Дисней в моем подсознании

-Разве нам все ещё можно верить в сказки?

-Нам не можно, нам нужно верить в них.(с)

Иногда мне безумно хочется стать героиней какой-нибудь романтической комедии. Тогда было бы в сотню раз легче. Тогда бы я точно знала, что что бы я не сделала обернется в лучшую сторону, что я встречу свою любовь, что я выберу верный путь, что меня признают и что я добьюсь желаемой цели. Просто мне нужно, чтобы я была уверена в хорошем конце, но почему-то сомнения грызут изнутри.

Люди

Я слишком много думаю. Постоянно анализирую поступки людей. Кажется, именно в этом моя основная проблема... хотя почему проблема? Может это привелегия? Конечно, я не понимаю всего, но я начинаю неплохо разбираться в мотивах, которые способны сподвинуть людей на те или иные поступки и это, зачастую, выручает меня. Понимая других, я потихоньку разбираюсь в самой себе. Я начинаю понимать свой характер, все его достоинства и недостаки, разве не так должно быть?

Тут дело слегка сложнее, чем больше я понимаю саму себя, тем труднее мне становится общаться с некоторыми людьми, потому что... да потому что я не такая. Нет, я никакая-то особенная, просто другая. Я вообще всех людей условно делю на группы, так легче освоиться в новой компании да и круг общения выбрать. Если интересно, то я выделяю пять категорий:

1. Грамууурные кисы и "модные" парни. Это те самые популярные девчонки, которые курят за углом, напиваются дешевым пивом, у них каждую неделю новая "любовь на всю жизнь", каждый месяц новая безвкусная тряпочка, пополняющая их гардерод и их бессменными атрибутами являются мини-юбка и туфли на огромном каблуке. Ах да, еще они считают себя безумно красивыми, крутыми и популярными.  В принципе, они бывают правы, но все это в определенных кругах. На счет парней скажу отдельно: они обожают понтоваться и вести себя как гопники на ближашей скамеечке, да чего уж там, они и есть эти самые гопники, но стоит дать им отпор и они тут же ныкаются в кусты. Я таких, как правило, не замечаю, в конфликты не вступаю и вообще в их дела не лезу.

2. Пассивы. Это те милые люди, которые постоянно находятся под чьим-нибудь каблуком или рукавом. Самое интересное, что этим людям будет легко по жизни - ведь прислуживаться они научились. Лично у меня они помимо легкого чувства жалости вызывают большое желание дать им хороший подзатыльник, ибо бесят своей погладистостью, уступчивостью и отсутствием воли и если им не помогает их самоуважение, то просто обязан помочь крепкий подзатыльник, может это просто временное помутнеие в голове? Как уж там у вас, не знаю.

3. Оригиналы. Этих я люблю больше всего. Люди с творческим полетом мысли, отрешенностью от мира и кучей невероятных идей и мыслей. Практически каждый разговор с ними - открытие. Каждый раз ты не только узнаешь их с новой стороны, но и открываешь новые грани в себе.

4. Пофигисты. Эти личности в обществе занимают особенную роль. Они живут для себя, сами по себе и заботятся только о себе и своих близких. Им не плевать что происходит в жизнях окружающих их людей, просто они чательно фильтруют информацию, чтобы не тратить понапрасну нервные клетки. Как правило, они могут взаимодействовать со всеми остальными группами людей, но редко связываются с первыми двумя. Мне кажется, что в жизни они наиболее успешны, потому что не метаются их одного угла в другой,  занимаются саморазвитием твердо стоят на своем, но не пытаются убедить в своей точке зрения других.

5. Шуты. Хоть я и дала этой группе такое название, к ней относятся отнюдь не те, которые подлизываются с помощью пошлых и идиотских шуток. Это просто забавные люди, которые смотрят на все с ОГРОМНОЙ долей юмора. С виду они абсолютно безолаберные,  безответственные и беззащитные. Но если их слишком сильно задеть, то могут и в нос дать, причем хорошо так, до перелома. Если к ним присмотреться во время работы, то они кажутся полностью сосредоточенными и предельно внимательными, но стоит им отвести взгляд от бумаг, как на их лице расцветает улыбка во все 32.

