День 9

Что-то, по чему я скучаю

А скучаю ли?
Вроде бы нет.
Конечно, было бы мило написать что-то вроде: "Я скучаю по своих друзьям детства" или просто: "По детству".
Но задумавшись, я поняла, что, по сути, скучать мне не по чему и не по кому.

Общественное мнение, угу

Это всегда так. Люди будут всю жизнь говорить тебе, кто ты есть. И ты должна ставить их на место. Говорить: «Нет, вот кто я». Хочешь, чтобы люди смотрели на тебя иначе? Заставь их. И если хочешь что-то изменить, надо отважиться и менять всё самой, потому что феи-крёстные в этом мире не водятся.(с) Once upon a time

Я всегда была сторонницей теории о том, что люди сами все усложняют. Зачастую мы слишком сильно полагаемся на то, что о нас подумают.

Общественное мнение занимает одну из самых важных ролей в жизни многих. Но если на секунду представить, что тебя за твое решение и действие никто не осудит, то... сделать шаг вперед сразу становится легче.

Проблема в том, чтобы суметь все правильно понять... Я имею в виду, важно видеть грань между независимостью от чужого мнения и хамским поведением. Она настолько тонкая, что её очень легко переступить.

Проблема ещё в том, что независимых часто считают... ненормальными. Они могут сидеть на ступеньках, где сроду никто не сидел, они могут танцевать на улице, под музыку в плеере, могут сидеть на ленте для багажа в аэропорту, они не боятся быть собой. Если им хреново, то им хреново, если им хочется сделать па посреди своей прогулки - пожалуйста.

Независимые те, кто не может быть кем-то другим кроме себя, но вместе с тем, он понимает что и когда можно делать: когда можно позволить себе пошлую шутку, когда можно повысить голос, а когда лучше благоразумно промолчать. Это и есть независимость: контролировать свое поведение, но при этом сохранять индивидуальность.

Опять же, мое субъективное мнение.

Колечко

Думать о том, что будет дальше, это нормально.

Думать о том, что было, тоже неплохо.

Думать о том, что происходит сейчас - жить. (с)

Я часто думаю о том, что будет потом.
Как все сложится?
Но если бы мне предложили взглянуть на мое будущее, то я бы вежливо отказалась. Иначе бы у меня был определенный стереотип, которому я бы пыталась соответствовать, а так.... я сама могу создавать себя. Это забавно - не знать, что случится в следущий миг)

Когда я думаю о семье, то никак не могу представить себя замужней женщиной с детьми... Наверное, ещё просто рано для этого. Но почему-то я не вижу себя в браке.
А что есть брак?
Брак, по сути, кольцо, которое скрепляет судьбы двух людей. Надев колечко, ты взаперти. Ты больше не можешь быть себе на уме, приходится считаться с желаниями второй половинки. Да, мы всегда считаемся с чьими-нибудь чувствами, но брак... это нечто особенное. Он словно клетка, в которой запирают двоих.
Не поймите меня неправильно, я верю в любовь, я хочу детей, но я не хочу быть замужем. Это трудно объяснить, но может быть это скоро пройдет, м?)

День 8

Каким я бы хотела видеть свое будущее

Тут я ничем не отличаюсь от остальных. Все хотят видеть себя в будущем счастливыми. Чтобы была семья, чтобы было как можно меньше финансовых проблем, а в идеале, чтобы их и вовсе не было.

Я хочу достичь своего предела. Я хочу увидеть линию, дальше которой для меня будет невозможно пройти.

Я бы хотела, чтобы у меня был свой маленький ресторанчик.

Хочу, чтобы рядом был человек, которому я буду нужна и который будет нужен мне.

Хочу чувствовать себя по жизни так, словно каждый момент - нечто невероятное и хочу убедиться в том, что, в конце концов, так и есть.

Вот мой незамысловатый план на будущее)

День 7

Пять вещей, которые я очень хочу

Кхм... Как всегда приходится выбирать. Проблема в том, что выбирать мне не из чего. Я именно тот неприхотливый человек, который в данный момент ничего не хочет. Но если бы прямо сейчас появился джин и заявил, что я обязана выбрать без раздумий, то я бы попросила:

1. Успеха;
2. День длиною 72 часа;
3. Возожность учиться за границей;
4. Умение не только хорошо представлять, но и замечательно рисовать то, что я себе представляю...ну, или хотя бы рисовать получше, чем сейчас)
5. Чтобы этот джин вернулся через семь лет с тем же заявлением.

