Today is the day you probably gonna die...

Today is the day you probably gonna die.

I hate that. 

I hate everything about that. 

I hate waiting for awful news. 

I hate that I found out about it only when i messaged you and got another girl on the other side of the line. 

I hate that I can’t be with you. 

Hate that I am so fucking far away it would take me over 24 hours to get there. 

Hate that I can’t just leave everything and go.

I hate that I know I should let it go. Should let you go. And I can’t. I can’t. I thought I was ready. I thought that all of our talks about it helped me to accept it, but I can’t.

It’s selfish, so stupidly selfish, but I want you to be by my side. I want us to grow old together. Want to call you on video phone in thirty, forty, sixty years (though we both know I’d rather die than turn eighty five.)

I want you to come to the UK, so that I can show you the city I met for the first time when I was fourteen and the one I ended up living near. I want to come to your home town (after the enormous amount of bickering and arguing and me rolling my eyes at the idea (mostly for show, but also because you would definitely indulge me)).

I want you to find love. And I know, you loved before. But I want you to find the person who deserves you. Who will love you with the same intensity, the same unapologetic power you love people.

I want you to become a great lawyer. Though you already are. But I want you to become known for what you do. Want people to known how great of a lawyer you are, want them to know how much you care and how much you can help.

I want to see your kids. I bet they gonna be as great as you are. But I also want to see you become a father, because you’ll be great at that. You’ll be perfect.

I want to hear your jokes. Yeah, yeah, even the dirty ones. Because you’re so good at them. And because I remember the time when I was the master of them between us two. When did it change? When did it all change?

I think this is my roundabout way of telling you that I love you. And that I want to see you grow old and live a happy life. But also… that you’re a very precious person to me. I once called you my soulmate, and here is no way I’m taking that back. Because you are. I don’t think I will ever meet anyone like you. But most importantly, I don’t want to meet anyone like you. Because it would make you not unique. And you are. Here is no-one even remotely as kind, as understanding, as accepting and as great as you are. You are my friend, my brother, my role model, my very best advisor and quite possible the only person I will love as much. 

I am so, so thankful I met you. I am so happy that you, being your stubborn you, decided to stick around. I am so happy that you saw in me what I saw in you. I just hope that I made it worthwhile. That I gave you back at least half of the support and understanding that you gave me. That I made you feel as understood as you made me feel. That… that I made you feel as loved as I felt.

I wish we could switch placed. I wish I could take your place. And I know you would’ve hated that I think this way, but I really wish I cared. I would take your place without thinking twice about it, even if you threatened to kill me yourself. Because you had all chances at being happy. You deserved those chances. And I… I think I will never be. Happy, that is. I never feel happy anyway. And I always hoped I’ll die young so that I won’t need to deal with growing old. Stupid thing to say probably, but it’s kinda true. I don’t think I am wired properly for this life. You are, though. So, I would switch places with you in a blink of an eye. 

I love you.

I love you so much. 

I would’ve said that you have no idea, but you probably do. So… just give me that. Give me that reality in which we grow old together.

I hate that it's not up to you. Because I know you would’ve.

And I’m so sorry you can’t.

Ориентация

Ориентация - очень сложная штука. Особенно когда все близкие тебе люди, от которых хотелось бы получить поддержку и понимание - натуралы. 

Возможно, для меня осознание своей сексуальности наступило слишком поздно. Сейчас, когда я анализирую свое поведение по отношению к разным людям, которые были в моей жизни, я понимаю, что признаки моей бисексуальности были довольно очевидны: неловкость рядом с девушками, странное отношение к чисто женским обнимашкам/поцелуйчикам... 

Вспоминая всех людей, с которыми я общалась, я поняла, что девушки и раньше интересовали меня наравне с парнями, но в то время некому было провести мне лекцию насчет различных сексуальных ориентаций - для меня не существовало никакой другой, кроме гетеросексуальной. Точнее, я не знала, что бывают другие. 