Собственно, это моя теория. Если вы не подходите ни под одну из этих категорий, то поздравляю вас - вы серая масса. Это, как следствие, люди которые ещё не поняли самих себя. Возможно, стоит внести это, как шестую категорию людей...

Полный плинтус

-Ты лучик радости в моей жизни.
-Что-то это начинает напоминать Шекспира...
-Главное,чтобы конец был другой.А то у него все печально заканчивается.
-Если бы у него все было с happy end, то он бы не стал великим. Но мне все равно не нравится стиль его письма, слишком много пафоса)
-Мне сложно тебя понять.
-Так даже лучше.(с)

Так, с чего бы собственно начать? Начну с того, что Тай расстался с несуществующей девушкой и теперь подкатывает ко мне в духе Шекспира. Ненавижу Шекспира. В общем, теперь мы в длительной ссоре, ибо я заявила, что нечто подобное мне не по душе. В подробности об идеальных отношениях решила не вдаваться и попросила вернуть все на круги своя. Вывод 1: Тай - истеричка, потому что концерт устроил он мне, а не наоборот.

Я возвращаюсь домой. Настроение примерно в районе плинтуса. Улучшений не ожидается. Я уже скучаю по венгерскому хлебу, невероятной помеси языков, которую я слышала каждый божий день, утренним походам в "Lukacs" и, разумеется, первоклассным сладостям. Как подумаю об этом - душа ноет.

А ещё я подумала... как было бы хорошо иногда ошибаться самолетами. Вот знаете, заходить в него, с полной уверенностью, что через три часа приземлишься в Казани или ещё в каком обычном месте, а потом раз и объявляют на ломанном английском, что через пару секунд ты будешь в Париже, а может и в Лондоне или Риме. И хочешь - не хочешь, а придется взять отпуск на пару дней, чтобы купить обратный билет да и просто не летать без передыха. Да, я бы не отказалась так ошибиться...

Иногда...

Иногда мне так хочется просто взять и пропасть.
Раз и все.
Ипариться.
Исчезуть.
Чтобы не было звонков.
Или знакомых лиц.
Да и обязательств.
Хочу перестать быть всем должна.
Хочу перестать расшибаться в лепешку.
Хочу просто вставать и уходить.
Просто отвечать "нет".
Просто сидеть в неизвестном кафе и разговаривать с неизвестными людьми.
Хочу, чтобы я была не я.
Но это только иногда.

И снова мои скудные новости и мысли

Как это унизительно - зависеть от куска пластика.(с)

Как не крути, а это правда жизни. Эти чертовы карточки стали нашим спасательным кругом: кредитки, дебетовые, дисконтные, скидочные, проездные... они повсюду. Если задуматься, то и используем мы их постоянно, просто представить свое существование без них не можем и, как ни обидно признавать, я не исключение. 

Шоппинг в Вене удался. Не сказать, что я много купила, но насмотрелась на последние коллекции вдоволь. Не думай, что я из тех, кото интересует только марка, но я, черт возьми, девушка и мне приятно смотреть на красивую одежду, ещё приятнее её мерить, но обидно, что купить я ничего не могу. На моем кусочке пастика недостаточно средств.

Сегодня снова написала Ди. Этот человек - абсолютно удивительное создание: откопала в своих архивах мою зарисовку к рассказу, скинула её мне и заявила, что хочет продолжения. 

Идей море. 

Дорабатывать нужно. 

Настроение писать на нуле - как и последние полгода. 

Я не могу передать свои идеи словами, меня мучает то, что их может не хватить. Слов не-до-ста-точ-но. 

И все тут. 

Хоть ложкой об лоб.

Трепет

What if God was one of us?

