Другая жизнь

Недавно мне приснился сон, в котором я умирала. От какой-то болезни, которая буквально съедала меня изнутри. Рак, наверное. Не могу сказать точно. Я была невероятно худа, слаба и мне хватило одного мимолетного взгляда в зеркало, чтобы понять, что мне осталось недолго. Я была дома, за мной ухаживали родители. Мама часто сидела рядом со мной, держала за руку, а я храбрилась, смеялась постоянно и улыбалась.
Мама оставила меня ненадолго, пошла готовить ужин. Или обед. А я ощутила какой-то странный порыв и, поддавшись ему, встала с кровати и пошла по коридору, держась руками за стену. Папа перехватил меня уже в коридоре, спросил, куда это я собралась. Я посмеялась, что запах еды слишком уж привлекательный, вот я и пошла на него. Он улыбнулся и взял меня на руки, сказал, что лучше мне поберечь силы и вернуться в кровать.
Я умерла еще до того, как он донес меня до моей комнаты.
Наверное, такие сны должны пугать, но, проснувшись, я поняла, что чувствую себя... обновленной, что ли. Меня хватило какое-то невероятное чувство спокойствия и даже радости.
Обычно мои сны про смерть превращаются в кошмары и я просыпаюсь со слезами на глазам и шмыгая носом, но этот... Он как будто позволил мне понять, что теперь меня ждет другая жизнь.

Вивальди

Кажется, я не умею наслаждаться прекрасным.

Сегодня сходила на концерт Вивальди (Четыре сезона) в Праге и где-то посреди представления поймала себя на мысли, что я завидую участникам оркестра. Завидую потому что они играют прекрасно, потому что я даже боюсь представить, сколько усилий они приложили, чтобы стоять здесь и сейчас, потому что их музыка завораживает и ласкает слух своими переливами, потому что каждое движение их смычка отточено и отлажено до автоматизма. Я завидую, потому что я никогда так не смогу - поздно начинать, да и слуха у меня нет и никогда не было. Я завидую и это чувство трудно назвать "белым". 

Нет, я точно не умею наслаждаться прекрасным.

Нужные люди

Нужные люди никогда не пишут, когда ты в них нуждаешься. У них полно своих проблем, им не нужны еще и твои.

Очень хочу

Мне очень хочется, чтобы у меня был тот, кто любил бы меня. И кого любила бы я. Без всяких мелодрам, игр и прочих глупостей. С кем, мне было бы уютнее, чем с любым другим человеком.
Очень хочу.

Цепи

Людям очень нравится чувствовать себя членом общества/секты/сообщества/etc. Они стараются объединяться по интересам, по умению говорить на одном и том же языке, по еще каким-то совсем неважным признакам, цепляются друг за друга, за место своего проживания, за школу, в которой учатся, и за работу, которой занимаются.

Я не такая.

Мне не нравится быть частью группы. И не потому что я какая-то особенная или хочу выделиться, а потому что становясь частью какой-то группы людей, ты становишься им обязан. Обязан знать их историю, их правила, их шутки. И ты начинаешь им уступать в некоторых вещах, прощать их, ведь они "мои земляки", "сделали столько хорошего раньше", "мы с ними столько пережили". Но мне не нравится уступать кому-либо. Не нравится вечно быть понимающей и накапливать в себе негативные чувства. И не нравится, когда меня попрекают тем, что я не уступаю кому-либо по соображениям, перечисленным выше.

Группа сдерживает человека. Не дает ему полностью раскрыть свой потенциал.

Да, таким как я бывает одиноко. Иногда даже кажется, что во всем мире у тебя никого нет. А потом ты вспоминаешь, что даже если в этом мире никого нет, то у тебя есть весь мир. Ты можешь сорваться с места в любой момент, ведь тебя ничто не держит. Ты можешь не иметь друзей, но иметь кучу интересных знакомцев. Ты можешь быть таким, каким захочешь и рассказывать окружающим только то, что хочешь, потому что никто не выдаст твоих секретов и не расскажет ту жутко смущающую историю, случившуюся в пятом классе.

Я не говорю, что плохо иметь друзей, ходить на какие-то курсы или верить в того же бога, что и остальные люди. Но плохо, когда это становится твоими цепями, не дающими тебе идти туда, где ты сможешь развиваться дальше.

Мерки

Я не из тех, кто считает, что все в жизни должно быть легко, но зато из тех, кто думает, что несмотря на сложности жизнь должна быть интересной.
Ты должен любить то, что ты делаешь.
Ты должен наслаждаться тем, что имеешь.
Ты должен быть счастлив.
Вот три основные мерки, которые я применяю к жизни. К любой жизни: своей или чужой. 

Катитесь к черту!

Я не люблю, когда кто-то считает, что знает меня лучше меня самой. 

Я не люблю тех, кто сомневается в моих убеждениях, говоря недоверчивое: "Да ладно тебе! Фигня это все!" 

И я не люблю, когда мне говорят: "Это сейчас ты так думаешь, потом все изменится! Встретишь настоящего мужика/повзрослеешь". 

Последнее меня особенно задевает. Потому что я знаю, что могу быть не права. Я не настолько дура, чтобы считать, что все постоянно будет оставаться неизменным. Убеждения могут меняться. Взгляды на жизнь могу меняться. Да сам человек может меняться. И я знаю это, на своей шкуре это испытала (и на паре других шкурок пронаблюдала). 