День 6

Что-то, о чем я часто думаю: "А что если бы..."

А что если бы меня не было?

А что если бы я была не я?

А что если бы я родилась не здесь?

А что если бы обезьяна не стала человеком?

А что если бы завтра на планету упал метеорит?

А что если бы Земля и правда была плоской?

А что если бы шоколад был вовсе не вкусным?

А что если бы однажды я поступила по-другому?

А что если бы все перевернулось вверх ногами?

А что если бы... а что если бы... а что если бы... В моей жизни слишком много мелочей, о которых я думаю "что если бы".

Имя на японском

http://aeterna.qip.ru/ftell/view/5091/ - забавная штучка. Меня почему-то всегда тянуло к тайнам имен. Вроде бы я не особено во все это верю, но когда слышишь про себя что-то приятное, то как-то легче становится)

День 5

То, что я сегодня надевала

Не очень-то интересный вопрос. Но, раз уж ввязалась, отвечу.
Утро:
Полосатое платье
Кожаная жилетка

День:
Черная водолазка
Джинсы
Синяя кофта мелкой вязки

+ длинный пуховик и сапоги

Вечер:
Комуфляжная майка
Джинсовые капри

+тапочки)

День 4

Что я думаю насчет своей внешности

Моя внешность... Что же можно о ней сказать?

Я не считаю себя сверхпривлекательной или что-то в этом духе. Без макияжа я становлюсь совсем  обычной, что минусом не считаю, но я все же девушка и подчеркивать черты лица с помощью косметики - не грех)

Вместе с тем, я не чувствую неуверенности в себе из-за внешности. Я нравлюсь людям, у меня высокие скулы, большие глаза, длинные ресницы, на фигуру тоже не жалуюсь: все при мне,- и я, при желании, могу выгодно подчеркнуть все свои достоинства, другое дело, что не всегда такое желание есть и не для всех хочется казаться симпатичной. Привлекать внимание - хорошо, но важнее уметь его удержать и не переборщить. Так вот, я из тех, кто сначала учится не перебарщивать, а потом уже старается чтобы их заметили.

Итого:

Комплексы.....................................................0 шт.

Уверенность в себе............................ Присутствует

Жалоб..........................................Не наблюдается

Обратить на себя внимание...........................Могу

День 3

То, что я сегодня ела

Н-да... Стоило посмотреть вопрос заранее и чательно все записать)

В общем-то, сегодня я ела на удивление мало: 10 мандаринок, пару булочек с корицей, бутердроды с икрой и йогурт...

Не так уж и много, да?

Дети

-То есть, вы считаете, что гены - самое важное в этой жизни...

-А вы нет?

-А если любишь? Разве когда любишь это не отходит на второй план?

-Вы хотите себе больного ребенка?

-Каким бы он ни был, я его от этого любить меньше не буду.

-Ты действительно готова родить больного ребенка?!

-А что ты мне предлагаешь с ним сделать? (с)

Генетика - чертовски интересная наука.

Нет, правда.

Я люблю решать генетические задачи и узнавать все о гибридах первого поколения. Но так ли она необходима?

Если расматривать генетику не столько как науку, сколько как способ узнать каким будет твой ребенок...Просто давайте не будем вдаваться в подробности и  не будем рассматривать те случаи, когда ваш ребенок может умереть, не пожив толком.

На секунду представьте, что вы любите, любите без памяти. Но вот беда, у вашего ненаглядного гемофилия или дальтонизм, скажем. Конечно, важно, чтобы твой малыш был здоровым, но если подумать... Ты же любишь. Из-за одного гена, который мутировал в организме любимого человека ты разве станешь любить его меньше? А будешь ли ты меньше любить своего ребенка, если он не будет различать красный и зеленый цвета или даже если он не сможет ходить?

Я не говорю, что это правильно заранее обрекать ребенка на пожизненное "заключение" в инвалидной коляске или что верно портить всю его дальнейшую жизнь своими эгоистичными желаниями, просто...

