Не задетые чувства

Я успела забыть, каково это, когда кто-то беспокоиться о твоих чувствах и просит прощение за то, на что ты даже не обратил внимания. И это приятно, действительно приятно. Даже не смотря на то, что ты и не обижался ни на что. Или скорее, особенно потому что ты ни на что не обижался.

В темноте

-Ты ловишь самолеты и, когда наберешь сто, твое желание исполниться. Наверное, трудно не произносить его вслух.

-Нет, я не загадываю желание. Потому что я не знаю, что мне нужно. Пусть какой-нибудь высший разум это решит, а я буду просто ловить самолеты.

Когда я была немного помладше, я часто ощущала себя так, словно стою в толпе спешащих людей. Я дергала их за рукава, спрашивала, куда они торопятся. Каждый отвечал своё и бежал дальше. Я гналась за ними, хотела узнать, откуда они знают куда им спешить. Потому что я не знала, куда идти. Я стояла, потерянная, среди этих людей и понятия не имела, откуда они знают, что им нужно.
Но вся правда в том, что никто не знает, что ему нужно. Ни один человек. Никто из нас не знает что его ждет через пять, десять, сто шагов. Мы слепо куда-то несемся, огибая препятствия, поминая их дурным словом. Мы бежим сломя голову в темноте, зажигая свет за собой, но абсолютно ничего не видя впереди. И мы не можем остановиться. Потому что нельзя. Потому что это жизнь, а она не ждет. Потому что фонарики все равно не предусмотрены в этой игре.
Мы видим впереди темноту и делаем вид, что все в наших руках. Но правда в том, что это просто темнота, в которой нас может поджидать что угодно. Мы будем об это спотыкаться и расшибать лоб, а потом подниматься и, отряхиваясь на ходу, идти дальше. Мы можем думать о том, обо что споткнулись весь оставшийся путь, но на деле мы будем все также нестись в темноту.
Мы не знаем куда мы спешим. Не знаем, куда нам нужно и что нам нужно. Потому что даже сейчас мы сосредоточенно смотрим в пустоту и думаем, когда натолкнемся на очередное препятствие.

Другая жизнь

Недавно мне приснился сон, в котором я умирала. От какой-то болезни, которая буквально съедала меня изнутри. Рак, наверное. Не могу сказать точно. Я была невероятно худа, слаба и мне хватило одного мимолетного взгляда в зеркало, чтобы понять, что мне осталось недолго. Я была дома, за мной ухаживали родители. Мама часто сидела рядом со мной, держала за руку, а я храбрилась, смеялась постоянно и улыбалась.
Мама оставила меня ненадолго, пошла готовить ужин. Или обед. А я ощутила какой-то странный порыв и, поддавшись ему, встала с кровати и пошла по коридору, держась руками за стену. Папа перехватил меня уже в коридоре, спросил, куда это я собралась. Я посмеялась, что запах еды слишком уж привлекательный, вот я и пошла на него. Он улыбнулся и взял меня на руки, сказал, что лучше мне поберечь силы и вернуться в кровать.
Я умерла еще до того, как он донес меня до моей комнаты.
Наверное, такие сны должны пугать, но, проснувшись, я поняла, что чувствую себя... обновленной, что ли. Меня хватило какое-то невероятное чувство спокойствия и даже радости.
Обычно мои сны про смерть превращаются в кошмары и я просыпаюсь со слезами на глазам и шмыгая носом, но этот... Он как будто позволил мне понять, что теперь меня ждет другая жизнь.

Вивальди

Кажется, я не умею наслаждаться прекрасным.

Сегодня сходила на концерт Вивальди (Четыре сезона) в Праге и где-то посреди представления поймала себя на мысли, что я завидую участникам оркестра. Завидую потому что они играют прекрасно, потому что я даже боюсь представить, сколько усилий они приложили, чтобы стоять здесь и сейчас, потому что их музыка завораживает и ласкает слух своими переливами, потому что каждое движение их смычка отточено и отлажено до автоматизма. Я завидую, потому что я никогда так не смогу - поздно начинать, да и слуха у меня нет и никогда не было. Я завидую и это чувство трудно назвать "белым". 

Нет, я точно не умею наслаждаться прекрасным.

Нужные люди

Нужные люди никогда не пишут, когда ты в них нуждаешься. У них полно своих проблем, им не нужны еще и твои.

Очень хочу

Мне очень хочется, чтобы у меня был тот, кто любил бы меня. И кого любила бы я. Без всяких мелодрам, игр и прочих глупостей. С кем, мне было бы уютнее, чем с любым другим человеком.
Очень хочу.

Цепи

Людям очень нравится чувствовать себя членом общества/секты/сообщества/etc. Они стараются объединяться по интересам, по умению говорить на одном и том же языке, по еще каким-то совсем неважным признакам, цепляются друг за друга, за место своего проживания, за школу, в которой учатся, и за работу, которой занимаются.

Я не такая.

Мне не нравится быть частью группы. И не потому что я какая-то особенная или хочу выделиться, а потому что становясь частью какой-то группы людей, ты становишься им обязан. Обязан знать их историю, их правила, их шутки. И ты начинаешь им уступать в некоторых вещах, прощать их, ведь они "мои земляки", "сделали столько хорошего раньше", "мы с ними столько пережили". Но мне не нравится уступать кому-либо. Не нравится вечно быть понимающей и накапливать в себе негативные чувства. И не нравится, когда меня попрекают тем, что я не уступаю кому-либо по соображениям, перечисленным выше.

Группа сдерживает человека. Не дает ему полностью раскрыть свой потенциал.

Да, таким как я бывает одиноко. Иногда даже кажется, что во всем мире у тебя никого нет. А потом ты вспоминаешь, что даже если в этом мире никого нет, то у тебя есть весь мир. Ты можешь сорваться с места в любой момент, ведь тебя ничто не держит. Ты можешь не иметь друзей, но иметь кучу интересных знакомцев. Ты можешь быть таким, каким захочешь и рассказывать окружающим только то, что хочешь, потому что никто не выдаст твоих секретов и не расскажет ту жутко смущающую историю, случившуюся в пятом классе.

Я не говорю, что плохо иметь друзей, ходить на какие-то курсы или верить в того же бога, что и остальные люди. Но плохо, когда это становится твоими цепями, не дающими тебе идти туда, где ты сможешь развиваться дальше.