Ширма

Вообще я часто откуда-нибудь уезжаю, но никогда и не думаю ни про какое прощание. Я это ненавижу. Я не задумываюсь, грустно ли мне уезжать, неприятно ли. Но когда я расстаюсь с каким-нибудь местом, мне надо почувствовать, что я с ним действительно расстаюсь. А то становится еще неприятней.(c) Над пропастью во ржи

Книга "Над пропастью во ржи" великолепна. Я перечитывала её не меньше пяти раз и каждый раз увлекалась настолько, что была готова душу продать лишь бы она не заканчивалась. А все почему? Кажется,я уже писала о том, что герой мне очень близок по душевному устройству, по взгляду на мир. Мы с ним оба дети, но мы с интересом заглядываем за ширму, которая скрывает наш, детский мир, от взрослого, с совсем другими идеалами. 

Ненавижу долгие прощания. Они не то чтобы угнетают... просто тогда появляется желание остаться. Легче ведь просто исчезнуть, нет? А потом, позвонить через пару недель и сказать: "Прости, я уехала. Это было так неожиданно, что я даже предупредить не успела. Не бойся, это ненадолго, я уверена, что скоро мне это наскучит. Заставила тебя поволноваться?" И при этом точно знать, что никуда ты не вернешься, будешь там, куда ты впопыхах уехал, пока не появится ещё одна возможность сбежать, только совсем в другое место.

Я в своей жизни часто переезжала, меняла школы словно перчатки, меняла окружение, миллионы раз расставалась с людьми и тысячи раз встречала новых, которые, казалось, уж точно навсегда! Я уже с первого взгляда могу вычислить, кто есть кто в "новом мире", в том мире, где меня раньше не было и быть не могло. Так уж выходило.

Герои моего романа :D

Кассандра Интрикс (фамилия от англ. "intricate" - запутанный, сложный)

Психотерапевт. На данный момент работает в частной психиотрической клинике. Карьеру начала с прохождения аспирантуры в наркологической клинике.

Самоуверенная, скрытная, не лжет, но частенько не договаривает, человек свободных взглядов, любит играть эмоциями и чувствами людей, ей свойствены вспышки ярости, на работе и дома - два принципиально разных человека, всегда полна сарказма, но порой проявляет нежность и заботливость.

Считает, что секс - всего лишь секс. Не считает, что это занятие только для тех, кто серьезно настроен, но в объятия каждого встречного не бросается.

Тайлер Свифт 

Гей. Постоянной работы нет. Подрабатывает в ресторане и салоне на полставки, т.к. высшего образования нет. С Касси познакомился случайно, но, ввиду некоторых обстоятельств, они начали жить вместе.

Тайлер, в отличие от Кассандры, спокоен, всегда пытается сохранить нейтралитет, однако все его чувства написаны на лице, что Касси считает жутко забавным и часто насмехается над ним.

В любви неудачлив.

Дерек Интрикс 

Старший брат Кассандры. Светловолосый. Гей. Тягу к своему полу принял легко и никогда её не стыдился. В 19 добровольно покинул дом и отношений с родственниками не поддерживал. Уйдя из дома, выучился на врача-педиатора. На работе скрывает свои предпочтения, ведь хоть и говорится, что врач - существо бесполое, но геев по-прежнему считают извращенцами.

Человек открытый, улыбчивый, в противовес своей сестре, у которой мания прикидываться ледяной глыбой, на людях предпочитает делать вид, что он наивный простачок. В людях разборчив. Любовников было немного, все отношения были достаточно длительными, но стоило его возлюбленным пересечь черту зоны его комфорта и он просто сбегал.

Кларисса Эббот (Лара)

Одна из пациенток Кассандры. Утверждает, что страдает слабой формой шизофрении и манией преследования.

Ей уже за 30, является автором одной и популярнейших серий книг-ужастиков.

Рыжие волосы, вечно лезущие в лицо, бегающие глаза, по карманам рассованы острые предметы - на случай, если "кто-то" до неё доберется. За тем, чтобы она ненароком не поубивала прохожих, следит её муж - Алан Эббот.

Алан Эббот

Со скептисом относится к болезни своей жены, но, не жалея денег, водит её на приемы к психотерапевту, считая, что  лучше уж пусть она рассказывает о своих больных фантазиях профессионалу, чем бросается на случайных людей со своими душеизлияниями.

Неделя выдалась трудной и в моральном, и в физическом плане. Завалы везде, куда не ткнешься. Но... это напряжение не дает глупым мыслям роиться и множится и в без того забитой голове. 

С удивлением я понимаю, что у меня полно комплексов, просто чательно законсперированных, прячущихся глубоко внутри, до этого я их как-то не замечала, а может я их попросту не хотела замечать? Черт знает. 

