Билли

In a mad world, only the mad are sane (с)

Наткнулась на интересную статейку во время прогулки по интернету.

Я понимаю, что большинству из вас будет лень это читать, но... мой мир это потрясло. Просто попытайтесь на секунду представить себя на месте Билли. Каково?

"Билли Миллиган родился в 1955 и через некоторое время попал во все учебники психиатрии. Обычно раздвоение личности предполагает, что внутри одного тела находятся две личности, чаще всего конфликтующие между собой. Внутри Билли собралось 24 личности, смену которых окружающие могли наблюдать и даже отличать личности по голосу и мимике!

Из 24 личностей 10 были основными, а остальные же подавлялись за совершение поступков, опасных для «коллектива». Калейдоскоп личностей был фантастическим: Артур – интеллигентный англичанин, отвечавший за порядок в отношениях между субличностями, Рейджен – коммунист из Югославии, два подростка, трехлетняя девочка, 19-летняя девушка, Аллен – художник, музыкант и мошенник и другие.

В 23 года Билли был задержан по подозрению в изнасилованиях. Его вина была очевидна, пока психолог не обратил внимания, что временами он вел себя очень странно. После тщательного изучения подозреваемого выяснилось много невероятных подробностей жизни, кипевшей в его сознании.

Встреча

Название: Встреча

Я быстро забежала в какой-то подъезд и забилась в угол. Я плакала. Мне впервые было так больно. Настолько больно, что я не могла превратить всё в шутку и успокоить саму себя. А ведь я всегда так поступала. Всегда сама всё делала. От ухода за ногтями до лечения душевных ран. Мне никто никогда не помогал, а теперь я понимаю почему.
Слишком услужливая... Дай то списать, в этом помоги, это найди... Чёрт! Какая же я дура! Кому я была нужна? Чьей подругой я была? Никому. Ничьей. Правильно. Всё так и должно было случиться! Я размазала слёзы по щекам.

Broken

Название: Broken

Примечание: можете включить что-нибудь из классики для полноты ощущений...

Я любила наблюдать за тем, как он играет на фортепиано. Его тонки длинные пальцы быстро бегали по клавишам, задевая то черные, то белые, создавая мелодию. Эта музыка была песней его души. Иногда она напоминала вой ветра за окном, порой она била по ушам или проникала в голову и звучала там ещё несколько дней. Бывало, что она, вылетая из-под его пальцев, звенела в воздухе несколько секунд, а потом мягко переходила в умиротворенную мелодию.

Он играл, вкладывая в музыку всего себя. Передавая то, что не могли выразить слова. Каждый раз я чувствовала, как у меня перехватывает дыхание от его игры. Сердце всегда стучало настолько громко, что мне казалось, будто его стук слышит весь дом.
Все его мысли, все чувства, которых он боялся, прятал под улыбкой, наполняли комнату. Несколько раз я ловила себя на мысли, что они кружаться вокруг меня, словно небольшой ураган. Они яркие, наполненные смыслом. Во время игры его можно читать, как открытую книгу.
В чем же ирония? Он слеп. Играет исключительно на ощупь. Всякая его мелодия заканчивается одними и теми же нотами, которые заставляют все, то что он открыл слушателю, все то, что появилось в комнате, разбится вдребезги. Острые осколки осыпаются на холодные мраморный пол, в них все ещё теплится надежда на возраждение, но он топчет её, топчет, повторяя последний аккорд несколько раз. Давящая тишина заполняет освободившееся пространство, и он, обессилев, роняет голову на клавиши.
Я делаю несколько едва слышных шагов к двери, открываю её и нарочно громко хлопаю ею.  Говорю, стараясь вложить в голос как можно больше бодрости:
-Вот вы где,господин! А я вас обыскалась! Пора. Ужин уже подали.
Он кивает и еле слышно произносит:
-Повязку.
Я подбираю шелковую ленту, которая лежит около ножки фортепиано и подхожу к нему. Завязываю ею пустые глазницы, прикрытые веками. По сжатым губам я понимаю, что он боится, что я расскажу о том, что слышала его игру. Понимаю, что сейчас он хочет приказать мне молчать. Поэтому встаю перед ним на колени и, прикасаясь губами к пальцам, которые только что создали ещё одну мелодию, которая никогда мне не забудется, покорно говорю:
-Слушаюсь, господин.

Изменения...

Я не понимаю людей, которые начинают рьяно сопротивляться любым изменениям. Они кричат: "Принимайте меня таким, какой я есть!" А если ты полный ноль? Пустой? Или вдруг ты добровольно травишь себя литрами непонятного пойла и килограммами пищи, которая медленно убивает тебя изнутри?

Вам может показаться, что я бросаюсь в крайности, но это самый... натуральный пример. Сжирать изнутри может не только яд, а десятки чувств, мыслей, поступков. И когда кто-то сумел разглядеть это в тебе и пытается помочь, а ты отталкиваешь его руку, говоря, что он не понимает твоей индивидуальности, то это выглядит глупо.