Даже если мы будем всю жизнь расчитывать какой отец для нашего ребенка лучше, то обязательно будет хотя бы небольшой процент того, что с ним что-то будет ненормально. Организм человека - самая непонятная штука. Каждый из нас - неотлаженный механизм, мы не знаем всех наших возможностей, мы даже не можем заставить наш мозг функционировать хотя бы в половину всей его мощи... Кроме того, у нас есть чувства, которые, порой, могут возобладать над разумом и не позволить нашей голове оставаться холодной... Мы НЕ машины, нам не нужна идеальность, мы испытываем удивительную склонность привозносить деффекты нашего тела: Поганини был великим скрипачем,  его паучьи пальцы пугали, но, вместе с тем, они были его главным оружием, которое помогло достичь славы. Ещё можно вспомнить Гоголя, поистине замечательный писатель, жаль, что он был слегка параноиком и совсем немного сумасшедшим, но в этом и заключалось его величие. Выделялся и Наполеон - обладатель не слишком высокого роста, о нем зачастую говорят "маленький, обозлившийся на весь мир человек", но никто никогда не поспорит, что его военные походы и его желание сделать Францию самой сильной державой не достойны восхищения.

Если бы родители этих людей задумывались о генетике, то гениев вообще не существовало бы. Так может лучше надеяться на тот единственный шанс из ста, что ваш ребенок будет обычным и любить его, если так и выйдет, и любить его ещё сильнее, если этот шанс выпадет не на его долю, чем становиться параноиком, м?

День 2

Моя любимая книга

Одну выделить действительно трудно... Это все равно что выбирать кого из своих родителей или детей ты больше любишь. Но наибольшее впечатление на меня пока что произвела книга Рея Бредбери "Вино из одуванчиков", за ней идет Харуки Мураками "Токийские легенды" и, наконец, Джером Сэлинджер с его невероятной "Над пропастью во ржи".

День 1

5 способов заполучить мое сердце

1. Говорить о том, что действительно чувствуешь;
2. Улыбаться;
3. Быть собой;
4. Спорить, когда считаешь, что кто-то не прав;
5. Быть рядом не только тогда, когда "все хорошо", но и когда "все хреново".

Флеш-моб

Признаюсь, флеш-мобы всегда обходила стороной, вот теперь решила попробовать, надеюсь, будет интересно)

День 1 - 5 способов заполучить ваше сердце (готово)

День 2 - Ваша любимая книга(готово)


День 3 - То, что вы сегодня ели(готово)


День 4 - Ваше мнение насчет вашей внешности(готово)


День 5 - То, что вы одевали сегодня(готово)


День 6 - Что-то, о чем вы часто думаете "а что если бы..." (готово)


День 7 - 5 вещей, которые вы очень хотите (готово)


День 8 - Каким бы вы хотели видеть свое будущее (готово)


День 10 - Что-то, по чему вы скучаете (готово)


День 11 - Что-то, о чем вы переживаете (готово)


День 12 - Вещи, которые вам нравятся и не нравятся в себе (готово)


День 13 - Цитата, по которой вы пытаетесь жить (готово)


День 14 - Куда бы вы хотели съездить или переехать? (готово)


День 15 - 5 странных вещей, которые вам нравятся (готово)


День 16 - Что-то, о чем вы радостно взволнованы (готово)


День 17 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на вашей свадьбе (готово)


День 18 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на ваших похоронах (готово)


День 19 - 5 наиболее запомнившихся вещей, которые произошли в этом году (готово)


День 20 - Где бы я хотел быть через 10 лет (готово)


День 21 - 10 песен из вашего плейлиста, которые вы слушаете чаще всего (готово)

День 22 - Привычка, которую вы бы не хотели иметь

День 23 - Кто-то, на кого вы хотите быть похожим

День 24 - Кто-то, кого вы бы хотели встретить

День 25 - Как бы вы хотели изменить вашу жизнь?

День 26 - Кто вы?

Иерархия общества

В прошлом посте я задела тему устройства общества и тут же вспомнила про книгу Бернара Вербера, в которой он описывал один наинтереснейший опыт с крысами, проведенный в лаборатории университета Нанси:

Дидье Дезор, исследователь лаборатории биологического поведения университета Нанси (Франция), с целью изучения плавательных способностей крыс, поместил в одну клетку шесть зверьков. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который необходимо было переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей.

В ходе эксперимента выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой социальные роли: были два эксплуататора, которые вообще никогда не плавали, два эксплуатируемых пловца, один независимый пловец и один неплавающий козел отпущения. 

Процесс потребеления пищи происходил следующим образом. Две эксплуатируемые крысы ныряли в воду за пищей. По возвращении в клетку два эксплуататора их били до тех пор, пока те не отдавали свою еду. Лишь когда эксплуататоры насыщались, эксплуатируемые имели право доесть остатки пищи. 