Сейчас у меня трудный период в отношениях с друзьями и парнями, в частности. Мы друг друга попросту не понимаем. Кажется, большая часть вины в этом лежит на мне: я слишком непонятная. Я хочу быть одна и я цепляюсь за людей. Я говорю, что гордая, но сама просто боюсь, что если протяну руку, то меня по ней ударят со всей силы. Я молчу не потому что нечего сказать, а потому, что нужные слова никогда не получится произнести так, чтобы не обидеть в очередной раз. Я пишу и никому не показываю. Говорю и не верю сама себе. Смеюсь и не уверена, что над шутками, а не над собой. Знаю ответы, но закусываю губу, чтобы не произносить их. Все кажется фальшивым, постоянно преследует чувство, что сейчас раздастся голос режисера: "Стоп! Снято! Katy, ты опять фальшивишь, так мы никогда не закончим картину! Ещё один дубль!" А потом... снова эта фальшь. Эти мои сомнения: " Правильный ракурс я выбрала? С правильной интонацией произнесла это? Мне верят?" Вот  только сценария я не читала и приходится импровизировать, подбирать слова находу и осознавать, что шанса "переснять" все может и не быть, то, что ты произнешь в следующий момент может решить все, но самое главное... Играй, малышка, играй и не забывай бросать мимолетные взгляды в камеру, вдруг оттуда за тобой наблюдают? Ты ведь не хочешь никого разочаровывать, да?

Боже, я такая трусливая! Видишь, даже руки трясутся. А что делать с этим не знаю. (с)

Искусство фотографии

Везде, где есть свет, есть фотография. (с)

Вы наверняка не один раз слышали, что для фотографа весь мир сжимается до размеров объектива. Мне же кажется, что объектив лишь детализирует обширный мир, он не пытается показать фотографу все, а лишь вытаскивает из общей картины крохотную детальку, кусочек пазла, и помогает увидеть её в другом свете.

Родственник одной моей подруги увлекается фотографией. Он не использует никакого специального оборудования и даже больше - фотографии делает не с помощью современных цифровых фотоаппаратов, но постоянно носит с собой старомодный пленочный фотоаппарат. Вчера он принес нам целую стопку своих фотографий, с каждой из которых была связана история. Над каждой я подолгу сидела, не веря, что такое можно запечатлеть, сделав всего один-единственный кадр. Поверьте, такого не сможет создать ни один из самых продвинутых пользователей ФШ, потому что эти фотографии... настоящие, живые. Никаких спец эффектов, нет регулировки свет/ тень и прочей абсолютно ненужной шелухи. А она действительно ненужная... Боже, если бы вы только видели эти фотографии!

Фотограф должен снимать то, что никогда раньше не видел. Или то, как он никогда раньше на это не смотрел. (с)

По истине золотые слова. Фотография дает новый взгляд на вещи, но почему все так стремятся сплести веревку из искусства фотографии и компьютерной графики? Почему никто не хочет просто найти правильный ракурс, чтобы естественный свет просто упал правильно, а предпочитают "наложить" правильное освещение в Великом и Ужасном ФШ или какой-нибудь другой программе? Слабо, да?

Если бы я исчезла...

Только бы он был, только бы захотел быть, только бы не исчез.(с) Одиночество в сети

Иногда... лишь изредка, мне хочется взглянуть на то, каким был бы мир без меня. Чем бы занимались люди, которых я встречаю каждый день? Кому бы писали и звали на каток мои друзья? Точно так же улыбались бы родители? По-прежнему бурчал бы себе под нос брат? И чем больше я об этом задумываюсь, тем больше склоняюсь к мысли, что ничего бы, по сути, не изменилось... просто я бы пропала из списка журнала, моего номера не было бы в телефонной книге, просто меня бы не было. Остальное осталось бы прежним, разве что в перечне рожденных не досчитали бы одного человека.

Я ненавидел утро. Оно напоминало мне, что у ночи бывает конец и что нужно вновь как-то справляться со своими мыслями. (с) Януш Вишневский

Друзья навсегда

-Друг... Он всегда друг, пока рядом с ним ты остаешься собой и его это устраивает. Как только его начинает бесить твое поведения или ты рядом с ним - не ты, все. Дружбе конец.(с)

Сегодняшний день помог мне понять кое-что новое. Точнее это не совсем новое, давно известное, но отчего-то мною забытое, старое. Друзья они ведь... навсегда. Не зависимо от того, что происходит они рядом, под боком, готовые поддержать тебя.

Теперь начну с непосредственной сути, почему эта тема снова всплыла в моем сером веществе? Дело в том, что пару месяцев назад я поссорилась со своим лучшим другом, до сих пор мы совсем не общаемся, но... Сейчас я гостю у Анастейжи и сегодня она узнала, что её друг уходит в армию... Я на секунду представила, что моего друга тоже призывают и мне стало страшно, черт возьми, до дрожи в коленях страшно, что я не успела с ним помириться. Решила завтра же позвонить ему и попробовать восстановить общение, я бы и сегодня позвонила, но сейчас слишком поздно и не думаю, что он оценит. Кто знает, что приключится с нами завтра?