Just a slob like one of us

Just a stranger on the bus

Trying to make his way home

Like a holly Rolling Stone...(с) Alanis Morissette - What if God was one of us

Я не верю в Бога, я не молюсь ему, не читаю проповеди, не слежу за постами, не ношу Библию в сумке. Для меня все это - ненужный пафос. В такого Бога я не верю и верить никогда не буду.

Но это не мешает мне буквально трепетать в католических храмах...

Отчего-то эти высокие потолки, алтари, рядом с которыми я кажусь не более, чем мошкой, грудной голос священника, который меня завораживает и отзывается во мне, знаете, как будто по телу с перерывом с десять секунд пускают несильные разряды тока - все это кажется чем-то нереальным... Но, по правде говоря, больше всего в их церквях мне нравится ставить свечи... Именно в каталических церквях. именно тогда, когда все прихожане смотрят на меня и не понимают "какого черта она здесь забыла?!"

Я не трогую их богов, я всегда обращаюсь только к иконам с Иисусом и я всегда ставлю свечу. Да, всего одну. Всегда только за того, о ком почему-то беспокоюсь больше всего в тот момент, не вообще, нет. Меня в этот момент волнует тот человек, о котором я задумалась, когда только зажгла фитиль. Сегодняшний выбор меня удивил: я поставила свечу за... свою лучшую подругу. Не знаю почему, но подумала я именно о ней.

Просто мысли...

Я ненавижу семейные поездки. Точнее, я ненавижу, когда в наши "семейные поездки" вклиниваются друзья родителей. Меня всю буквально трясет.

Но больше всего в складывающихся ситуациях меня бесят... кто бы вы думали? Собственные родители! Они просто ужасны! Такие умные, мудрые, они словно не видят простейших провакаций и меня это выводит из себя. Да ладно бы он просто не замечали, так они ещё и срываются друг на друге, а значит, перепадает и мне, Katy.

Я знаю этих двух людей вдоль и поперек: послушали - накрутили себя - расстроились - накрутили ещё раз - раздули из мухи слона - поссорились - не разговаривают - психуют от того, что не разговаривают... А кому все разруливать? Правильно, вашей преданной Katy, которая сегодня впервые заявила: "Делайте что хотите: орите, ссорьтесь, прыгаете с Эйфелевой башни, это все - ваше дело. Меня не касается". Я не повысила голос, ни разу. Он лишь дронул пару раз, но не более. Кажется мое спокойствие вывело маму из себя ещё больше. Теперь она будет дуться на меня, словно маленькая. Она всегда так делает, когда я проявляю долю эгоизма, а последнее время приходится. За то, они теперь снова разговаривают, а не лаются. А я... а что я? Да ничего, позляться да перестанут, для их же блага. Я могу и потерпеть немного. 

Не думайте, что это было самопожертвованием или чем-то вроде. Я не на столько добра и великодушна. Я вообще нейтралитет во всей этой среде, как вода в химической реакции - лишь разбавляю первоначальный состав, мне все равно. Я могу сколько угодно любить этих людей, могу сколько пожелаю твердить им о своей любви, но я никогда не переступаю определенную черту - я никогда не пытаюсь никого менять. Родителей вообще пытаться изменить бесполезно, все равно, что поверить в честность Единой России - не-ре-аль-но! Они в браке уже семнадцать лет, два года до этого встречались - в общей сложности, они вместе уже девятнадцать лет, но они так и не могут смириться с тем, что они разные, что они не читают мысли друг друга, что их мнения могут расходиться, что они такие какие есть, не единый организм. Они любят и не могут представить своей жизни друг без друга, но отчего-то... отчего-то они слишком любят переигрывать. А я все вижу, потому что я ещё маленькая, я все вижу потому, что сама играю редко и могу уловить даже крошечную фальшь. Я так считаю.

P.S. Чуть не забыла: сегодня в Будапеште пошел снег. Казалось, что это и было волшебством, поэтому никаких подвохов я не ожидала, а тут эта история с родителями, извиняюсь за шутовство, как снег на голову.