Крысы-эксплуататоры сами никогда не плавали. Чтобы наесться досыта, они ограничивались тем, что постоянно давали взбучку пловцам. Автоном (независимый) был довольно сильным пловцом, чтобы самому достать пищу и, не отдав ее эксплуататорам, самому же и съесть. Наконец, козел отпущения, которого били все, боялся плавать и не мог устрашать эксплуататоров, поэтому доедал крошки, оставшиеся после остальных крыс. 

То же разделение — два эксплуататора, два эксплуатируемых, один автоном, один козел отпущения — вновь проявилось в двадцати клетках, где эксперимент был повторен. 

Чтобы лучше понять механизм крысиной иерархии, Дидье Дезор поместил шесть эксплуататоров вместе. Крысы дрались всю ночь. Наутро были распределены те же социальные роли: автоном, два эксплуататора, два эксплуатируемых, козел отпущения.

Такой же результат исследователь получил, поочередно поместив в одной клетке шесть эксплуатируемых крыс, затем шесть автономов и шесть козлов отпущения. 

В результате выяснилось: каков бы ни был предыдущий социальный статус индивидуумов, они всегда, в конце концов, распределяют между собой новые социальные роли. 

Опыт был продолжен в большой клетке, куда посадили 200 особей. Крысы дрались всю ночь. Утром трех крыс, с которых содрали шкуру, нашли распятыми на сетке. Мораль: чем больше в крысином стаде численность населения, тем больше крысиная элита проявляет жестокости по отношению к эксплуатируемым и козлам отпущения. 

В то же время проявились некоторые отличия: в большой клетке крысы - эксплуататоры создали иерархию своих заместителей, чтобы с их помощью навязывать свою власть другим крысам и даже не утруждать себя непосредственно террором эксплуатируемых крыс и козлов отпущения. 

Исследователи университета Нанси продолжили эксперимент, исследуя мозг подопытных крыс. Они пришли к неожиданному на первый взгляд выводу, что наибольший стресс испытывали не козлы отпущения или эксплуатируемые крысы, а как раз наоборот — крысы - эксплуататоры. 

Несомненно, эксплуататоры очень боялись потерять свой статус привилегированных особей в крысином стаде и очень не хотели, чтобы однажды их самих вынудили работать. 


(с) Бернар Вербер "Мы, боги"

Уверенность и эгоизм

Мы все эгоистичны. Хоть каплю, но эгоистичны.

Нет?

А разве тебе не прятно, когда тебя хвалят? Искринне хвалят. Говорят, что ты умный, что ты красивый и незаменимый. Это тоже маленький эгоизм, хоть и вполне здоровый. Ведь быть уверенным в себе - не грех. Без уверенности в нашем мире никак. Ведь если ты не будешь верить в себя, то ты заранее делаешь неверный ход и уступаешь.

Помню, свою единственную поездку в летний лагерь, мне тогда лет восемь было, может девять. Я ехала с подругой, которая ещё в автобусе встретилась со знакомой девчонкой и оставила меня в одиночестве, из-за чего я на неё не в обиде. Её знакомую звали Лерой, вроде бы... Примерзкая девчонка. Самовлюбленная, наглая, считающая что мир крутится вокруг неё, причем безосновательно. Я тогда ещё неосознанно испытывала к ней неприязнь именно из-за её эгоизма и звездной болезни.Ещё в первую неделю пребывания в лагере случился интересный инцидент: Лера накричала на другую девочку из нашего отряда, из-за чего девочка разревелась и убежала куда-то, Лера тогда тоже разревелась и сказала, что она не виновата... все кинулись к Лере, я же, побежала за другой девочкой, кажется её звали Сашей, сейчас уж точно и не припомню... Саша была непримечательной, больше похожей на мальчика из-за коротких волос и совсем немилого личика, но отчего-то она вызывала во мне симпатию. Она была полной противоположностью Лере: неуверенная, стеснительная, слегка угрюмая из-за этого и совсем необщительная, но это вовсе не значило, что ей не нужны были друзья... Я успокаивала её, возможно, совсем по-детстки, но мы ведь и были детьми. Потом, когда мы вернулись в корпус, меня выловила Лера и, странно глядя на меня, поинтересовалась: "А почему ТЫ не пошла за мной?" Интересно, а почему? Хотелось бы ответить, что она мне просто неприятна, именно неприятна, а не бесит или выводит из себя, но я просто сказала: "А тебе было мало других?"