И многие говорят, что когда ты гей или би, ты просто знаешь, что ты гей или би, но для меня это было не так. Я никогда об этом не задумывалась, я просто принимала себя такой, какая я есть, без всяких ярлыков и лейблов, поэтому когда девушка впервые вызвала у меня сильное чувство (сильнее мимолетной влюбленности), я приняла это спокойно, однако, я столкнулась с тем, что мне приходится прятать себя. Скрывать свои отношения от родителей, не говорить о них с друзьями, потому что они "не хотят слышать деталей" и постепенно я поняла, что нет человека, с которым я бы могла спокойно поговорить о своих предпочтениях и своих проблемах и получить... поддержку и понимание. 

Чаще всего я слышу тишину. 

Или попытки перевести тему. 

И в итоге, я всегда остаюсь наедине с самой собой.

Обломки

Я ломаюсь. Рассыпаюсь на осколки, которые царапают мои легкие изнутри, заставляя меня задыхаться.

Я сбилась со счета, сколько раз я уже начинала с чистого листа. Собирала себя по кусочкам, старалась забыть , а потом примеряла на себя новую личность. Ту личность, которая казалась мне лучше. Удобнее. Защищеннее. И раз за разом окружающие заставляли меня отбрасывать эту личность в сторону, оголять душу. Они залезали мне под кожу, текли по венам, а потом вырывали сердце, наблюдая за тем, как оно продолжает истошно биться в их руках, даже не понимая, что они только что сделали. Даже не понимая, что этот комок и есть самое важное для меня. Это и есть я. И когда они получали меня, держали меня в своих руках, они не находили ничего лучше, чем сломать мою душу, растереть её в пыль, откусить от нее кусок и раскрошить его зубами. Пережевать и выплюнуть. И двигаться дальше. Словно ничего не произошло.

А я ждала. Ждала, когда они уйдут. Ждала, чтобы разреветься в голос, чтобы упасть на колени и начать собирать то, что осталось, и постараться это склеить. Склеить по пылинкам, по былинкам, по кусочкам. Клеить и улыбаться. Делать вид, что все в порядке. Делать вид, что внутри меня не кривое разбитое зеркало, а новенький, никем  не тронутый лист стеклопакета. Делать вид, что не было всего этого. И выбирать новую личность. Еще более дерзкую, еще более жесткую, еще более закрытую. А потом ухмыляться извечному “надо быть общительнее и люди к тебе потянутся”. Потому что я знаю, чем это кончится. Точно знаю. Также как знаю, что кто-то все равно умудрится проникнуть под кожу.

Господи, и когда моя жизнь успела превратиться в унылое дерьмо?
Я не могу вспомнить ни одной дикой или безумной вещи, которую я сделала за последний год и это, черт возьми, хреново, потому что такими темпами я докачусь до работы офисным планктоном или еще чего похуже.
Куда делись весь мой драйв, вся моя тяга к приключениям и неумение сидеть на месте?
Когда я стала гребанной амебой без желания куда-либо выбраться?
Наверное, пора поднять задницу и начать делать что-то, что начнет приносить мне удовольствие и заставит снова прочувствовать вкус жизни.

Приятная вещь

Одно из самых приятных чувств я испытала, когда увидела как человек, который мне нравится, надел мой подарок. Это была кожаная перчатка, которую я сама оформила, и мне очень хотелось взять этого человека за руку, затянутую в мою перчатку, и сжать его пальцы. 

Но я так и не решилась.

Ценность

Иногда я думаю о смерти. Возможно, не стоило смотреть этот сериал про похоронное бюро, но что сделано, то сделано.

