Неделя выдалась трудной и в моральном, и в физическом плане. Завалы везде, куда не ткнешься. Но... это напряжение не дает глупым мыслям роиться и множится и в без того забитой голове. 

С удивлением я понимаю, что у меня полно комплексов, просто чательно законсперированных, прячущихся глубоко внутри, до этого я их как-то не замечала, а может я их попросту не хотела замечать? Черт знает. 

Сейчас у меня трудный период в отношениях с друзьями и парнями, в частности. Мы друг друга попросту не понимаем. Кажется, большая часть вины в этом лежит на мне: я слишком непонятная. Я хочу быть одна и я цепляюсь за людей. Я говорю, что гордая, но сама просто боюсь, что если протяну руку, то меня по ней ударят со всей силы. Я молчу не потому что нечего сказать, а потому, что нужные слова никогда не получится произнести так, чтобы не обидеть в очередной раз. Я пишу и никому не показываю. Говорю и не верю сама себе. Смеюсь и не уверена, что над шутками, а не над собой. Знаю ответы, но закусываю губу, чтобы не произносить их. Все кажется фальшивым, постоянно преследует чувство, что сейчас раздастся голос режисера: "Стоп! Снято! Katy, ты опять фальшивишь, так мы никогда не закончим картину! Ещё один дубль!" А потом... снова эта фальшь. Эти мои сомнения: " Правильный ракурс я выбрала? С правильной интонацией произнесла это? Мне верят?" Вот  только сценария я не читала и приходится импровизировать, подбирать слова находу и осознавать, что шанса "переснять" все может и не быть, то, что ты произнешь в следующий момент может решить все, но самое главное... Играй, малышка, играй и не забывай бросать мимолетные взгляды в камеру, вдруг оттуда за тобой наблюдают? Ты ведь не хочешь никого разочаровывать, да?

Боже, я такая трусливая! Видишь, даже руки трясутся. А что делать с этим не знаю. (с)