно очень легко общаться даже после длинного перерыва. 

Я люблю людей, с которыми можно пить чай кружкой за кружкой и говорить о чем-то важном, кривя рот в усмешке время от времени. 

Я люблю людей, с которыми можно молчать. Просто молчать и думать о своем, зная, что тебе не помешают.

Жаль, что я пока не встретила человека, которого можно было бы любить за все это одновременно.

Уроки выразительного чтения

Название: Мне нужен тот...
Автор: Патриция Мумладзе

Уроки выразительного чтения

В последнее время очень увлеклась чтением стихов. Не скажу, что я в этом хороша, но есть надежда, что хоть дикцию улучшу.
Итак, первый стих.

Название: Разбудил?
Автор: Арчет
Примечание: отличный поэт. Я даже оставлю тут ссылку на его группу в вк (https://vk.com/sir_archet)



Текст

Кто-то другой

Здесь кто-то есть...

Всегда есть "кто-то другой".
Не нужно думать, что если тебя не будет рядом, то человек останется в одиночестве. Это не так. Когда ты боишься подойти к девушке - она не останется одна, найдется кто-то другой, что не струсит и заговорит с ней. Если ты не будешь писать любимому человеку, то ему напишет кто-то другой. Кто-то другой развеет все его (или ее) печали. Кто-то другой заставит его/ее смеяться, плакать, биться в истерике, переживать, радоваться, ждать встречи. Кто-то другой возьмется за проект, если ты откажешься. Кто-то другой станет другом тому, от кого ты отказался.
Если тебя не будет, то у всех найдется кто-то другой. Не ты. Не думай, что мир вертится вокруг тебя или надеется угодить тебе. Тебя не будут ждать вечно. Потому что точно появится кто-то другой.

Когда кто-то нужен

Заметила интересную вещь: именно в те моменты, когда мне нужен хоть кто-нибудь, все друзья и знакомые словно мыши прячутся по углам и бояться даже пошуршать. От этого становится немного грустно.

10 подвигов

Играем с друзьями в игру "10 подвигов": у меня уже целая коллекция видео и фоток себя любимой за исполнением всего этого. Неплохое лекарство от скуки!

Кто сильнее?

Какого человека можно назвать сильным?
Того, который сумел преодолеть все припятствия на пути к мечте? Или того, кто сумел смириться, несмотря на страстное желание идти вперед, сумел сдаться?
Кто сильнее? Тот, кто смог освободиться от плена? Или тот, кто сумел жить, будучи в плену?
Сильнее ли тот, у кого власть? Или сильнее тот, у которого ничего нет, тот, кому нечего терять?
Кто сильнее?

Одиночество и объятия

I've found safety in this loneliness

But I can not stand it anymore (с)

Metallica - The Unnamed Feeling

Я очень устала чувствовать одиночество.
Мне казалось, что самое сложное в учебе за границей будет отсутствие полного знания языка, но нет. Меня доканывает то, что никого близкого нет рядом. Нет человека, которому я бы полностью доверяла, нет того, кто бы обнял меня. Вообще, я не кинестетик и к любого рода прикосновениям отношусь настороженно, но сейчас мне так этого не хватает. Я не хочу ни о чем ни с кем говорить, мне просто нужны объятия. Обычные, человеческие объятия. До слез нужны.

Люди, которыми мы друг для друга никогда не станем

Отпускать всегда нелегко (с) Стивен Кинг

Люди расстаются по разным причинам. И когда эта причина не в отсутствии любви, а в чем-то другом, то тяжело всегда обоим.

Расставание - трудный процесс. Словно ты лишаешься руки. Так и тянет ею воспользоваться (почесаться, например), но ты не можешь, потому что этой руки уже нет.

Никто из нас не сказал эти два страшных слова: «Давай расстанемся». Он просто сказал, что если я устала, то может стоит все закончить. А я не сказала: «Не пори чушь» как обычно. Я не хотела делать ему больно. Я хотела по-прежнему писать ему. Хотела быть тем человеком, который способен его поддержать. Но продолжать «быть вместе», когда нас разделяет океан, взгляды на жизнь и, как ни странно, наши желания, я не могла.

Я не верила его «я приеду через четыре года», и он не мог убедить меня. Я не готова была ждать так долго, зная, что даже тогда для нас ничего не решится.

Наверное, если бы он сказал нечто эгоистичное, вроде «не уходи, будь все так же моей», я бы не смогла ему отказать. Потому что это первый раз, когда он бы попросил меня о чем-то. Я бы не смогла сказать «нет». Я даже немного хотела, чтобы он это сказал. Однако он никогда бы этого не сделал. Ни за что. Потому что тогда он бы чувствовал, что я делаю ему одолжение (хоть это было бы и не так), продолжая эти отношения. А он этого не хотел.

Он сказал мне, что напишет, когда остынет. Когда перестанет любить. Я едва удержалась от того, чтобы не ответить: «Лучше уж вообще не пиши», потому что этими словами я бы обрекла нас. Я правда не хотела, чтобы он писал, когда остынет, ибо тогда я стану как все. Как все те десятки девушек, с которыми он просто общается, а я этого не переживу. И, в то же время, хотела, чтобы он писал. Писал, когда ему плохо. Писал, чтобы чем-то поделиться. Писал просто так, без особых причин. Я хотела остаться с ним друзьями. И понимала, что это эгоизм с моей стороны.