К чему я все это рассказываю? Это самый просто пример нездорового эгоизма и абсолютной неувереннести в себе. Пока я бегала за Сашей, остальные утешали Леру, спасали её от наигранной несправедливости. Сейчас уже я понимаю, что в любой компании всегда найдется лидер. Тогда лидером была Лера, девчонки были её "подчиненными", Саша была "отбросом"... Все роли быстро и точно распределились. 

Неуверенные - ненужный люди, они или выполняют приказы, или становятся изгоями.

В детстве, куда мы не гляну ли бы, мы могли видеть эту систему. Взависимости от поведения мы получали определенное положение в своем, детстком обществе.

Большой мир мало чем отличается, разве что ставки выше: на кону не только наша гордость и чувства, но и вся дальнейшая жизнь. Оступившись однажды мы может пустить под откос наше будущее. Так-то.

Так что советую запастись здоровым эгоизмом и уверенностью в себе, это действительно важно.

Люди, которые спасают

Как ни крути, а каждому из нас иногда просто необходимо, чтобы кто-то схватил нас за шкирку и вытащил из дома. Мне бы точно не помещало немного разбавить серые будни.
Вообще, я испытываю какую-то удивительную слабость к тем людям, которые могут завалиться ко мне без предупреждения и не чувствовать никаких угрызений совести из-за того, что оторвали меня от "важных" дел.
Нет, серьезно.
Я ими восхищаюсь)

Неуверенность

Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.(с)

Знаете как бывает, иногда очень хочется сказать человеку, что ты его любишь, любишь сильно, всем сердцем, и вовсе не важно друг он или любимый, просто тебе хочется делать ему приятно, хочется заставлять улыбаться, хочется говорить о своих чувствах. Эта та особая форма любви, которую мы испытываем к людям дорогим, близким.

Но порой... это так страшно. А что если он не чувствует того же? Что если ему этого не нужно? Так и хочется ответить, что тогда он не по-настощему близок тебе, но... Ведь это не так. Просто когда мы заводим новое знакомство, мы сами для себя твердо обозначаем, кем хотим видеть этого человека: другом, просто знакомым, товарищем, обычным коллегой или кем-то другим. И некоторые просто не могут заставить себя переступить через эту границу, намеченную в самом начале общения. Как и художники или композиторы не могут отступиться от своей первоначальной задумки, так и они хватаются за первоначальный план отношений. Возможно, именно поэтому очень трудно сказать "люблю" - из-за страха, что тебя оттолкнут. И это ещё хорошо, если все вернется на круги своя, а если нет? А если это станет концом? Или... началом?

Так трудно понять. Бывает, что человек с тобой вообще не разговаривает, просто смотрит издалека, а на самом деле ему это твое "люблю" - бальзам на душу, а бывает так, что человек близко-близко, но для него твои чувства могут стать тяжелой ношей, ведь ему не нужно большего.

Разное случается. И мы считаем себя особенными, нам кажется что тот единственный случай на миллион, когда близкому человеку твои чувства - как веревка на шее, непременно выпадет нам.

Увы, такова человечесткая психология. Она не идеальна по своей природе. Я не исключение. Я могу сказать что угодно кому угодно, если это так уж необходимо, но порой... бывает действительно боязно и мурашки пробегают по коже только от мысли, что я могу сказать что-то подобное вслух.

P.S. Сегодня опять захотелось побыть одной. Думаю, если бы не собачий холод, то я бы непременно прошлась по Ленина до своего любимого книжного и провела бы там пару часов, перелистывая книги или накупила мандаринов и поедала их в одиночестве под музыку или какой-нибудь забавный фильм. Но что-то сегодня прохладно)

И снова...

-Фу, какие у тебя мысли пошлые!

-У меня-то они как раз нормальные, это у вас формулировки пошлые :) (с)  

И вот сегодня я опять вернулась в логово несправедливости - школу. Она и впрямь несправедлива, учителя больше думают о своем ненароком задетом самолюбии, чем о том, чтобы научить нас чему-то действительно важному. Я уже давно перестала воспринимать школу, как учебное заведение, скорее она для меня школа жизни. Каждый день мы встречаемся лицом к лицу с теми, кто может нас обсмеять, нагрубить или вывихнуть челюсть в ближайшем переулке, нас предают, мы влюбляемся в старшеклассников и одноклассников... все самое важное, что дает нам школа не столько в образовании, сколько в навыках жизни, по сути. Мы учимся прощать, стоять за себя, отстаивать свою точку зрения, управлять эмоциями, фильтровать информацию и видеть нечто положительное... во всем.