Но сейчас я чувствую так и никак иначе. Мне комфортно с моими убеждениями. И я все равно не откажусь от них, пока сама не посчитаю, что они глупы/инфантильны/наивны. И мне, черт возьми, плевать, что вы об этом думаете, потому что мне так комфортно.

Обида

Мне не нравится чувство обиды.

Когда я обижаюсь, то чувствую себя маленьким, беспомощным ребенком, у которого отобрали заслуженную конфету. И мне очень хочется прогнать это гнетущее чувство, но оно неприятно скребет грудную клетку изнутри, напоминая о себе снова и снова. И нет никакого способа "выдрессировать" обиду так, чтобы она по моей команде взяла и исчезла.

О, нет!

Как только она появилась, все! Алес!

Её нельзя успокоить валерьянкой, нельзя обезболить и нельзя заесть витаминами. Пока не найдешь в себе силы простить человека (действительно, от души простить), она будет издевательски медленно проводить когтем по груди изнутри при каждом сказанном обидчику слове, при каждом взгляде на него.

Усталость

Знаете, мне иногда хочется надавить на газ и умчаться от всего этого — от всех обязательств, зависти, проблем и людей, которым все время что-то нужно. 

(c)Робертсон  Дэвис "Мантикора"

Бывают такие вещи, от которых устаешь: устаешь спорить, доказывать и начинаешь согласно кивать головой, устаешь от дурацких шуток настолько, что даже растянуть губы в притворной улыбке сил нет, устаешь молчать и начинаешь резать правду-матку, устаешь потакать чужим капризам, устаешь от друзей, устаешь слушать и давать советы... И когда ты так устаешь, то ты никого не предупреждаешь. Ну серьезно, вы хоть раз говорили что-то вроде: "Мне кажется, что я начинаю от вас уставать, наверное, на следующей неделе я перестану отвечать на ваши звонки". Нет, никто и никогда такого не произносил. Просто пузырь терпения лопается, пеньк! и все.

Так вот, я устала. Мне нужен новый круг общения, незнакомые люди вокруг. Я хочу удалиться из всех чатов. Да что там, из всех социальных сетей! Хочу начать жизнь с практически чистого листа. Без друзей, без знакомых. Одна.

Но, разумеется, я ни откуда не удалюсь. То что я устала, вовсе не значит, что я хочу исчезнуть из жизни других людей. Просто... Мне нужен перерыв. Чтобы собраться и общаться с ними снова. Подзарядка так сказать.

Такие вот дела.

Немного о влюбленности и женской глупости

У меня на лицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие

аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи. (с) Ильф и Петров

Просто удивительно насколько глупыми становятся девушки, когда влюбляются. Я мало влюбленностей наблюдала на своем веку, еще меньше пережила сама, но эта несвойственная мне глупость, когда я влюбляюсь, меня просто поражает.

Я не из тех, кто особенно сильно привязывается к людям и сидит, пялясь на чужие аватары и мысленно умоляя человека мне написать. Но вот я уже энный день именно этим и занимаюсь - с необъяснимым трепетом в душе жду сообщения и посылаю сигналы, по типу: "Напиши же мне!" в космос.

Или вот еще: я люблю свой блог, это моя отдушина, здесь я пишу невероятно много (да-да, половины всего того, что тут пишу, я даже вслух не произносила), но чтобы писать кому-то длинное письмо в реальной жизни... Нет, увольте. И вот, спустя полгода после расставания, я накатала своему экс-бойфренду длинное письмо, в котором так излила душу, что мне до сих пор безумно стыдно. О чем я думала? Чем руководствовалась? Наверное, все же своей собственной глупостью. Потому что я правда обожаю своего бывшего (пусть и звучит это прискорбно).

Еще один интересный момент: вы замечали, что когда влюбляетесь, то вы уже и не вы вовсе? В том плане, что вам начинает нравится музыка, которую скидывает этот придурок, хотя будь это кто другой, вы бы облили грязью его музыкальный вкус; вас начинают веселить вещи, над которыми вы раньше не смеялись; вы одеваетесь лучше, чем когда бы то ни было, чтобы просто поболтать с ним по скайпу и сдерживаете себя, чтобы... да чтобы просто нравится человеку. Ах да, и вам неожиданно начинает нравиться, когда вас зовут солнышком, зайкой или медвежонком. Рядом с этим человеком вас даже не все ваши друзья узнают, потому что вы и не вы совсем.

Словом, стоит девушке влюбится и все, она начинает совершать глупости, менять себя, зависеть от каких-то крохотных знаков внимания с его стороны... Я так ненавижу это влюбленное состояние, но вместе с тем знаю, что оно, наверное, одно из самых приятных в жизни.

P.S. Кстати, мои сигналы в космос до него доходят. И это немного пугает.

Что. Я. Могу?

Иногда я думаю:  "Что если моя жизнь закончится прямо сейчас?”

В такие моменты я понимаю, что в свои 18 я сделала меньше, чем могла бы. Только подумать, ведь кто-то в моём возрасте уже популярен, известен, успешен… У кого-то уже есть дети (хотя вот этим вряд ли можно гордиться). Кто-то выступает по телевидению. Кто-то уже стал аниматором. Кто-то уже спланировал жизнь. А что сделала я? Поступила в вуз? Ха. Смешно.

Есть ли у меня какие-нибудь интересы? 

Отличаюсь ли я хоть чем-нибудь?

Что. Я. Могу?