С одной стороны, я могу понять трепет, с которым родственники относятся к телу покойного - трудно осознавать, что этого человека больше нет и кажется, что любое вмешательство может испортить воспоминания о нем, опорочить. Весь этот посмертный грим и церемония погребения только для того, чтобы отдать человеку последние почести. Я все это понимаю. Но когда я думаю о своей смерти, то это событие кажется мне малозначительным и я не хочу, чтобы мне устраивали церемонию с речами и тостами. Боже, да я при жизни-то ненавижу все эти сборища и после смерти уж точно вряд ли захочу к ним не то что приобщиться, стать их центром.

Нет, если бы я выбирала, как поступить с моим телом, после смерти, то я бы завещала все свои более менее целые органы какому-нибудь донорскому центру и попросила бы кремировать себя без бальзамирования. А прах ни в кое случае не хранить. Развеять где-нибудь, если уж так тянет на фарс.  Может быть даже за тридевять земель, чтобы родственичкам скучать было некогда. Ну, и чтобы на месте не сидели. А что, хорошая же терапия, разве нет? Новые места посмотрят, спустят деньги, которые не потратили на гроб и дурацкую церемонию.

Если бы это показалось слишком простеньким прощанием, то из всех излишеств, которые могут предоставить людям похоронные бюро, я бы попросила, чтобы во время кремации играл тяжелый рок. Sabaton, например. Prima Victoria у них чудесная. Или Get Thru This - Art Of Dying. Тоже подходит к обстановке.

К чему это я? Да не знаю толком. 

Не буду говорить, что мертвым все равно. Нет, не думаю, что это так. Но на своем примере я хочу показать, что мертвые ценят свою жизнь меньше, чем те, кто их хоронит. И это относится не только к мертвым. Живые тоже не осознают, насколько ценной их жизнь может быть для других, насколько сильно кто-то дорожит их присутствием. 

И это удивительно. 

Эта способность скрывать то, как сильно мы важны друг от друга, поистине удивительна.

Моё одиночество

Я не люблю оставаться в одиночестве. И вовсе не потому что я его боюсь, а потому что безмерно люблю его.

Оставаясь одна, я тону в своём одиночестве и делаю это не барахтаясь, добровольно выпуская воздух из легких, торопясь опуститься на самое дно. Я смотрю на каемку своего одиночества, туда где оно заканчивается, и не хочу из него выныривать. Да и зачем? Я все прекрасно вижу отсюда. Каждый грех, каждый недостаток. Я вижу все кристально чисто и разочаровываюсь в людях, разочаровываюсь в себе. Я не обременена дурацкими чувствами, вроде любви и дружбы. Иногда я не знаю, способна ли я вообще любить той безумной и иррациональной любовью, о которой пишут книги и слагают песни. Да и на рациональную любовь я вряд ли способна.

Может быть я так люблю одиночество, потому что не могу любить людей?

Не задетые чувства

Я успела забыть, каково это, когда кто-то беспокоиться о твоих чувствах и просит прощение за то, на что ты даже не обратил внимания. И это приятно, действительно приятно. Даже не смотря на то, что ты и не обижался ни на что. Или скорее, особенно потому что ты ни на что не обижался.

В темноте

-Ты ловишь самолеты и, когда наберешь сто, твое желание исполниться. Наверное, трудно не произносить его вслух.

-Нет, я не загадываю желание. Потому что я не знаю, что мне нужно. Пусть какой-нибудь высший разум это решит, а я буду просто ловить самолеты.