30 сентбря

-У меня так много идей! Так трудно зацепиться за одну и перенести её на ватман!

-Это потому что нас постоянно загоняют в рамки, а сегодня дали полную свободу мысли.(с)

 Сегодня действительно необычный день, он приподнёс мне несколько совершенно неожиданных сюрпризов (хотя, если подумать, то в нашей компании практически каждый день такой). Тридцатое сентября ознаменовалось невероятным всплеском эмоций.

Одна из моих хороших друзей (далее Жули) искренняя поклонница аниме фан-арта. Таких работ, как  у неё я не видела нигде. Если говорить начистоту, то парочку я даже у неё выпросила и запихала в папку, в которой храняться одни из моих любимых рисунков, там-то они точно не пропадут. 

Но вернемся непосредственно к личности Жули. Она человек неспокойный, если не сказать нервный, зачастую она стесняется заговорить даже с учителем, но в её голове крутятся интересные, порой даже невероятные идеи и мне очень нравится выслушивать её мысли. Сегодня она не смогла закончить одну из своих работ и это, видимо, стало последней каплей в цепочке удручающих и раздражающих событий. До сих пор перед глазами стоит её лицо с покрасневшими глазами и носом, дорожки слез по щекам, трясущиеся плечи. Что же она говорила? Ах, да:"Я ничего не добьюсь в жизни, я даже этот чертов рисунок закончить не могу! Я не знаю чем хочу заниматься, у меня даже нет хобби, я ничем не увлекаюсь". На что вся наша компания дружно отвечала: "Знаешь, мы все такие же", а пара человек шепотом добавляла:"Просто сейчас мы никто".

Ещё одна моя подруга - Лира, выслушав Жули, по секрету рассказала мне, что после соревнований по фехтованию, она зачастую садится и просто начинает реветь, потому что соревнования кончились, кончились те несколько часов, в которых исход борьбы решает умение владеть саблей (я не опечаталась, она выступает именно с саблей, а не с рапирой), а не судьба или прочая чушь.  

А знаете, что самое обидное? Никто не может гарантировать, что хоть один из нас будет заниматься любимым делом, не говоря уже о том, чтобы зарабатывать при этом прилично. Мы дейтвительно никто,мы не знаем зачем мы вообще что-либо делаем и правильно ли поступаем. В вечном поиске: ищем себя, ищем друзей, любвь, нужную дорогу, а может это всего лишь иллюзия?Может быть, мы всего-навсего создаем суматоху, чтобы не сидеть на месте, чтобы не замечать очевидного?

Каждый из нас чательно обдумывал это. Мы больше не поднимали эту тему в течение дня, но... прокручивали ситуацию в голове снова и снова. А я все думала о том, почему Жули нас не слушала, когда мы пытались успокоить её. А ведь ответ... он лежал на поверхности: просто Жули кажется, что её одну это мучает, что она одна постоянно сомневается и не знает куда податься, а ведь... мы действительно все одинаковые. 

Мы все думаем о будущем и не знаем, что нас в нем ждет и есть ли оно вообще у нас, может на ближайшем перекрестке, когда один из нас будет переходить дорогу, водитель не справится с управлением и через секунду нас не станет. Умрем не мы сами, умрут наши идеи, наши замыслы и чувства, умрет целый мир, который строился в нашей голове в течении недолгой жизни. А в сумке будут лежать учебники, на обложках которых написана фамилия, а в дневнике по прежнему будут стоять оценки, навсегда незаконченной останется тетрадь, на страницах которой мелькают математические формулы, а  потекшая ручка непременно зальет чернилами дно сумки...вот только мы больше не подхватим эту сумку и не будем жаловаться знакомым на ярко-синее пятно, оставленное чернилами...

А с другой стороны, нам может повезти и однажды мы проснёмся в своей новенькой квартирке на Бейкер Стрит и выглянем из окна, щуря глаза от слепящего солнечного света и начнем считать красные машины, проезжающие по дороге рядом с нашим домом. А после мы, возможно, выпьем чашку свежезаваренного кофе и съедим наспех приготовленную яичницу, оденем одежду от известных кутюрье и сделаем вид, что с самого рождения носим только брендовые шмотки и, выйдя из квартиры, медленным шагом побредем по улочкам Лондона к офисному зданию, в котором кабинет директора - наше рабочее место... И вовсе не будем думать о том, что однажды на перекрестке нас могла сбить машина...

-У тебя бывает ощущение, что ты бежишь сломя голову по жизни, а все равно ничего не успеваешь и чувствуешь себя абсолютно вымотанным от этой погони?

-Да. В такие моменты я жалею, что в сутках двадцать четыре часа, а не семьдесят два. За семьдесят два я бы точно все успел...(с)