Как бы там ни было, сегодня я снова оказалась там. Признаю, что была рада увидеть некоторые знакомые лица, снова вернулись смешные разговоры на переменах и ленивое перебрасывание записок через ряд. Идилия, нечего сказать :)

Кошмары

 Я живу в кошмаре, от которого время от времени я пробуждаюсь в снах.(с)

Ну вот, я знала, что не все может быть идеально, или хотя бы нормально.
Они опять вернулись. Эти кошмары. Ненавижу, когда они появляются. Проблема вовсе не в том, что я из-за них не могу выспаться, вовсе нет. Дело в том, что они все какие-то... мучительные. Каждый раз, стоит мне проснуться я обнаруживаю то свои собственные слезы на подушке, то чувствую как бешенно колотится у меня сердце, а на лбу выступает испарина.
В этот раз я видела, как убивают точную копию меня,а  я стою, смотрю и думаю, что должно быть я уже сама умерла, а теперь просто показывают повтор записи, вот только сердце чувствую как колотится и от того ещё страшнее.
Очередная проблема. Моя чувствительность не дает мне покоя. Теперь этот сон не выйдет у меня из головы в ближайщие пару месяцев. Наверное потому, что иногда мне кажется, что на самом деле я живу именно в своих кошмарах, а мои тоскливые будни - незапоминающийся сон.
Я определенно ненормальна.

Дисней в моем подсознании

-Разве нам все ещё можно верить в сказки?

-Нам не можно, нам нужно верить в них.(с)

Иногда мне безумно хочется стать героиней какой-нибудь романтической комедии. Тогда было бы в сотню раз легче. Тогда бы я точно знала, что что бы я не сделала обернется в лучшую сторону, что я встречу свою любовь, что я выберу верный путь, что меня признают и что я добьюсь желаемой цели. Просто мне нужно, чтобы я была уверена в хорошем конце, но почему-то сомнения грызут изнутри.

Люди

Я слишком много думаю. Постоянно анализирую поступки людей. Кажется, именно в этом моя основная проблема... хотя почему проблема? Может это привелегия? Конечно, я не понимаю всего, но я начинаю неплохо разбираться в мотивах, которые способны сподвинуть людей на те или иные поступки и это, зачастую, выручает меня. Понимая других, я потихоньку разбираюсь в самой себе. Я начинаю понимать свой характер, все его достоинства и недостаки, разве не так должно быть?

Тут дело слегка сложнее, чем больше я понимаю саму себя, тем труднее мне становится общаться с некоторыми людьми, потому что... да потому что я не такая. Нет, я никакая-то особенная, просто другая. Я вообще всех людей условно делю на группы, так легче освоиться в новой компании да и круг общения выбрать. Если интересно, то я выделяю пять категорий:

1. Грамууурные кисы и "модные" парни. Это те самые популярные девчонки, которые курят за углом, напиваются дешевым пивом, у них каждую неделю новая "любовь на всю жизнь", каждый месяц новая безвкусная тряпочка, пополняющая их гардерод и их бессменными атрибутами являются мини-юбка и туфли на огромном каблуке. Ах да, еще они считают себя безумно красивыми, крутыми и популярными.  В принципе, они бывают правы, но все это в определенных кругах. На счет парней скажу отдельно: они обожают понтоваться и вести себя как гопники на ближашей скамеечке, да чего уж там, они и есть эти самые гопники, но стоит дать им отпор и они тут же ныкаются в кусты. Я таких, как правило, не замечаю, в конфликты не вступаю и вообще в их дела не лезу.

2. Пассивы. Это те милые люди, которые постоянно находятся под чьим-нибудь каблуком или рукавом. Самое интересное, что этим людям будет легко по жизни - ведь прислуживаться они научились. Лично у меня они помимо легкого чувства жалости вызывают большое желание дать им хороший подзатыльник, ибо бесят своей погладистостью, уступчивостью и отсутствием воли и если им не помогает их самоуважение, то просто обязан помочь крепкий подзатыльник, может это просто временное помутнеие в голове? Как уж там у вас, не знаю.

3. Оригиналы. Этих я люблю больше всего. Люди с творческим полетом мысли, отрешенностью от мира и кучей невероятных идей и мыслей. Практически каждый разговор с ними - открытие. Каждый раз ты не только узнаешь их с новой стороны, но и открываешь новые грани в себе.