Когда я была немного помладше, я часто ощущала себя так, словно стою в толпе спешащих людей. Я дергала их за рукава, спрашивала, куда они торопятся. Каждый отвечал своё и бежал дальше. Я гналась за ними, хотела узнать, откуда они знают куда им спешить. Потому что я не знала, куда идти. Я стояла, потерянная, среди этих людей и понятия не имела, откуда они знают, что им нужно.
Но вся правда в том, что никто не знает, что ему нужно. Ни один человек. Никто из нас не знает что его ждет через пять, десять, сто шагов. Мы слепо куда-то несемся, огибая препятствия, поминая их дурным словом. Мы бежим сломя голову в темноте, зажигая свет за собой, но абсолютно ничего не видя впереди. И мы не можем остановиться. Потому что нельзя. Потому что это жизнь, а она не ждет. Потому что фонарики все равно не предусмотрены в этой игре.
Мы видим впереди темноту и делаем вид, что все в наших руках. Но правда в том, что это просто темнота, в которой нас может поджидать что угодно. Мы будем об это спотыкаться и расшибать лоб, а потом подниматься и, отряхиваясь на ходу, идти дальше. Мы можем думать о том, обо что споткнулись весь оставшийся путь, но на деле мы будем все также нестись в темноту.
Мы не знаем куда мы спешим. Не знаем, куда нам нужно и что нам нужно. Потому что даже сейчас мы сосредоточенно смотрим в пустоту и думаем, когда натолкнемся на очередное препятствие.

Другая жизнь

Недавно мне приснился сон, в котором я умирала. От какой-то болезни, которая буквально съедала меня изнутри. Рак, наверное. Не могу сказать точно. Я была невероятно худа, слаба и мне хватило одного мимолетного взгляда в зеркало, чтобы понять, что мне осталось недолго. Я была дома, за мной ухаживали родители. Мама часто сидела рядом со мной, держала за руку, а я храбрилась, смеялась постоянно и улыбалась.
Мама оставила меня ненадолго, пошла готовить ужин. Или обед. А я ощутила какой-то странный порыв и, поддавшись ему, встала с кровати и пошла по коридору, держась руками за стену. Папа перехватил меня уже в коридоре, спросил, куда это я собралась. Я посмеялась, что запах еды слишком уж привлекательный, вот я и пошла на него. Он улыбнулся и взял меня на руки, сказал, что лучше мне поберечь силы и вернуться в кровать.
Я умерла еще до того, как он донес меня до моей комнаты.
Наверное, такие сны должны пугать, но, проснувшись, я поняла, что чувствую себя... обновленной, что ли. Меня хватило какое-то невероятное чувство спокойствия и даже радости.
Обычно мои сны про смерть превращаются в кошмары и я просыпаюсь со слезами на глазам и шмыгая носом, но этот... Он как будто позволил мне понять, что теперь меня ждет другая жизнь.

Вивальди

Кажется, я не умею наслаждаться прекрасным.

Сегодня сходила на концерт Вивальди (Четыре сезона) в Праге и где-то посреди представления поймала себя на мысли, что я завидую участникам оркестра. Завидую потому что они играют прекрасно, потому что я даже боюсь представить, сколько усилий они приложили, чтобы стоять здесь и сейчас, потому что их музыка завораживает и ласкает слух своими переливами, потому что каждое движение их смычка отточено и отлажено до автоматизма. Я завидую, потому что я никогда так не смогу - поздно начинать, да и слуха у меня нет и никогда не было. Я завидую и это чувство трудно назвать "белым". 

Нет, я точно не умею наслаждаться прекрасным.

Нужные люди

Нужные люди никогда не пишут, когда ты в них нуждаешься. У них полно своих проблем, им не нужны еще и твои.

Очень хочу

Мне очень хочется, чтобы у меня был тот, кто любил бы меня. И кого любила бы я. Без всяких мелодрам, игр и прочих глупостей. С кем, мне было бы уютнее, чем с любым другим человеком.
Очень хочу.

Цепи

Людям очень нравится чувствовать себя членом общества/секты/сообщества/etc. Они стараются объединяться по интересам, по умению говорить на одном и том же языке, по еще каким-то совсем неважным признакам, цепляются друг за друга, за место своего проживания, за школу, в которой учатся, и за работу, которой занимаются.

Я не такая.