С другой стороны, не стоит и слишком сильно полагаться на окружающих - вы можете стать их марионеткой и им останется только дергать за ниточки, подчиняя вас себе все сильнее. Но и отвергать их критику не стоит... Не отвергайте то, чему они будут пытаться вас научить. Пусть иногда вам будут попадаться паршивые люди, пытающиеся заставить вас потерять себя или вовсе сбиться с пути, но ведь будут и те, кто изменит вас в лучшую сторону. Так что просто выслушайте их и возьмите себе на заметку...

Всматриваясь в бездну...

Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в тебя. (с) Ф. Ницше

Наверное, именно таких людей, как я называют "ни то, ни се".

Я абсолютно бесполезна. И абсолютно не знаю, что мне сделать, чтобы стать другой.

Я не знаю чего хочу. Не знаю, кто я. У меня, кажется, совсем нет амбиций и нет желаний. Точнее, они вроде есть, но они какие-то разрозненные и нецелостные, словно разбившиеся на кусочки. И эти осколки не дают мне о них забыть ни на секунду, раздирют изнутри и я становлюсь все более раздражительной и злой.

Я так боюсь оступиться, что просто замерла на месте. Страх сковал меня, и я чувствую, что подо мной бездна. Глубокая до бесконечности. А я балансирую на тонком канате прямо над ней и думаю, а тот ли это канат? И что меня ждет, когда я дойду до другого его конца? Уж не придется ли мне идти по нему обратно? А может там ещё одна бездна? Или... вдруг, абсолютно случайно, окажется, что там я найду себя...

Э..?

Сегодняшний день прошел под лозунгом: "Э..?"
Этому было две основные причины и где-то с десяток побочных... Интересно, могу я прийти в магазин и обменять их на что-нибудь нужное? (кажется, температура сказывается...)

Сначала скажу, что у меня неделю, как на лбу можно яичницу жарить, поэтому не пугайтесь странных оборотов речи, потому что мысли у меня остаточно ясные, а вот выражаю я их сегодня... несколько эксцентрично.

Где-то месяц назад я проходила тест на знание языка. Ну, и решила заодно поучаствовать в акции, дающей 40% скидку на обучение в Англии. Думаю, нет смысла дольше сохранять интригу, потому что сегодня мне позвонили и сказали, что... на мое имя пришло приглашение на программу Foundation на 2013 учебный год. Сказать, что я была удивлена, значит тактично кашлянуть на дальнем ряду в кинотеатре. Даже немного обидно, что я не смогу полететь...

А второй причиной стал звонок моего друга. Я уже месяц не получала от него никаких вестей и очень рада, что он объявился. Кроме того, завтра собираюсь на выступление своей подруги, должно быть что-то вроде маскарада, но как там на самом деле будет... кто знает? ;)

Время

Пять минут! Пять минут! Много это или мало?(с)

Четыре утра местного времени. Сна ни в одном глазу.

У меня в голове столько мыслей, столько идей, что я просто не могу уснуть.

На самом деле, я последнее время много думаю о скорости, с которой идет время. Год уже не кажется таким длинным, пара месяцев - сущий пустяк, а день, словно один вдох, а выдох уже через сутки.

А иногда... время словно замирает и я начинаю успевать катастрофически много за одну секунду. Нонсенс.

Интересно, есть ли синдром неправильного ощущения времени? 

Впрочем, на счет времени у меня имеется своя теория (правда, не думаю, что она нова, но сложилась она лично у меня в голове, а не была скопированна с другого сайта). Я думаю, что основная тайна скрыта в... наших головах. Когда мы куда-то спешим, то время начинает несколько растягиваться. Почему это происходит? Потому что наш мозг работает быстрее, он анализирует множество мелочей со скоростью, превышающую ту, с которой обычно проходят процессы. Другими словами, результаты стандартных операций мы получаем быстрее, чем привыкли, а значит и время на их выполнение у нас увеличивается. Но это касается только замедления времени. 

А вот с ускорением его хода нужно поразмыслить... Принято говорить, что время за интересным занятием проходит быстрее, чем за нудным. Так-то оно так. И без сомнений это происходит потому что мы "перестаем замечать время", но из-за чего мы перестаем его замечать? Тут явно не обошлось без эндорфинов. Гормон счастья просто блокирует усталось и если в обычных условиях, выполняя определенную работу, мы бы быстро переутомились, то выполняя ту же самую работу с удовольствием, мы можем выдержать несколько дольше.

Отлично. С этим разобрались. Мы можем "выпасть из реальности" на несколько часов, занимаясь любимым делом. Хорошо. Пусть даже дней. Но почему монотонный год летит так быстро? Почему пять лет не кажутся большим сроком? Вспоминая сейчас своих друзей, я понимаю, что не виделась с некоторыми четыре года, и когда я признаюсь в этом окружающим, он протягиваюи: "Оооо! Как долго!" Но у меня ощущение, что я виделась с ними на прошлой неделе! Какие уж тут много!

Думаю, и тут мозг просто-напросто играет с нами злую шутку. Он просто стирает из памяти все незначительное, что произошло за последние годы и оставляет лишь самое важное, нечто, что хранится в долговременной памяти и вряд ли когда-либо сотрется оттуда...