4. Пофигисты. Эти личности в обществе занимают особенную роль. Они живут для себя, сами по себе и заботятся только о себе и своих близких. Им не плевать что происходит в жизнях окружающих их людей, просто они чательно фильтруют информацию, чтобы не тратить понапрасну нервные клетки. Как правило, они могут взаимодействовать со всеми остальными группами людей, но редко связываются с первыми двумя. Мне кажется, что в жизни они наиболее успешны, потому что не метаются их одного угла в другой,  занимаются саморазвитием твердо стоят на своем, но не пытаются убедить в своей точке зрения других.

5. Шуты. Хоть я и дала этой группе такое название, к ней относятся отнюдь не те, которые подлизываются с помощью пошлых и идиотских шуток. Это просто забавные люди, которые смотрят на все с ОГРОМНОЙ долей юмора. С виду они абсолютно безолаберные,  безответственные и беззащитные. Но если их слишком сильно задеть, то могут и в нос дать, причем хорошо так, до перелома. Если к ним присмотреться во время работы, то они кажутся полностью сосредоточенными и предельно внимательными, но стоит им отвести взгляд от бумаг, как на их лице расцветает улыбка во все 32.

Собственно, это моя теория. Если вы не подходите ни под одну из этих категорий, то поздравляю вас - вы серая масса. Это, как следствие, люди которые ещё не поняли самих себя. Возможно, стоит внести это, как шестую категорию людей...

Полный плинтус

-Ты лучик радости в моей жизни.
-Что-то это начинает напоминать Шекспира...
-Главное,чтобы конец был другой.А то у него все печально заканчивается.
-Если бы у него все было с happy end, то он бы не стал великим. Но мне все равно не нравится стиль его письма, слишком много пафоса)
-Мне сложно тебя понять.
-Так даже лучше.(с)

Так, с чего бы собственно начать? Начну с того, что Тай расстался с несуществующей девушкой и теперь подкатывает ко мне в духе Шекспира. Ненавижу Шекспира. В общем, теперь мы в длительной ссоре, ибо я заявила, что нечто подобное мне не по душе. В подробности об идеальных отношениях решила не вдаваться и попросила вернуть все на круги своя. Вывод 1: Тай - истеричка, потому что концерт устроил он мне, а не наоборот.

Я возвращаюсь домой. Настроение примерно в районе плинтуса. Улучшений не ожидается. Я уже скучаю по венгерскому хлебу, невероятной помеси языков, которую я слышала каждый божий день, утренним походам в "Lukacs" и, разумеется, первоклассным сладостям. Как подумаю об этом - душа ноет.

А ещё я подумала... как было бы хорошо иногда ошибаться самолетами. Вот знаете, заходить в него, с полной уверенностью, что через три часа приземлишься в Казани или ещё в каком обычном месте, а потом раз и объявляют на ломанном английском, что через пару секунд ты будешь в Париже, а может и в Лондоне или Риме. И хочешь - не хочешь, а придется взять отпуск на пару дней, чтобы купить обратный билет да и просто не летать без передыха. Да, я бы не отказалась так ошибиться...

Иногда...

Иногда мне так хочется просто взять и пропасть.
Раз и все.
Ипариться.
Исчезуть.
Чтобы не было звонков.
Или знакомых лиц.
Да и обязательств.
Хочу перестать быть всем должна.
Хочу перестать расшибаться в лепешку.
Хочу просто вставать и уходить.
Просто отвечать "нет".
Просто сидеть в неизвестном кафе и разговаривать с неизвестными людьми.
Хочу, чтобы я была не я.
Но это только иногда.

И снова мои скудные новости и мысли

Как это унизительно - зависеть от куска пластика.(с)

Как не крути, а это правда жизни. Эти чертовы карточки стали нашим спасательным кругом: кредитки, дебетовые, дисконтные, скидочные, проездные... они повсюду. Если задуматься, то и используем мы их постоянно, просто представить свое существование без них не можем и, как ни обидно признавать, я не исключение. 

Шоппинг в Вене удался. Не сказать, что я много купила, но насмотрелась на последние коллекции вдоволь. Не думай, что я из тех, кото интересует только марка, но я, черт возьми, девушка и мне приятно смотреть на красивую одежду, ещё приятнее её мерить, но обидно, что купить я ничего не могу. На моем кусочке пастика недостаточно средств.