Мне не нравится быть частью группы. И не потому что я какая-то особенная или хочу выделиться, а потому что становясь частью какой-то группы людей, ты становишься им обязан. Обязан знать их историю, их правила, их шутки. И ты начинаешь им уступать в некоторых вещах, прощать их, ведь они "мои земляки", "сделали столько хорошего раньше", "мы с ними столько пережили". Но мне не нравится уступать кому-либо. Не нравится вечно быть понимающей и накапливать в себе негативные чувства. И не нравится, когда меня попрекают тем, что я не уступаю кому-либо по соображениям, перечисленным выше.

Группа сдерживает человека. Не дает ему полностью раскрыть свой потенциал.

Да, таким как я бывает одиноко. Иногда даже кажется, что во всем мире у тебя никого нет. А потом ты вспоминаешь, что даже если в этом мире никого нет, то у тебя есть весь мир. Ты можешь сорваться с места в любой момент, ведь тебя ничто не держит. Ты можешь не иметь друзей, но иметь кучу интересных знакомцев. Ты можешь быть таким, каким захочешь и рассказывать окружающим только то, что хочешь, потому что никто не выдаст твоих секретов и не расскажет ту жутко смущающую историю, случившуюся в пятом классе.

Я не говорю, что плохо иметь друзей, ходить на какие-то курсы или верить в того же бога, что и остальные люди. Но плохо, когда это становится твоими цепями, не дающими тебе идти туда, где ты сможешь развиваться дальше.

Мерки

Я не из тех, кто считает, что все в жизни должно быть легко, но зато из тех, кто думает, что несмотря на сложности жизнь должна быть интересной.
Ты должен любить то, что ты делаешь.
Ты должен наслаждаться тем, что имеешь.
Ты должен быть счастлив.
Вот три основные мерки, которые я применяю к жизни. К любой жизни: своей или чужой. 

Катитесь к черту!

Я не люблю, когда кто-то считает, что знает меня лучше меня самой. 

Я не люблю тех, кто сомневается в моих убеждениях, говоря недоверчивое: "Да ладно тебе! Фигня это все!" 

И я не люблю, когда мне говорят: "Это сейчас ты так думаешь, потом все изменится! Встретишь настоящего мужика/повзрослеешь". 

Последнее меня особенно задевает. Потому что я знаю, что могу быть не права. Я не настолько дура, чтобы считать, что все постоянно будет оставаться неизменным. Убеждения могут меняться. Взгляды на жизнь могу меняться. Да сам человек может меняться. И я знаю это, на своей шкуре это испытала (и на паре других шкурок пронаблюдала). 

Но сейчас я чувствую так и никак иначе. Мне комфортно с моими убеждениями. И я все равно не откажусь от них, пока сама не посчитаю, что они глупы/инфантильны/наивны. И мне, черт возьми, плевать, что вы об этом думаете, потому что мне так комфортно.

Обида

Мне не нравится чувство обиды.

Когда я обижаюсь, то чувствую себя маленьким, беспомощным ребенком, у которого отобрали заслуженную конфету. И мне очень хочется прогнать это гнетущее чувство, но оно неприятно скребет грудную клетку изнутри, напоминая о себе снова и снова. И нет никакого способа "выдрессировать" обиду так, чтобы она по моей команде взяла и исчезла.

О, нет!

Как только она появилась, все! Алес!

Её нельзя успокоить валерьянкой, нельзя обезболить и нельзя заесть витаминами. Пока не найдешь в себе силы простить человека (действительно, от души простить), она будет издевательски медленно проводить когтем по груди изнутри при каждом сказанном обидчику слове, при каждом взгляде на него.

Усталость

Знаете, мне иногда хочется надавить на газ и умчаться от всего этого — от всех обязательств, зависти, проблем и людей, которым все время что-то нужно. 

