… можно быть пленником в собственной голове.(с) Айрис Мердок
Я, наверное, неправильный человек. Да, так говорят все подростки. Но это не меняет того, что я считаю себя неправильной.
Последнее время мне попадаются произведения связанные исключительно со взрослением. Взрослением не столько физическим, сколько моральным. И чем больше я читаю, тем сильнее ощущаю, что начинаю видеть какие-то другие горизонты. Знаете, это чувство, когда смотришь вдаль и в какой-то момент все сначала расплывается, а потом и вовсе сливается в одну линию? Однако, если прищурится, то кажется, будто видишь дальше. Так вот, читая в последнее время я чувствую, что начинаю щуриться. И чем сильнее я щурюсь, тем чаще спрашиваю себя: "А чего ты хочешь?" А ничего. Cовсем ничего. Потому что я не вижу горизонта. Вижу только полную черноту. Кто я? Зачем я здесь? Есть ли у меня какое-либо будущее? Я не знаю. Потому что впереди вижу только черную дыру.
Я из тех людей, которые могут заниматься только тем, что нравится. Но что делать, если нравится все? Да, я много не умею, но точно знаю, что став взрослой, серьезной, ответственной я лишусь шанса научится. Я могу предположить, как происходит отказ ото всего: сначала ты уверяешь себя, что необходимо состредоточится на учебе (действительно, какие развлечения?), потом считаешь, что нужно побольше заработать, чтобы потом можно было спокойно совершенствовать себя, а после... ты осознаешь всего две вещи. Во-первых, у тебя нет сил. Во-вторых, ты стал ограничен.
Я завидую тем людям, кто не прошел последней стадии. Тем, кто сумел сохранить прежний запал и действительно начал нагонять упущенное. Но из тех ли я людей?
Меня это гнетет. Гнетет со страшной силой. И, что обидно, я не могу никому этого сказать. Вживую, я имею в виду. Все что мне остается - заполнять меланхолией свой блог. Печальная участь, не так ли? Но от этого мне становится на пару секунд легче. Как будто я на время закрываю глаза и перестаю видеть вовсе.
Я сейчас буду дико банальна, ибо буду говорить о себе в такой же ситуации, но как по другому помочь найти выход я не знаю. Мне тоже страшно смотреть вперёд: мама гонит меня за границу, папа говорит, что вовсе не понимает, на кого мне идти учиться, а сама я-грёбаный патриот и не хочу никуда ехать, при этом хочу стать бедным журналюгой и ночевать по верным друзьям (потому что других журналистов я не знаю) с человеком, который будет со мной по ним таскаться. Хочу исправить эту страну, что не возможно вовсе. Не планы, а мир в Розовых Очках! Как только понимаю это, хочется просто взять и сдохнуть. Но, так не пойдёт. И, видимо, единственный выход - это жить сегодняшним днём. Просто одним днём. Это может привести к пагубным последствия и я это не отрицаю, но никто не думает, что у каждого свой исход и он не всегда будет плохим. Исход на не зависит от того: продумываешь ты свою жизнь или нет. Он зависит только от человека, который к этому исходу идёт. Поэтому я предлагаю выбрать тот способ Жить, который сейчас, именно на данный момент, тебе нужен, для того, чтобы перестать видеть тьму. "Не смотреть" вот тебе и название способа. И не боятся изменить способ, если почувствуешь "ухабы" на пути. Вот. Моё мнение такое.
ОтветитьУдалить