Очередное "бла" с моей стороны

Кхм... Пришло лето и у меня кончился(наконец-то) творческий кризис. У меня на руках две зарисовки, требующие доработки, и список из двадцати пяти идей для рассказов (представляете, как долго я их генерировала?!). Конечно, какие-то из них сильнее, какие-то слабее, но я надеюсь воплотить в жизнь хотя бы половину из них. Вот такая я амбициозная С:

Кстати, я долго думала, в какой же блог выкладывать свои рассказы? Вы, наверное, не знали, что у меня есть ещё один (http://storieswhichinmymind.blogspot.ru/), в нем я клялась выкладывать исключительно свои рассказы, чтобы не засорять нынешний блог, но как-то так вышло, что я его забросила и некоторые работы просочились сюда (н-да, это вполне в моем стиле).

В общем, я начну кидать все сюда, а потом, возможно, перекину все в другой блог, так что не теряйтесь и не удивляйтесь полной неразберихе, да. 

Тошнота в подсознании

Знаете, меня начало несколько подташнивать от своих друзей... От вечного бреда уже начинает подергивать.

Я хочу поговорить о чем-то серьезно. Подумать о будущем. Обсудить какие-нибудь планы. В общем, нормально поговорить без всяких дибильных шуток и прочего.

Что со мной?

Усталость или взросление?

P.S. Надеюсь, что приступы рвоты временны и скоро пройдут... А еще надеюсь, что я пожалею об этом своем посте.

Бе-сит

 Беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит Беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит Беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит Беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит

...

Взбрело мне в голову пересмотреть "Зеленую милю"... Признаюсь, давно я так не ревела. Даже нет... Я словно задыхалась: знаете ведь это чувство, когда хочется зарыдать в голос, а ты просто беззвучно открываешь рот, а щеки все в соленых дорожках? Так вот, это был именно тот случай.Я редко впадаю в такое состояние от просмотра фильма... а если точнее, то до этого такое бывало всего раз, но я уже не помню по какому поводу.

Знаете, такие фильмы меня пугают. И никакие "Пила" или "Крик" не сравнятся для меня с "Зеленой милей", потому что они не... живые. Они не заставляют меня думать о жизни, о её несправедливости или быстротечности, о близких людях, которые умрут (рано или поздно) или о том, что иногда жить намного страшнее, чем умереть.

Я боюсь смерти... боюсь не потому, что мне страшно умирать, ведь жизнь заканчивается тогда, когда приходить время, ни раньше и ни позже. Я боюсь раскаяться. Боюсь пожалеть. Боюсь не успеть. Боюсь промолчать...

Меланхолия

… можно быть пленником в собственной голове.(с) Айрис Мердок

Я, наверное, неправильный человек. Да, так говорят все подростки. Но это не меняет того, что я считаю себя неправильной.

Последнее время мне попадаются произведения связанные исключительно со взрослением. Взрослением не столько физическим, сколько моральным. И чем больше я читаю, тем сильнее ощущаю, что начинаю видеть какие-то другие горизонты. Знаете, это чувство, когда смотришь вдаль и в какой-то момент все сначала расплывается, а потом и вовсе сливается в одну линию? Однако, если прищурится, то кажется, будто видишь дальше. Так вот, читая в последнее время я чувствую, что начинаю щуриться. И чем сильнее я щурюсь, тем чаще спрашиваю себя: "А чего ты хочешь?" А ничего. Cовсем ничего. Потому что я не вижу горизонта. Вижу только полную черноту. Кто я? Зачем я здесь? Есть ли у меня какое-либо будущее? Я не знаю. Потому что впереди вижу только черную дыру.

Я из тех людей, которые могут заниматься только тем, что нравится. Но что делать, если нравится все? Да, я много не умею, но точно знаю, что став взрослой, серьезной, ответственной я лишусь шанса научится. Я могу предположить, как происходит отказ ото всего: сначала ты уверяешь себя, что необходимо состредоточится на учебе (действительно, какие развлечения?), потом считаешь, что нужно побольше заработать, чтобы потом можно было спокойно совершенствовать себя, а после... ты осознаешь всего две вещи. Во-первых, у тебя нет сил. Во-вторых, ты стал ограничен.

Я завидую тем людям, кто не прошел последней стадии. Тем, кто сумел сохранить прежний запал и действительно начал нагонять упущенное. Но из тех ли я людей?

Меня это гнетет. Гнетет со страшной силой. И, что обидно, я не могу никому этого сказать. Вживую, я имею в виду. Все что мне остается - заполнять меланхолией свой блог. Печальная участь, не так ли? Но от этого мне становится на пару секунд легче. Как будто я на время закрываю глаза и перестаю видеть вовсе.

Пограничные

Есть такая категория людей, которые тебе не пойми кто… И ничего не меняется, сколько ни общайся – остается дистанция, вы все равно на разных полушариях. И вроде не плохо, не хорошо, а никак. И совершенно непонятно, почему вы продолжаете общаться.(с)

Есть такие люди... Пограничные. Смотришь на них и не можешь решить, кто они тебе и нужны ли они тебе вообще. Вроде бы вы и не друзья, но и просто знакомым его язык назвать не поворачивается... 

Или люди в метро.  Я первую половину учебного года ежедневно и с утра пораньше моталась в школу на метро. Уже через пару месяцев таких вот "путешествий" я начала замечать, что сажусь в вагон с одними и теми же людьми, что и прошлым утром. Не знаю, замечали ли эти люди меня, но лично я, когда видела их на станции или сидящими на сидениях, чувствовала себя несколько менее чужой, чем это бывает обыкновенно. В конце семестра я даже была готова с ними здороваться, но, наверное, этого бы никто не оценил. Да и я бы не осмелилась, чего от греха таить.

И это хорошо, когда пограничными становятся чужие люди. Намного сложнее, когда пограничен тот,  кто рядом с тобой ежедневно. У меня есть одна такая знакомая. Иногда она кажется мне практически душкой, но чаще всего я гляжу на неё и понимаю, что не понимаю (извиняюсь за тавтологию), почему я сейчас нахожусь рядом с ней. Она неожиданно начинает казаться незнакомой и какой-то неправильной. Я не знаю, стоит ли звать её гулять с нами, я даже не могу точно сказать, буду ли я рада её видеть, представляете? Вы понимаете, что я хочу сказать? 

Близко, но далеко. Далеко, но близко.

Мир взрослых

- Противно.
- Не противно, а правильно.
- Противно, что так правильно.(с) Дом солнца

Знаете, меня тошнит от "мира взрослых".

Если именно такой, каким я его всегда вижу, то я не хочу взрослеть.

Я не хочу во всем искать выгоду для себя и не хочу, чтобы рядом были люди, которым выгодно быть со мной. Я не хочу быть мелочной. Я не хочу "играть" и я не хочу, чтобы деньги стали ведущим мотивом в моей жизни.

Мне все это не нужно.

Но если это все, что может предложить "мир взрослых", то я действительно начинаю понимать тех, кто бросается с моста вниз головой.