А теперь сижу и думаю: «Интересно, он удалил наши переписки, как и все остальные, которым он не придает значения?» или «Надеюсь, у него все будет хорошо». А потом меня бросает в жар и я думаю о будущем. О том, что он найдет кого-то подходящего ему. По-настоящему подходящего. Наверное, это будет какая-нибудь милая девушка, которая будет кормить его с ложечки, когда он будет болеть, будет терпеливо ждать его с тренировок и с нежной улыбкой подавать ему гантели, когда он будет заниматься дома. Которая иногда будет скандалить, но потом успокаиваться от его объятий. Словом, она будет такой, какой я никогда бы не смогла стать для него. И, разумеется, он не позовет меня на свадьбу. Бывших на свадьбы же не зовут?

А я останусь здесь. Буду пить кофе на бегу каждое утро. Наверное, все еще буду о чем-то мечтать. Встречу ли я кого-нибудь? Наверное. Наверное, это будет человек, которым он бы для меня никогда не смог стать. 

Немного мыслей о гомосексуализме

Я много о чем писала в этом блоге. И это всегда было что-то, что касалось лично меня, но сегодня, пожалуй, я коснусь темы, которая имеет ко мне совсем косвенное отношение - гомосексуализм.

Я из тех людей, которые считают, что каждый сам выбирает свой путь. И уж тем более, каждый сам в состоянии выбрать люди какого пола ему нравятся. По мне так, нет разницы общаешься ты с геем, лезби или обычным человеком, если они интересные люди. Вешать на людей ярлыки - не есть хорошо, по моему мнению.

Конечно, я понимаю, что нынешняя толерантность, которая пропагандируется в Штатах и Европе слишком преувеличена, так что простому белому человеку с традиционной ориентацией и отсутсвием психических отклонений порой на улицу страшно выйти, но толерантность все же должна быть. Какое право мы имеем унижать и оскорблять людей, называя из "пидорами"? Какое чисто моральное право мы имеем их судить? Чем мы лучше? Тем, что нам нравится противоположный пол? Ну так извините, господа, это всего навсего генетика: гомосексуализм не что иное, как нестандартное смещение генов.

Более того, я не понимаю, почему у нас запрещены однополые браки. Брак, на самом деле,- это гарантия того, что от совместной жизни с человеком в случае разрыва тебе что-нибудь перепадет. Брак дает право наследования имущества. Брак - это всего лишь юридическое соглашение и не более. Так почему не дать парам, пусть даже однополым, шанс заключить его?

И потом, лично я не считаю, что от того, что дети будут слышать о геях - это плохо скажется на их воспитании, психике и прочем. Но тут я опять же против пропаганды.  Причем пропаганды того, что гомосексуализм - это абсолютная норма, и пропаганды того, что это не лезет ни в какие ворота. Ни то, ни другое я считаю неправильным. Просто дети должны знать, что есть такие люди и все.

И да, ввиду путешествий я встречала несколько людей с нетрадиционной ориентацией и общаться с ними было очень интересно. да и какая разница кто возбуждает человека? На общение это не может повлиять...

Боюсь...

Боюсь...

Ты знаешь, я порой пугаюсь,

когда с тобою говорю. 

Не потому что я теряюсь,

а потому что сильно так люблю.

Двери открываются. Ваш этаж, мисс!

Жить — значит меняться, меняться — значит взрослеть, а взрослеть — значит непрестанно творить себя самого.(с) Анри Бергсон

Знаешь, дорогой дневник, я много писала о том, что не хотела бы взрослеть, но сейчас вряд ли найдется вещь, которой я бы желала больше этого. Нет, никто из моих близких не пострадал, меня не бросил парень и я не поссорилась с друзьями, просто что-то в голове раз и... щелкнуло. Словно невидимая рука повернула выключатель и я осознала, что не так уж важно насколько плох мир взрослых, ведь все зависит только от нас самих. 

Мы сами выбираем кому доверять, сами даем себя обманывать, позволяем манипулировать собой... А что если быть чуть более разборчевыми? Почему не любить тех, кто любит нас? Почему не знать себе цену? Почему не наплевать на мнение ненужных людей?

Конечно же ты прав, дневник, я снова идеализирую. Но ведь можно устроиться в мире взрослых так, как тебе комфортно. Ну, или постараться приблизится к состоянию комфорта. Я же не говорю, что будет просто. Если бы было возможно просто войти в новый мир и устроится удобно, словно это не борьба за место под солнцем, а пляж на каком-нибудь Бали, где жизнь предоставила тебе личный шезлонг, то в мире было бы множество счастливых людей и бояться было бы нечего.

Собственно, у меня в голове и раньше крутились все эти мысли, но я боялась взрослеть, но за последние несколько дней я четко поняла одну вещь: в окружающем меня мире мне просто больше нет места. Я чувствую себя лишней. Как человек, зашедший в лифт, где едет, весело болтая, компания друзей. Все это время эта компания казалась мне знакомой, я даже вклинивалась в их беседу, но вот я поняла, что скоро мой этаж и мне нужно выйти из этого лифта. Мне нужно найти что-то свое, что-то... даже не знаю как объяснить... нет, мне не нужно искать. Мне нужно создать это что-то. Мне нужно обзавестись своим лифтом и своей компанией, чтобы потом я смогла остановить этот лифт для кого-то другого на нужном этаже.

Я хочу вырваться, хочу завести новые знакомства, улететь в другую страну, узнать то, что мне хочется узнать. Хочу свою квартиру, хочу гулять по мостовой, читать книги, сидя в кафе, где все официанты меня знают и улыбаются в ответ на фразу "мне как обычно". Хочу чтобы у меня были друзья, о которых не знают родные. Хочу чтобы у меня было что-то свое, не связанное с семьей и прежними друзьями и знакомыми. Хочу выбирать куда полететь во время каникул или отпуска, хочу чтобы у меня была своя жизнь. Действительно своя...