В темноте

-Ты ловишь самолеты и, когда наберешь сто, твое желание исполниться. Наверное, трудно не произносить его вслух.

-Нет, я не загадываю желание. Потому что я не знаю, что мне нужно. Пусть какой-нибудь высший разум это решит, а я буду просто ловить самолеты.

Когда я была немного помладше, я часто ощущала себя так, словно стою в толпе спешащих людей. Я дергала их за рукава, спрашивала, куда они торопятся. Каждый отвечал своё и бежал дальше. Я гналась за ними, хотела узнать, откуда они знают куда им спешить. Потому что я не знала, куда идти. Я стояла, потерянная, среди этих людей и понятия не имела, откуда они знают, что им нужно.
Но вся правда в том, что никто не знает, что ему нужно. Ни один человек. Никто из нас не знает что его ждет через пять, десять, сто шагов. Мы слепо куда-то несемся, огибая препятствия, поминая их дурным словом. Мы бежим сломя голову в темноте, зажигая свет за собой, но абсолютно ничего не видя впереди. И мы не можем остановиться. Потому что нельзя. Потому что это жизнь, а она не ждет. Потому что фонарики все равно не предусмотрены в этой игре.
Мы видим впереди темноту и делаем вид, что все в наших руках. Но правда в том, что это просто темнота, в которой нас может поджидать что угодно. Мы будем об это спотыкаться и расшибать лоб, а потом подниматься и, отряхиваясь на ходу, идти дальше. Мы можем думать о том, обо что споткнулись весь оставшийся путь, но на деле мы будем все также нестись в темноту.
Мы не знаем куда мы спешим. Не знаем, куда нам нужно и что нам нужно. Потому что даже сейчас мы сосредоточенно смотрим в пустоту и думаем, когда натолкнемся на очередное препятствие.

Другая жизнь

Недавно мне приснился сон, в котором я умирала. От какой-то болезни, которая буквально съедала меня изнутри. Рак, наверное. Не могу сказать точно. Я была невероятно худа, слаба и мне хватило одного мимолетного взгляда в зеркало, чтобы понять, что мне осталось недолго. Я была дома, за мной ухаживали родители. Мама часто сидела рядом со мной, держала за руку, а я храбрилась, смеялась постоянно и улыбалась.
Мама оставила меня ненадолго, пошла готовить ужин. Или обед. А я ощутила какой-то странный порыв и, поддавшись ему, встала с кровати и пошла по коридору, держась руками за стену. Папа перехватил меня уже в коридоре, спросил, куда это я собралась. Я посмеялась, что запах еды слишком уж привлекательный, вот я и пошла на него. Он улыбнулся и взял меня на руки, сказал, что лучше мне поберечь силы и вернуться в кровать.
Я умерла еще до того, как он донес меня до моей комнаты.
Наверное, такие сны должны пугать, но, проснувшись, я поняла, что чувствую себя... обновленной, что ли. Меня хватило какое-то невероятное чувство спокойствия и даже радости.
Обычно мои сны про смерть превращаются в кошмары и я просыпаюсь со слезами на глазам и шмыгая носом, но этот... Он как будто позволил мне понять, что теперь меня ждет другая жизнь.

Вивальди

Кажется, я не умею наслаждаться прекрасным.

Сегодня сходила на концерт Вивальди (Четыре сезона) в Праге и где-то посреди представления поймала себя на мысли, что я завидую участникам оркестра. Завидую потому что они играют прекрасно, потому что я даже боюсь представить, сколько усилий они приложили, чтобы стоять здесь и сейчас, потому что их музыка завораживает и ласкает слух своими переливами, потому что каждое движение их смычка отточено и отлажено до автоматизма. Я завидую, потому что я никогда так не смогу - поздно начинать, да и слуха у меня нет и никогда не было. Я завидую и это чувство трудно назвать "белым". 

Нет, я точно не умею наслаждаться прекрасным.

Нужные люди

Нужные люди никогда не пишут, когда ты в них нуждаешься. У них полно своих проблем, им не нужны еще и твои.

Очень хочу

Мне очень хочется, чтобы у меня был тот, кто любил бы меня. И кого любила бы я. Без всяких мелодрам, игр и прочих глупостей. С кем, мне было бы уютнее, чем с любым другим человеком.
Очень хочу.

Цепи

Людям очень нравится чувствовать себя членом общества/секты/сообщества/etc. Они стараются объединяться по интересам, по умению говорить на одном и том же языке, по еще каким-то совсем неважным признакам, цепляются друг за друга, за место своего проживания, за школу, в которой учатся, и за работу, которой занимаются.

Я не такая.

Мне не нравится быть частью группы. И не потому что я какая-то особенная или хочу выделиться, а потому что становясь частью какой-то группы людей, ты становишься им обязан. Обязан знать их историю, их правила, их шутки. И ты начинаешь им уступать в некоторых вещах, прощать их, ведь они "мои земляки", "сделали столько хорошего раньше", "мы с ними столько пережили". Но мне не нравится уступать кому-либо. Не нравится вечно быть понимающей и накапливать в себе негативные чувства. И не нравится, когда меня попрекают тем, что я не уступаю кому-либо по соображениям, перечисленным выше.

Группа сдерживает человека. Не дает ему полностью раскрыть свой потенциал.

Да, таким как я бывает одиноко. Иногда даже кажется, что во всем мире у тебя никого нет. А потом ты вспоминаешь, что даже если в этом мире никого нет, то у тебя есть весь мир. Ты можешь сорваться с места в любой момент, ведь тебя ничто не держит. Ты можешь не иметь друзей, но иметь кучу интересных знакомцев. Ты можешь быть таким, каким захочешь и рассказывать окружающим только то, что хочешь, потому что никто не выдаст твоих секретов и не расскажет ту жутко смущающую историю, случившуюся в пятом классе.

Я не говорю, что плохо иметь друзей, ходить на какие-то курсы или верить в того же бога, что и остальные люди. Но плохо, когда это становится твоими цепями, не дающими тебе идти туда, где ты сможешь развиваться дальше.

Мерки

Я не из тех, кто считает, что все в жизни должно быть легко, но зато из тех, кто думает, что несмотря на сложности жизнь должна быть интересной.
Ты должен любить то, что ты делаешь.
Ты должен наслаждаться тем, что имеешь.
Ты должен быть счастлив.
Вот три основные мерки, которые я применяю к жизни. К любой жизни: своей или чужой.