(c)Робертсон  Дэвис "Мантикора"

Бывают такие вещи, от которых устаешь: устаешь спорить, доказывать и начинаешь согласно кивать головой, устаешь от дурацких шуток настолько, что даже растянуть губы в притворной улыбке сил нет, устаешь молчать и начинаешь резать правду-матку, устаешь потакать чужим капризам, устаешь от друзей, устаешь слушать и давать советы... И когда ты так устаешь, то ты никого не предупреждаешь. Ну серьезно, вы хоть раз говорили что-то вроде: "Мне кажется, что я начинаю от вас уставать, наверное, на следующей неделе я перестану отвечать на ваши звонки". Нет, никто и никогда такого не произносил. Просто пузырь терпения лопается, пеньк! и все.

Так вот, я устала. Мне нужен новый круг общения, незнакомые люди вокруг. Я хочу удалиться из всех чатов. Да что там, из всех социальных сетей! Хочу начать жизнь с практически чистого листа. Без друзей, без знакомых. Одна.

Но, разумеется, я ни откуда не удалюсь. То что я устала, вовсе не значит, что я хочу исчезнуть из жизни других людей. Просто... Мне нужен перерыв. Чтобы собраться и общаться с ними снова. Подзарядка так сказать.

Такие вот дела.

Немного о влюбленности и женской глупости

У меня на лицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие

аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи. (с) Ильф и Петров

Просто удивительно насколько глупыми становятся девушки, когда влюбляются. Я мало влюбленностей наблюдала на своем веку, еще меньше пережила сама, но эта несвойственная мне глупость, когда я влюбляюсь, меня просто поражает.

Я не из тех, кто особенно сильно привязывается к людям и сидит, пялясь на чужие аватары и мысленно умоляя человека мне написать. Но вот я уже энный день именно этим и занимаюсь - с необъяснимым трепетом в душе жду сообщения и посылаю сигналы, по типу: "Напиши же мне!" в космос.

Или вот еще: я люблю свой блог, это моя отдушина, здесь я пишу невероятно много (да-да, половины всего того, что тут пишу, я даже вслух не произносила), но чтобы писать кому-то длинное письмо в реальной жизни... Нет, увольте. И вот, спустя полгода после расставания, я накатала своему экс-бойфренду длинное письмо, в котором так излила душу, что мне до сих пор безумно стыдно. О чем я думала? Чем руководствовалась? Наверное, все же своей собственной глупостью. Потому что я правда обожаю своего бывшего (пусть и звучит это прискорбно).

Еще один интересный момент: вы замечали, что когда влюбляетесь, то вы уже и не вы вовсе? В том плане, что вам начинает нравится музыка, которую скидывает этот придурок, хотя будь это кто другой, вы бы облили грязью его музыкальный вкус; вас начинают веселить вещи, над которыми вы раньше не смеялись; вы одеваетесь лучше, чем когда бы то ни было, чтобы просто поболтать с ним по скайпу и сдерживаете себя, чтобы... да чтобы просто нравится человеку. Ах да, и вам неожиданно начинает нравиться, когда вас зовут солнышком, зайкой или медвежонком. Рядом с этим человеком вас даже не все ваши друзья узнают, потому что вы и не вы совсем.

Словом, стоит девушке влюбится и все, она начинает совершать глупости, менять себя, зависеть от каких-то крохотных знаков внимания с его стороны... Я так ненавижу это влюбленное состояние, но вместе с тем знаю, что оно, наверное, одно из самых приятных в жизни.

P.S. Кстати, мои сигналы в космос до него доходят. И это немного пугает.

Что. Я. Могу?

Иногда я думаю:  "Что если моя жизнь закончится прямо сейчас?”

В такие моменты я понимаю, что в свои 18 я сделала меньше, чем могла бы. Только подумать, ведь кто-то в моём возрасте уже популярен, известен, успешен… У кого-то уже есть дети (хотя вот этим вряд ли можно гордиться). Кто-то выступает по телевидению. Кто-то уже стал аниматором. Кто-то уже спланировал жизнь. А что сделала я? Поступила в вуз? Ха. Смешно.

Есть ли у меня какие-нибудь интересы? 

Отличаюсь ли я хоть чем-нибудь?

Что. Я. Могу?