Сегодня снова написала Ди. Этот человек - абсолютно удивительное создание: откопала в своих архивах мою зарисовку к рассказу, скинула её мне и заявила, что хочет продолжения. 

Идей море. 

Дорабатывать нужно. 

Настроение писать на нуле - как и последние полгода. 

Я не могу передать свои идеи словами, меня мучает то, что их может не хватить. Слов не-до-ста-точ-но. 

И все тут. 

Хоть ложкой об лоб.

Трепет

What if God was one of us?

Just a slob like one of us

Just a stranger on the bus

Trying to make his way home

Like a holly Rolling Stone...(с) Alanis Morissette - What if God was one of us

Я не верю в Бога, я не молюсь ему, не читаю проповеди, не слежу за постами, не ношу Библию в сумке. Для меня все это - ненужный пафос. В такого Бога я не верю и верить никогда не буду.

Но это не мешает мне буквально трепетать в католических храмах...

Отчего-то эти высокие потолки, алтари, рядом с которыми я кажусь не более, чем мошкой, грудной голос священника, который меня завораживает и отзывается во мне, знаете, как будто по телу с перерывом с десять секунд пускают несильные разряды тока - все это кажется чем-то нереальным... Но, по правде говоря, больше всего в их церквях мне нравится ставить свечи... Именно в каталических церквях. именно тогда, когда все прихожане смотрят на меня и не понимают "какого черта она здесь забыла?!"

Я не трогую их богов, я всегда обращаюсь только к иконам с Иисусом и я всегда ставлю свечу. Да, всего одну. Всегда только за того, о ком почему-то беспокоюсь больше всего в тот момент, не вообще, нет. Меня в этот момент волнует тот человек, о котором я задумалась, когда только зажгла фитиль. Сегодняшний выбор меня удивил: я поставила свечу за... свою лучшую подругу. Не знаю почему, но подумала я именно о ней.

Просто мысли...

Я ненавижу семейные поездки. Точнее, я ненавижу, когда в наши "семейные поездки" вклиниваются друзья родителей. Меня всю буквально трясет.

Но больше всего в складывающихся ситуациях меня бесят... кто бы вы думали? Собственные родители! Они просто ужасны! Такие умные, мудрые, они словно не видят простейших провакаций и меня это выводит из себя. Да ладно бы он просто не замечали, так они ещё и срываются друг на друге, а значит, перепадает и мне, Katy.

Я знаю этих двух людей вдоль и поперек: послушали - накрутили себя - расстроились - накрутили ещё раз - раздули из мухи слона - поссорились - не разговаривают - психуют от того, что не разговаривают... А кому все разруливать? Правильно, вашей преданной Katy, которая сегодня впервые заявила: "Делайте что хотите: орите, ссорьтесь, прыгаете с Эйфелевой башни, это все - ваше дело. Меня не касается". Я не повысила голос, ни разу. Он лишь дронул пару раз, но не более. Кажется мое спокойствие вывело маму из себя ещё больше. Теперь она будет дуться на меня, словно маленькая. Она всегда так делает, когда я проявляю долю эгоизма, а последнее время приходится. За то, они теперь снова разговаривают, а не лаются. А я... а что я? Да ничего, позляться да перестанут, для их же блага. Я могу и потерпеть немного. 

Не думайте, что это было самопожертвованием или чем-то вроде. Я не на столько добра и великодушна. Я вообще нейтралитет во всей этой среде, как вода в химической реакции - лишь разбавляю первоначальный состав, мне все равно. Я могу сколько угодно любить этих людей, могу сколько пожелаю твердить им о своей любви, но я никогда не переступаю определенную черту - я никогда не пытаюсь никого менять. Родителей вообще пытаться изменить бесполезно, все равно, что поверить в честность Единой России - не-ре-аль-но! Они в браке уже семнадцать лет, два года до этого встречались - в общей сложности, они вместе уже девятнадцать лет, но они так и не могут смириться с тем, что они разные, что они не читают мысли друг друга, что их мнения могут расходиться, что они такие какие есть, не единый организм. Они любят и не могут представить своей жизни друг без друга, но отчего-то... отчего-то они слишком любят переигрывать. А я все вижу, потому что я ещё маленькая, я все вижу потому, что сама играю редко и могу уловить даже крошечную фальшь. Я так считаю.

P.S. Чуть не забыла: сегодня в Будапеште пошел снег. Казалось, что это и было волшебством, поэтому никаких подвохов я не ожидала, а тут эта история с родителями, извиняюсь за шутовство, как снег на голову.